Le_goût_des_autres

Comme je me désespérais de la mauvaise humeur d’Heure-Bleue autant que du manque de succès de mon blog (pourtant merveilleusement écrit, plein d'humour, d'à propos, où la qualité du fond le dispute à la beauté de la forme et tout et tout), l’examen des stats de mon blog - qui m'évite de m'engueuler avec Heure-Bleue qui a l'habitude de me coller sur le dos une mauvaise humeur due essentiellement aux 38°C qui excèdent ses capacités d'adaptation  (« Je pue ! Tout ça c’est ta faute ! », bref, HB dès que ça dépasse 17°C, la polak en Afrique, quoi…)-  m’a permis de remarquer quelques petites choses:
- Il faut commenter, mais ne pas faire que ça.
- Il faut écrire des notes.
Car, manifestement:
- Si on commente, ça fait « grimper » les blogs commentés.
- Du coup, ils viennent chez vous et font monter votre cote.
- Si on n'écrit pas de notes, on s'enfonce dans la couche sédimentaire qui tapisse le fond de Blogspirit (concrétion de mauvaises langues qui n'ont pas eu l'heur de faire rire avec leurs méchancetés).
Bref, il faut s'y mettre. J'ai donc décidé d'abord de m'essayer à l'alexandrin, alexandrin du matin, chagrin:

Pauvre petit oiseau qui tète encore sa mère,
Ne t'en vas pas tout seul, pieds nus dans le ruisseau.

Du point de vue de la métrique, de qualité de la césure, etc., c'est au point. Quelques détails bassement biologiques nuisent néanmoins à la crédibilité qui devrait me hisser au niveau d'un Rimbaud.
Après un essorage neuronal digne d'une discussion avec un commissaire politique, je persiste dans l'alexandrin, alexandrin du soir, désespoir:

Mais qui sont ces couillons qui sur le blog nous saoulent,
Tels des écrivaillons de médiocre valeur.
Emplissant nos écrans et nous bouffant nos heures,
Mais se rendent ils compte qu'ils nous mettent les boules ?

Il faudra qu'à la fin, comme tout un chacun,
Ils se mettent au moins à écrire en français.
Au point que de leurs mots, dont nous faisons les frais,
L'oreille est déchirée par leurs propos de Huns.

Ne voyez pas l'envie, ni le propos acide,
N'y voyez pas non plus le bon mot qui trucide.
Rien que la Qualité, selon ISO 9000.

Cela seul doit guider le bloggeur impétrant,
Pour ne pas se vautrer comme le premier gland
Et dire au premier post: Je l'ai mis dans le mille !

Ça, c’est du sonnet, avec les rimes embrassées et tout.
Deux quatrains et deux tercets, un peu trop académique certes, mais bon, la qualité de fabrication, c’est ça aussi…
Si José Maria de Heredia était encore de ce monde, ses
« Comme un vol de gerfauts hors du charnier natal »
et autres
« Le temple est en ruine en haut du promontoire »
quand ce ne sont pas des histoires niaiseuses de poissecaille qui «fait courir un frisson d'or, de nacre et d'émeraude », l’auraient envoyé direct au Pôle Emploi.

Ah non ?
Bon…

          Acte I, Scène I

Le_goût_des_autres, devant son écran, Heure-Bleue arrivant en colère.

            Heure-Bleue
Dis donc, monsieur le_goût, ne pourrais tu m'aider ?
Au lieu, comme toujours, ne faire que glander.
Tandis que tu papotes et fais le joli cœur,
Je m'échine à ranger, servant de nettoyeur.
Pour que monsieur Le_goût, au mieux de son arroi
Puisse faire le paon tandis que je nettoie ! 

            Le_goût_des_autres.
Comment pourrais-je, mie, apaiser votre angoisse ?  

            Heure-Bleue
Eh bien, pour commencer, ramassez vos chaussettes !
Et puis dans la foulée, nettoyez les toilettes.
Quand vous aurez fini, vous pourrez balayer
Afin que de poussière je n'ai point plein le nez.

            Le_goût_des_autres.
Sachez, Douce Moitié que je ne me rends point
Malgré la violence de vos petits poings.
Et la maigre raison, qui ne me convainc pas
Ne me feras jamais bouger du moindre pas
Quant à l'obligation d'exécuter vos tâches !
Cessez donc illico, ne soyez pas trop vache ! 
Apprenez sur le champ, vil suppôt de Satan,
Que vous devez trimer, depuis plus de mille ans
Pour que vous expiiez le péché de vos mères !
Arrêtez je vous prie, de faire des embrouilles !
De passer votre temps à me casser les c...
Et tous les beaux discours de Dame Badinter
Jamais ne cacheront ce que vous devez faire.

