Le_goût_des_autres

Hier j’ai été classé j’en suis sûr dans la catégorie « senior atrabilaire ».
Que je vous dise, lectrices chéries.
Voilà, j’étais en train de me demander comment j’allais atteindre les critères de MM Bode et Nyquist pour que la bidouille que je prévois ait une stabilité inconditionnelle.
Perplexe devant mes résultats, j’ai entendu le téléphone sonner.
Mon « smartphone » s’est éclairé et un numéro inconnu s’est affiché.
J’ai décroché, m’attendant comme toujours à un message me recommandant de rappeler un numéro très, vraiment très, surtaxé où une esclave tentera de me tenir la jambe le plus longtemps possible en me faisant miroiter un lot aussi sublime qu’illusoire.
Eh bien non !
Un monsieur s’est présenté façon après-vente Free, le genre « bonjour, je me présente,  Michel de Notre Dame, etc. »
Un type censé représenter la société « France Santé Publique », le truc bidon habituel quoi…
« Mmmmmouiii ? » Ai-je dit presque aimablement.
« Nous sommes à l’origine de la campagne de prévention de la  grippe et nous lançons une étude qui portera sur vingt-cinq mille personnes. »
J’ai pensé « bonne chance mon gars ».
- C’est pourquoi nous nous adressons en priorité aux personnes âgées… 
- Je fais si vieux que ça ?
- Mais non monsieur, c’est juste que…
- Je vous assure que je prends bien soin de moi.
- Quelles précautions prenez-vous pour ménager votre santé ?
- Eh bien, tout d’abord j’essaie sérieusement de ne pas dépasser quatre litres de vin…
- Euh… Sur quelle période ?
- Par jour, voyons.
Soupir du mec…
- Et pas plus de trois cents grammes de pâté ou de saucisson au cours du déjeuner et du dîner pour éviter le cholestérol, je limite aussi ma consommation de beurre à une bonne couche sur les cinq biscottes de mon petit déjeuner.
- Bon, pour en revenir à mon enquête…
- Eh bien je vais vous renseigner tout de suite monsieur !
- Ah, bien, alors…
- Alors vous me saoulez, je vous entends dix fois par jour à la radio, vous nous prenez pour des gosses de quatre ans, comme si on ne savait pas qu’il faut s’habiller en hiver.
J’ai repris mon souffle.
- Comme si on ne savait pas qu’il faut chauffer sa maison et avoir les mains propres ! Vous m’emmerdez Monsieur !
- Mais…
- Si si je vous assure !
J’ai raccroché.
Mais comment ont-ils eu mon numéro ?