Le_goût_des_autres

La lecture de Karmara semblant appeler au secours, ses démêlés avec des couches, des bébés préférant lui déféquer dans les doigts plutôt que dans les récipients prévus à cet effet, ainsi que mon expérience d'hier après midi, m'ont poussé à utiliser derechef les resources immenses d'un cerveau universellement connu et reconnu.
Vous aurez bien sûr reconnu le mien...

De ces cogitations aussi intenses que nocturnes est enfin sortie l'idée, que dis-je, la lumière qui illuminera désormais les yeux de toutes les mères au jour de la diffusion de ce joyau de la pensée.
Je ne vole pas ici au secours de la veuve qui normalement, suivant en cela les canons de la morale judéo-chrétienne, n'est pas censée procréer, ni de l'orphelin qui n'est, par essence, pas en position d'emmerder sa mère.
Non, je viens ici soulager la peine, l'exaspération - et parfois l'envie d'utiliser la batte de base-ball - qui peuvent saisir chaque mère ouvrant la couche du petit et tremblant à l'idée d'y découvrir le truc épouvantable, qui sent mauvais et qui, par la faute de Newton, a une fâcheuse tendance à s'étaler sur la moquette gris clair avant d'avoir atteint le réceptacle adéquat.
Eh bien mesdames, mes neurones, une intense réflexion et quelques décennies de mariage hétérosexuel m'ont donné une idée assez précise de la solution.
Au lieu d'emmailloter cruellement ces bébés et il suffisait d'y penser, pourquoi ne pas adapter la célèbre invention du docteur Haas en 1931 ?

L'utilisation ? Extrêmement simple ! Je vous laisse imaginer l'installation du dispositif et ne m'attacherai qu'à démontrer l'efficacité de la chose dans son aspect le plus pratique.
En effet, au moment délicat du change, toujours riche en surprise, au lieu de mettre un nourisson piaillant sur une tablette en plastique froid qui fait tressauter le bébé, suivre la démarche suivante:
- Prendre le bébé.
- Le présenter, fesses en avant, au dessus du siège des toilettes.
- Tirer la ficelle qui sort des fesses.
- Presser fermement le ventre du bébé pour le vider.
- Nettoyer.
Hop ! C'est fini.

N'est-ce pas une belle utilisation du Tampax ?
Bon, la mère de la Merveille ne sera pas forcément d'accord, mais on peut toujours essayer.
Quand elle sera partie travailler...