Ok

En poursuivant votre navigation sur ce site, vous acceptez l'utilisation de cookies. Ces derniers assurent le bon fonctionnement de nos services. En savoir plus.

vendredi, 22 juin 2007

Ah les vaches !

medium_305-vache-leche-son-veau.jpg


On a vu il y a quelques années que, pour avoir oublié que les vaches étaient faites pour manger de l'herbe, les fermiers fous ont fini par inoculer leur maladie aux vaches.
Un autre oubli risque bien d'avoir des conséquences aussi néfastes.
Les fermiers neozélandais ont ainsi découvert dans leur cheptel une vache magique, quasiment une publicité Danone: La vache écrémée et riche en omega 3 !
Du coup, ils veulent appliquer une thérapie génique au cheptel mondial pour transformer nos observatrices ferroviaires en publicité Danacol !
Ils ont juste, comme d'habitude, oublié le détail qui tue.
Le lait des vaches est prévu, au départ, pour nourrir les veaux, pas les actionnaires de l'industrie agro-alimentaire.
D'ici qu'on nous taxe, dans quelques années, pour financer un programme de recherche destiner à arrêter la misère démographique bovine, because mortalité infantile élevée chez les veaux, il n'y a pas des kilomètres.

On n'a pas fini d'être étonné par les visées à courte vue de nos élites diverses...

mardi, 19 juin 2007

Et dire qu'on les paie pour ça...

medium_l_arnaque.jpg

Ca faisait longtemps que je ne vous avais parlé de J.M.Sylvestre, non ? Eh bien je dois vous avouer aujourd'hui que ce pauvre garçon a bien baissé. Que dis-je, il est carrément diminué.
En plein trip depuis la victoire de son héraut du libéralisme sauvage, plus sauvage que libéral, il erre d'une chronique à l'autre, quasiment défoncé à l'optimisme béat, il en oublie ce qu'il a appris en CM2, les proportions.
Ce matin, et je hais les matins depuis que je suis obligé d'aller faire la fortune de quelqu'un d'autre (avant j'allais aussi faire la fortune de quelqu'un d'autre mais, au moins, j'en retirais des revenus plus que substantiels), ce matin, donc, j'écoutais France Inter d'une oreille distraite en me demandant comment travailler moins pour gagner plus ( en fait, comment ne plus travailler et gagner plus).
J'ai bien eu une idée hier mais Douce Moitié s'est élevée avec vigueur contre icelle, m'expliquant aigrement que si elle condescendait à aller me voir à l'hôpital, ce qui ne l'amusait que modérément, aller me voir en prison, il n'en était pas question.
Vous savez comment sont les femmes. La mienne est pire.
Revenons à nos Sylvestriens moutons. Mon J.M. préféré s'est donc lancé dans une exgégèse des résultats électoraux qui puisse coller avec ses vues en matière économique.
Et c'est là que, soudain victime d'une chute brutale d'entendement, il assène à l'auditorat de France Inter une ineptie qui nous fait douter de ses capacités, déjà amoindries par la lecture quasi exclusive de magazines comme l'Expansion ou les pages saumon du Figaro (j'écris "quasi" car, de temps à autre il lit "Votre Argent" et surtout Voici pour avoir des nouvelles de son président). Il nous dit " Avec la TVA sociale, l'électorat s'est demandé si on n'allait pas lui reprendre d'une main ce qu'on lui donnait de l'autre avec les réformes fiscales" !
Oui ! Il a osé bafouer d'une phrase ce que des instituteurs, des hussards noirs de la République, ont voulu lui faire entrer dans le crâne à coups de règle sur les doigts: l'arithmétique. Cet aimable contempteur de John Maynard Keynes ne s'est même pas aperçu qu'en la matière il était tout de même question de faire payer par 60 millions de va-de-la-gueule (la TVA, même le bébé la paie pour sa couche-culotte) les 15 milliards d'€ offerts à 250.000 happy-few par notre Sarkozy (que son nom, etc...).
Non content de nous sortir cette conception personnelle de l'égalité des citoyens devant l'effort de solidarité, il se met à aboyer avec les loups contre François Borloo, coupable à ses yeux d'avoir balancé avant le deuxième tour, celui qu'on voulait nous jouer. Avec un argumentaire émis par d'autres et qui dit en substance "on pouvait les baiser en douce et cet imbécile leur demande à voix haute de se déshabiller avant !".
(En fait j'avais pensé à quelque chose de plus cru mais Mab me rappelle à l'orde quand je deviens grivois.)
Bon, d'accord, ce ne sont pas les termes exacts mais c'est bien l'esprit du dicours...