            Heure-Bleue
Au lieu de me cracher le péché initial
Tu ferais le ménage que ce serait génial !
Et si tu veux goûter au sein de ta Lilith
Ce serait aussi bien que tu caches ta b...
Il serait bon aussi, qu'à partir de demain
Tu changeasses d'avis quant à mon tour de main.
Toujours tourner le nez quand je passe le plat
Finit par dégoûter ceux qui font le rata. 

            Le_goût_des_autres.
Assez ! Assez ! Assez ! Douce mie, je me rends…
Et, quoique vos raisons vous viennent de Satan,
Je dois vous avouer que vous avez pour moi
Beaucoup d’avantages à susciter mon émoi
Que de raisons solides pour me martyriser.
Mon Dieu qu’il faut souffrir pour croire qu’on est aimé…

            Heure-Bleue
Je vois qu’enfin tu cèdes et j’en suis fort heureuse.
Il est bon que parfois l’on se comporte en gueuse
Pour avoir l’impression que l’on est autre chose
Qu’une bonne à tout faire qui fait aussi la chose… 

Je viens de lire la note d'Heure-Bleue.

J'ai l'impression d'être marié avec elle…
Hormis les disparités habituelles, yeux verts/yeux bruns, yeux bruns/yeux bruns, couples blond/brun, rousse/brun et vice versa, on retire de sa note l'impression que nous sommes tous mariés avec la même.
Ou, pire pour elles, qu'elles sont toutes mariées avec le même.

Comme deux milliards de maris je suis presque sûr que l'homme moyen:
- Jette ses chaussettes comme des cacas dans la salle de bains.
- Laisse traîner son T-shirt dans la chambre.
- Ne ramasse pas les miettes du petit déj'.
- Ne rince pas la douche après la sienne.
- « Oublie » de ramasser les cheveux qui stagnent dégueulassement dans le bac à douche.
- Lit longuement son journal le samedi alors que sa nana irait bien faire les courses avec lui.
- « Oublie » de ramasser et laver les 3812 gamelles et casseroles utilisées le dimanche où, pour aider et éblouir sa nana, il a décidé de faire la cuisine.
- Trouve une excuse bidon pour l'oubli des fleurs lors de l'anniversaire de la nana (non qu'il ne l'aime pas, il a seulement une tête de linotte).
- Trouve une autre excuse tout aussi bidon pour la Saint Valentin (§ précédent commentaire).
- Se pointe avec un bouquet de fleurs hors de propos (il vient de se rappeler ses deux précédents oublis), ce qui entraîne une vague de soupçons dont il a bien du mal à se dépatouiller.
- Se rachète avec un énorme paquet de bonbons le soir où elle a mal aux dents, d'où des réflexions sur le manque d'attention.
- Bouffe les dits bonbons en regardant une série TV pleine de coups de flingue, ce qui amène une nouvelle série de réflexions, alors qu'il avait complètement oublié, et les bonbons et le pourquoi desdits...
Bref, rien de nouveau sous le soleil...

Qu'elle réponde si elle ose ! J'ai une note exprès pour l'autre côté du miroir ! 

Poussé par Mab, je viens aujourd'hui déverser mon trop plein d'indignation.
Ça m'évite de le faire dans l'oreille d'Heure-Bleue de bon matin au lieu de lui parler de ses yeux (qu'elle a fort beaux, enfin, qui me branchent toujours autant).
Une fois n’est pas coutume, aujourd’hui je viens soutenir la candidature de notre énervé.
Mais à la présidence d’un autre pays, celui dont on dit volontiers qu’il sera passé de la barbarie à la décadence sans passer par la civilisation.
Les habitués des Etats-Unis le reconnaîtront sans aucun doute.
A la lumière des dernières bourdes législatives en cours à l’Assemblée il semblerait que, entraînés dans son délire sécuritaire par notre vibrionnant président, nous nous dirigions vers un système judiciaire qui va nous amener à une espèce d’OVNI judiciaire disparu du monde à peu près civilisé depuis plus de 2500 ans.

