Le_goût_des_autres

Si les choses avaient suivi l’ordre naturel des choses j’eusse dû être cloué sur mon lit de douleur.
Hélas, Heure-Bleue, avec sa férocité habituelle a décidé que je serai cloué mais debout sur rien, avec juste la douleur…
Heureusement, mon gynécée perso était complet.
La lumière de mes jours et Tornade dirigeaient d’une main de maître une foule de deux filles, Merveille et P’tite Sœur.
J’ai retiré de la première partie de l’expérience qu’une petite fille de presque six ans vous met sur le flanc avec une aisance déconcertante l’Hercule que je suis.
Elle est repartie vendredi soir, ça m’a requinqué…
Hier soir, ce fut plus reposant.
J’ai vaguement regardé « Mc Gyver » avec deux petites filles, une de douze ans et une de soixante et quelques années.
Elles sont charmantes de fraîcheur d’esprit et touchantes de naïveté…
Cela dit, le « Mc Gyver » de 2019 n’a rien de commun avec le « Mc Gyver » des années quatre-vingt.
Il est plus jeune, ce qui arrive rarement dans la vraie vie, plus blond aussi, ce qui est à la portée de n’importe quel coiffeur.
Et il n’a même pas la coiffure dite « mulet » qui seyait si bien à l’autre et rendrait n’importe qui ringard aujourd’hui…
Le nouveau a, semble-t-il, laissé tomber l’astuce pour la chimie.
L’autre, le vieux, avait au moins la délicatesse de sortir les gentils de la mouise avec panache.
Vous lui laissiez une vieille mobylette, un marteau et une boîte d’allumettes, il vous faisait un porte-avion.
Le nouveau, avachi dans le confort du XXIème siècle, bosse dans des grands hôtels où je suis heureux de ne pas mettre les pieds car ils sont vraiment fréquentés par des bandits féroces et qui ne regardent pas à dix meurtres inutiles pour récupérer un smartphone qu’ils auraient pu acheter pour soixante dollars.
Résultat ? Ben, ya des frais…
Le nouveau « Mc Gyver » n’entre pas dans les chambres, non, il fait un peu de chimie et hop ! Il découpe un trou dans le mur de la piaule !
Quand il a attrapé les méchants, il a relancé le BTP pour six mois et troué sévèrement le bilan des assurances.
Mais ce fut assez chouette, les deux petites filles, je veux dire Tornade et Merveille semblaient ravies.
Il est vrai que ça remonte le moral de voir que, contrairement à ce qui se passe dans la vraie vie, les méchants prennent une raclée et sont punis tandis que les gentils récupèrent leurs biens et s’en vont, main dans la main, vers un avenir radieux, plein de sous, d’amour et  de plumards pour y faire plein d’enfants gentils…

Eh bien lectrices chéries aujourd’hui je suis condamné.
Comme tout le monde penserez-vous.
N’allez pas vous abandonner au chagrin et aux larmes, même si j’entends d’ici ricaner certaines d’entre vous « Ouais, ben on meurt dès la naissance, voire avant…
Bon, il ne s’agit pas de quelque chose d’aussi important que l’incendie de Notre-Dame.
Même si... Hein... Bref...
Là, tout de même il s’agit d’autre chose à mon avis aussi grave..
Il semblerait que pour certaines positions, j’ai passé l’âge.
À quoi pensiez vous donc ? Vous devriez avoir honte !
Il ne s’agit pas de ça du tout.
Figurez-vous que désormais, lectrices chéries, je suis condamné à m’asseoir comme tout le monde, c'est-à-dire comme n’importe quel « homo sapiens sapiens » censément civilisé.
Et ça, ça me navre car c’est d’un commun… Moi qui jusqu’aujourd’hui répugnais à être commun…
Bon, honnêtement c’est surtout parce que je n’y parvenais pas.
J’avais beau faire des efforts, je n’arrivais pas à être ordinaire, c’est comme ça.
Je n’ai pas de mérite, c’est mon ADN le responsable.
J’ai pourtant tenté, hein ! Ne croyez pas des choses impensables !
Depuis toujours je me suis attaché à m’habiller comme un jeanfoutre pas exemple.
Ce qui n’est pas toujours si économique qu’on pense mais a l’avantage du confort.
Hélas rien n’y fit !
Ce préambule pour vous dire que, bête comme peux être, encouragé par une absence de douleur qui semblait établie pour l’éternité je m’étais remis à ma position favorite qui n’est pas assise mais bizarre.
La tendinite vicieuse a profité de ma stupidité pour relancer une attaque sur ma cheville gauche.
Nous étions chez les enfants et la douleur est sournoisement revenue par petits tiraillement alors que Merveille me détaillait son voyage à Rome.
J’ai calmé le mal avec l’apéritif constitué de quelques verres de Gewurztraminer d’une bonne année.
Le voyage de retour fut traître qui vit la douleur se calmer pendant le voyage de retour en bus.
Las, elle revint et fut insoutenable dès la descente et je suis revenu à la maison en traînant la patte, à peine soutenu par Heure-Bleue qui refusa de me porter sur son dos.
On aurait juré un de ces Roms dont on penserait qu’il manque une patte à les voir se tordre sur une jambe, une canne suppléant à l’absence de l’autre, planquée je ne sais comment.
On est trompé jusqu’à ce qu’on les voie remonter toute la rame de métro au pas de course sur deux jambes, la canne sous le bras, pour refaire le tour des passagers.
Mercredi, ce sera probablement pire car nous accueillerons Merveille et P’tite Sœur à la maison.
Vendredi sera particulièrement délicat pour votre serviteur, harcelé qu’il sera par quatre filles !
Oui, vous avez bien lu : Quatre !
A Heure-Bleue, Merveille et P’tite Sœur, comme si je n’avais pas suffisamment de tortionnaires, Tornade viendra prêter main forte.
Je vais sans doute dormir sur le carrelage de la cuisine.
J’espère seulement qu’au moins on me saura gré de mon abnégation…
Cela dit, l’idée de traîner mes pas dans un gynécée me paraît particulièrement séduisante...