Le_goût_des_autres

On m’a réveillé tôt ce matin.
On m’a secoué.
- Minou ! C’est horrible !
La lumière m’a dit ça en se collant contre moi et en me prenant la main.
- Quoi donc ma Mine ?
- J’ai rêvé que tu étais mort !!!
- Hmmm…
- Je t’assure ! C’était horrible.
- Je suis mort de quoi ?
- Tu étais tombé et tu t’étais fait écraser par le métro et je ne pouvais rien faire !
Là, j’ai été rassuré, ça ne pouvait être qu’un rêve car elle ne prend jamais le métro.
- En plus on était jeune, Minou !
Je sentais qu’elle regrettait le gaspillage de toutes ces années à venir, ces bêtises à faire que nous aurions ratées.
Pour la rassurer j’ai dit :
- Bon, il est trop tard pour mourir jeune, maintenant…
Elle a soupiré et ajouté, toujours me tenant la main :
- Tu peux prendre toute la place dans le lit si tu veux.
Là je me suis dit que c’était grave cette affaire et que peut-être j’étais mort pour de bon.
Quand même, prendre toute la place dans le lit n’était pas un cadeau anodin.
Habituellement, franchir par mégarde la ligne imaginaire qui partage nos fiefs plumardiers respectifs donne lieu à des grondements, une avalanche de coups de pieds et de mains repoussées sans ménagement.
Oui, quand je dors au côté de la lumière de mes jours, mes mains ont leur vie propre et se promènent toutes seules.
Je dois rêver à de ces trucs…
Bref, la surprise de ce cadeau m’a complètement réveillé et j’ai posé l’autre main sur sa hanche.
Elle s’est serrée plus fort contre moi.
Hélas, j’ai encore dû rêver car elle a dit :
- Hmmm… Dodo maintenant
C’était bien aussi et je me suis rendormi.
Mais le matin arrivait et ça n’a pas duré alors je me suis levé.
Du coup il me va falloir, après avoir préparé le petit déjeuner, m’atteler à ce fichu devoir…

Jeudi, nous avions rendez-vous avec une amie.
Il était question de boire un café au salon de thé à l’étage de la librairie W.H.Smith.
Ça nous a fait une chouette balade pédestre entre l’Opéra et les Tuileries.
Après avoir traversé le boulevard des Capucines, nous avons descendu la rue Cambon  vers la Seine.
Ce fut intéressant.
J’ai vu là quelque chose qui m’a fait penser à Edouard VII…
Oui, je fais parfois des rapprochements incongrus, surtout entre des choses qui n’ont apparemment aucun rapport.
En apparence seulement car j’ai l’esprit biscornu.
Ce souverain régnait sur un royaume où l’idée même de joies de la chair est déjà un péché.
Je vous rappelle que selon certaines accroches de journaux du Web, l’Anglaise préfère le chocolat à une partie de jambes en l’air tandis que l’Anglais, comme la « bonne épouse » continentale du XIXème siècle, oppose une migraine insupportable dès que sa moitié envisage un jeu genre « bête à deux dos ».
Revenons-en à Edouard VII.
Je vis, il y a quelques années, un outil étrange appelé « fauteuil de volupté » qui permettait au roi de satisfaire ses envies et sa curiosité.
On eut dit un fauteuil gynécologique décoré par Garcia dans le plus pur style Biedermeier.
Un piège, en quelque sorte, le fauteuil, tapissé de chintz n’avertissait la proie que bien trop tard qu’elle allait en s’y installant exposer ce qu’habituellement elle cachait…
Pourquoi diable, la rue Cambon me rappelle-t-elle Edouard VII ?
Que je vous dise, lectrices chéries.
En spécialiste des rapprochements bizarres, passant devant le porche magnifique de la Cour des Comptes, j’ai tourné la tête vers l’autre côté de la rue.
J’y ai remarqué illico une boutique.
Je l’ai remarquée car elle éclairait la rue de couleurs chatoyantes, du rose, du bleu clair, du rouge carmin et du noir.
Traînant la lumière de mes jours, j’ai traversé la rue.
C’est là que je me suis fait la réflexion que les siècles passaient mais que les choses ne changeaient qu’en surface.
Face à ce repaire de vieux barbons, se trouvait une boutique de fanfreluches dont la vitrine étalait à l’envi ce qu’on peut considérer comme le « papier cadeau de la rencontre ».
L’emballage était suffisamment suggestif et attrayant pour qu’on ait aussitôt envie de le retirer pour voir ce qu’il y avait dedans…
Voilà ce qui m’a rappelé Edouard VII et ses distractions diplomatiques.
Regardez ça, lectrices chéries, et dites-vous que ce sont ces gens qui ont nos vies entre les mains…

Que fait-elle là, qui semble isolée du groupe ?
Elle semble penser à autre chose.
Mais à quoi ?
Peut-être le savez-vous.
Si vous le savez, dites le, comme toujours dans la zone commentaire de mon devoir.
Celui que j’aurai fait lundi.