Il est clairement proposé diverses choses qui tendent à faire passer la loi de Lynch pour un modèle de laxisme.
- Intervention de la victime dans la détermination de la sanction.
C’est oublier un peu vite, et c’est quand même dommage de la part du législateur dont c'est quand même le métier, que le but de la justice est de mettre la société à l’abri des agissements des délinquants. Que celui qui représente la société s’appelle « le Parquet » , est incarné par  Mr l’Avocat Général et que celui qui détermine la sanction s’appele « le Siège » et est incarné par Mr le Juge.
Ce n’est donc pas celui qui a pris un pain ou s’est fait tirer son larfeuille qui doit déterminer la sanction dans le cas où le coupable s’est fait serrer…
Là, ça ne s’appelle pas « la Justice ».
Je verrais plutôt «  the Far West ».
- L’abrogation de fait de l’ordonnance de 1945 et la suppression de fait du juge pour enfant.
Après avoir déclaré un peu hâtivement qu’un gamin était susceptible d’être « né délinquant » et avoir transformé les enfants en mineurs et rapidement transformé les gamins turbulents voire les petits loubards en « mineurs délinquants », la pleutrerie de notre excité l’amène donc à modifier la loi.
Il n’a pas échappé à notre nabot que sa courte taille le mettait en situation défavorable face à un « délinquant de 17 ans, 1,85m que l’on amène devant un tribunal pour enfants » pour le citer, du coup il nous propose de les faire comparaître directement devant un tribunal correctionnel à la première récidive.
En d’autre termes, un gamin de plus de 16 ans qui aura été condamné à « 48 plombes de TIG » pour avoir gueulé « Mort aux vaches ! » (délit d’outrage) et se fera serrer à la sortie d’un Virgin avec un CD, échappé malencontreusement à l’attention d’une caissière pour cause d’opacité des blousons à capuche (vol), sera bon pour aller tâter directement de l’hospitalité des cachots de la République.
Autant dire que l’esprit de la loi de 1945, quoique datant d’une époque où l’on n’était pas tendre avec le voyou, loi qui mettait l’accent sur la prévention et l’éducation plutôt que sur la sanction, est donc envoyé aux oubliettes par notre énervé de la schlague, soutenu par la frange la plus réactionnaire de l’Assemblée.
- Le passage devant les tribunaux et la mise en détention de malades mentaux.

Bref,  notre grand chef à nous nous concocte en douce un système judiciaire proche du système USien, à un détail près tout de même, l’inféodation de l’accusation au pouvoir politique, histoire de pouvoir « éviter d’importuner les chefs d’entreprises » selon ses propres termes à propos de l’abus de bien social.
S’il pouvait aller réformer un autre pays que le nôtre, ça nous mettrait à l’abri d’un type qui n’est pas que petit mais qui de surcroit est bas.

Mon père est né en Algérie.
Bon, c’est assez courant.
J’ai parfois envie d’aller y faire un tour, pas pour « me ressourcer », comme disent ceux qui ont des sources, ni « retrouver mes racines », comme disent ceux qui se sont plantés.
Non, rien que pour voir comment c’est fait, l’Algérie.
Je me suis laissé dire que là-bas, c’est comme dans mon coin du 9-2, les boutiques sont tenues par des rebeus et que c’est plein d’Arabes.
Qu’en plus ils se croient chez eux, alors que d’après mon père c’était chez lui.
Heure-Bleue n’aime pas que je dise « notre coin du 9-2 », quand je vous dis que c’est une bourgeoise rouge.
Elle adore le peuple mais seulement quand il est ashkenaze, gaulois à la rigueur, mais pas polonais –affaire de souvenirs sans doute-…
Tandis que moi, qui serais plutôt christiano-sépharade –erreur d’appréciation parentale…-, bien que je n’aie plus le teint olivâtre d’été de ma jeunesse, ce teint qui sentait le contrôle d’identité avec bavure,  je m’accommode assez bien de la population basanée.

Surtout de sa cuisine.
Car je n’ai pas, en la matière, les goûts dépravés d’Heure-Bleue.
Je me demande d’ailleurs comment on peut appeler cuisine un truc bizarre fait de kasha cuite à l’eau ou de pojarsky…
Par exemple, vous prenez les restes de viande cuite de la semaine –les semaines où il y a eu de la viande- vous en faites des boulettes avec un peu de farine.
Vous faites chauffer de la graisse d’oie et vous plongez les boulettes pour les faire frire. Ça, c’est quand ça se passe normalement.
Seulement, comme il n’y avait jamais assez de bois ni de viande, vous aviez des petits machins farineux et gluants qui tombaient dans le fond de la gamelle pleine d’une graisse assez chaude pour les imprégner et pas assez chaude pour les frire.
C’était pas con finalement, le vendredi soir, après kiddoush, vous mangiez trois boulettes et ça suffisait. Vous digériez votre dîner de shabbat jusqu’au vendredi suivant, économique le repas…
Mais si vous aviez invité des voisins goyim, le pogrome du samedi était garanti.
C’est pourquoi j’ai souvent soutenu à Heure-Bleue que la cause réelle des pogromes était sans nul doute la cuisine ashkenaze –et ça, c’était avant qu’elle ne me fasse goûter la kasha-...

Pour en revenir à l’Algérie, j’irai y faire un tour quand la liberté de parole y aura remplacé le droit de se taire et que ma retraite aura suffisamment augmenté.
Autant dire que ce n’est pas demain la veille…