Le_goût_des_autres

De rien Mab, c’est pour t’aider à sécher ton rez-de-chaussée…

Je ne sais pas combien de temps dure « l’Euro 2016 ».
Je sais seulement que c’est trop long.
Je n’aime pas le football.
Le football est un sport qui m’a pourri les matins de trop de jeudis.
J’attendais avec impatience le retour des jeudis où « on avait piscine ».
Je suis quand même un peu de mauvaise foi car au moins un de ces jeudis où « on avait stade » m’a permis de me débarrasser d’une veste entièrement choisie par ma mère exprès pour décourager n’importe quelle fille de s’accrocher à un bras recouvert de ce tissu monstrueux avec son « lamé turquoise » d’un mauvais goût très sûr…
Bref, je n’aime pas le foot.
Les infos du soir s’étaleront complaisamment sur le but marqué ou raté par tel ou tel « immense génie du sport qui redonne au football ses lettres de noblesse et rend enfin au sport sa grandeur. »
Quand j’allumerai ma radio le matin, je suis sûr que même Patrick Cohen sera obligé de causer du match de la veille.
Le fond de ma pensée ?
J’en suis sûr, « l’Euro 2016 » est une épreuve lancée par les lobbyistes des brasseurs, des fabricants de cacahuètes salées et de chips aidés par les fabricants de canapés en faux cuir.
Avez-vous pensé que cinq cents joueurs vont, sous couvert de sport, favoriser la survenue d’accidents vasculaires dans une Europe de cinq cent millions d’habitants.
Et comment ça ?
Eh bien à cause d’abus de machins trop gras et trop salés avalés machinalement par des « sportifs » avachis dans des canapés.
Tout ça sous le regard désabusé de femmes qui ont renoncé depuis longtemps à expliquer à leurs mecs que ce serait mieux pour leur santé qu’ils remuassent dans un lit plein d’idées avec leur femme plutôt qu’ils s’avachissent sur un canapé plein de miettes avec une bière.
Ah ! Vous n’aviez pas pensé à ça, hein, lectrices chéries ?