Cet imbécile (ces imbéciles ?) auraient eu le minimum de culture qu'a Jacques Chirac et qu'ils se vantent de n'avoir pas (que son nom soit honni ! Aujourd'hui c'est jour de lèche.) il auraient retenu de Rivarol, qui était de leur bord et pas un dangereux démocrate, qu'il avait écrit "Le peuple accorde ses faveurs, jamais sa confiance."...

mardi, 12 juin 2007

ça ne manque pas de sel.

medium_moulin.jpg


J'ai appris aujourd'hui une nouvelle d'ordre commercial qui me laisse rêveur.
Saviez vous qu’il existait un moulin-à-poivre/broyeur-de-gros-sel électrique et autonome ?
Oui ! Vous avez bien lu : moulin-à-poivre/broyeur-de-gros-sel électrique et autonome !
Eh bien, c'est un appareil magique (probablement une modification de vibromasseur, vu l'esthétique de la chose, reproduite fidèlement en tête de cette note) qui vous permet, comme n'importe quelle salière ou n'importe quel moulin à poivre fonctionnant à l'huile de coude, de saler et poivrer ce que vous avez dans votre assiette, mais en plus, au lieu de vous user les doigts, il use les piles que vous allez acheter en vous usant les jambes.
Mieux encore, en appuyant sur le poussoir qui met le truc en route, une lampe s'allume "éclairant votre assiette, ce qui vous permet d'assurer l'homogénéité du dépôt de sel ou de poivre sur votre mets préféré " (au moins vous savez avec précision le pourquoi de votre hypertension).
D'humeur joyeuse, j'éclate de rire et mon patron, qui n'aime pas que son personnel rie (il prétend que si les gens sont heureux au boulot, c'est qu'ils ne travaillent pas assez) vient me voir et demande " qu'est-ce qui te fait rire comme ça ?".
Je lui montre la pub et là, il m'assène la nouvelle qui me fait douter de l'intelligence en général et de celle de l'espèce humaine en particulier : " Tu sais que ce truc est un des produits qui marchent le mieux ? J'en vends des tas à la boutique ! Comme des petits pains ! On fait une super marge dessus ". Immédiatement après, de peur que je lui réclame une augmentation, il ajoute "Heureusement qu'il y a ça, d'ailleurs, autrement je ne sais pas comment je pourrais assurer les paies... "
Du coup, je ne suis pas sûr que ça serve vraiment à poivrer les steacks.
Mal pensant que je suis, je me demande plutôt si ça ne sert pas à épicer la vie de couple...

samedi, 09 juin 2007

Pas de fumée sans feu...

medium_Magritte-pipe.jpg


La "political correctness" a encore frappé.
L’Amérique, dans sa croisade contre "les comportements inappropriés", vous savez bien, tous les comportements qui, habituellement, ne portent préjudice à personne, voire permettent de découvrir le monde dans ce qu'il a de plus intéressant, et qui, pour ces raisons doivent absolument être proscrits, l’Amérique donc, grande, libre démocratique et éternelle a encore donné au monde la leçon de morale dont il avait besoin.
La célèbre revue « The American Journal of Medicine » annonce au monde ébahi que, en toute rigueur, il ne devrait plus rester sur la planète que des femmes équipées d’une valve et une proportion moindre d’hommes, suite à une trachéotomie définitive. Sans parler d’une désertification drastique du bois de Boulogne.
Déjà qu’un éclat de rire mondial avait secoué l’humanité (sauf les wahabites et certains calvinistes qui, eux, n’ont pas le droit de rire) quand feu Jean-Paul II avait clamé urbi et orbi que c’était pas bien du tout de se tirer sur l’élastique, surtout hors mariage, eh bien les Etats-Unis, toujours en avance (surtout d’une ânerie depuis que leur Sarkozy à eux est président) nous en apprennent une bien bonne.
En effet, à la surprise générale, une étude menée par la fac de médecine de l’Université John Hopkins de l’état de Maryland nous avertit que les "activités sexuelles bucco-génitales" sont responsables de cancers de la gorge.

Moi qui avait toujours cru que l’abus de la pipe menait au cancer de la langue…
Qu’est-ce qu’on est mal informé en Europe.