Ça y est ! Je l’avais piqué dans le tas de bouquins lus de la table de nuit du côté de mon père !
C’était une table de nuit toute bête, la moitié d’une paire de tables jumelles.
De ces tables communes d’un bois quelconque plaqué d’une mince couche de bois verni, assez laides ces tables.
C’était alors la mode d’avoir de ces meubles dit « acajou palissandré vernis polyester ».
Il y avait dessus une lampe, dessous un tiroir éternellement bouclé au dessus d’un espace formant étagère où échouaient les livres lus jusqu’à ce que le tas parte un samedi chez le libraire « Livres, occasion, vente, achat, échange » qui m’avait viré quelques fois parce qu’on ne vit pas que d’échanges même si en amenant quatre livres quasi neufs vous repartiez avec deux livres quasi vieux…
Sous cette étagère, un compartiment avec une petite porte.
Du côté paternel, encore des bouquins.
Du côté maternel, un pot de chambre.
N’oublions pas que « le confort à mi-étage » ne poussait pas aux voyages nocturnes…
Ce matin là, donc, j’avais réussi.
Je l’avais piqué !
Je le lorgnais ce roman interdit, et depuis longtemps !
J’en revois encore la quatrième de couverture avec ce type moustachu en imperméable blanc, se dirigeant d’un air décontracté vers un avion qui n’attendait que lui.
Je l’enviais. Je n’avais jamais pris l’avion. Je n’avais jamais connu d’aventures autres que celles qui me voyaient sortir du cinéma redressant la tête comme si j’avais moi-même abattu les bandits à la place du shérif.
J’ai pris le livre et l’ai glissé subrepticement dans mon cartable avant d’aller m’habiller pour partir au lycée.
J’avais dans l’idée de le commencer, non dans le métro, je me connaissais, c’était un coup à finir Porte d’Orléans, mais dans mon cartable ouvert sur mes genoux pendant le cours d’Histoire de onze heures.
Ça devrait marcher, on commençait tous à avoir faim et le discours monocorde et hypnotique du prof le plus ennuyeux que j’ai jamais eu réussissait le tour de force de déplacer la somnolence postprandiale avant le repas…
J’ai donc suivi les cours normalement jusqu’à l’interclasse de onze heures.
Nous avions changé de salle pour une de sinistre mémoire pour une histoire d’enterrement.
Je m’étais assis dans le fond, tranquillement, à l’écart des plus remuants dont je craignais qu’ils ne me fissent pincer en flagrant délit.
Pendant que l’hypnotiseur tentait de nous intéresser aux querelles de succession des Hohenstauffen, j’ai ouvert mon cartable posé sur mes genoux.
Ce cartable à soufflets s’ouvrait assez pour qu’on pût y ouvrir ces petits bouquins genre « Fleuve Noir ».
« Hubert Bonisseur de la Bath traversa la chambre et se dirigea vers la salle de bains tandis qu’Héléna se retournait dans le lit en désordre… »
Ça devenait intéressant encore que je ne voyais pas trop ce que ça pouvait bien dire.
J’étais totalement plongé dans l’action, au point de n’avoir pas remarqué le silence de l’hypnotiseur…
Mon bouquin me fut brutalement arraché des mains tandis que la voix de l’hypnotiseur finissait la phrase à ma place.
À ma grande surprise, ce fut d’une voix théâtrale qu’il lut « Une douce fatigue baignait la chair comblée d’Héléna ! »
Il reprit sa voix d’hypnotiseur pour déclamer « Au moins vous tentez de vous instruire, hélas de choses que vous êtes trop jeune pour apprécier… Vous viendrez donc après-demain matin de huit à douze, creuser le sujet de la succession des Hohestaufen… »
Je n’ai jamais su comment finissait cet OSS-117…
Mais je suis sûr qu’il a gagné.
Ces mecs là gagnent toujours...

Aaahhh… Les « bobos »…
Je lis et j’entends régulièrement parler avec hargne de « ces bobos ».
La gauche parle « horribles bobos »
La droite de « et ces p... de bobos… » 
Le centre de ce qui est « la marque de fabrique de ces bobos. »
Avec un ensemble confondant qui sent bon le « gouvernement d’union nationale » tous crachent sur « les bobos ».
Les uns les insultent et ne savent pourquoi.
Les autres les méprisent et ne savent pas plus pourquoi.
En lisant çà et là ce qu’on dit d’eux, je me demande si le « bobo » ne se voit pas reprocher sa décontraction et son indifférence à des choses comme la couleur, la religion, l’appartenance politique ou la catégorie sociale de ses congénères.
On semble lui en vouloir du fait qu’il se fout de l’état de fortune de son voisin, il ne s’inquiète que des atomes crochus qu’il peut avoir avec.
Ça semble beaucoup déranger de voir qu’il préfère discuter avec « un Indien ou pire, un Noir » qu’avec le boucher en face qui, honnêtement est quand même un abruti de première grandeur.
Je le sais, je le connais et je ne veux même pas lui acheter un poulet tant il est méprisant avec le va-de-la-gueule et obséquieux avec la dame en vison pur nylon.
Bref, on déteste le bobo.
Peut-être même qu’on le hait.
De cette haine étrange qui, à y réfléchir ressemble beaucoup à de l’envie.
Et sans doute beaucoup au regret de ne pas en faire partie.
C’est dégueulasse car le comble est que ça ne s’apprend pas.
Eh oui, « être bobo », pour paraphraser Louise de Vilmorin « n’est pas tant une question de fortune  qu’une disposition de l’âme. »
C’est épouvantable, je sais, mais je crains bien que les « bobos » se foutent complètement de ceux qui les détestent.
Je me demande même si ceux qui les haïssent  n’y voient pas une raison de plus de les détester.
C’est vrai quoi ! Non seulement on les hait mais en plus ils s’en foutent !
C’est vexant, non ?