Le_goût_des_autres

Il est six heures.
J’ouvre un œil mais suis vaguement comateux.
Heure-Bleue se lève. Silencieusement croit-elle, et se dirige vers la salle de bain.
Revient, toujours persuadée de n’être qu’un léger courant d’air.
Léger courant d’air qui fout le lit en l’air. La tempête de 1999 vient de faire irruption dans mon demi-sommeil.
Ma tempête à moi me demande évidemment « Tu dors ? »
Et allume la lampe.
Je me retourne et allume la mienne en disant « Non, non mon ange... »
Pas question de dire « Comment veux-tu que je dorme ! Tu as vu le bazar que tu fais ? »
C’est mieux si on veut passer une journée quiète.
Enfin rassurée, Heure-Bleue commence
- Tu m’a réveillée à gigoter comme ça, quelle heure est-il ?
- Six heures cinq.
- C’est vrai ?
- Oui, c’est ce que dit le décodeur.
- Tu le lis d’ici ?
- Oui.
Et j’arrête ici car j’ai l’impression qu’Heure-Bleue ne sera pas vraiment intéressée par le fait que les digits font 12mm de haut et avons les yeux à six mètres du décodeur.
Et nous lisons.
Une phrase du bouquin à propos d’un repas me rappelle que nous n’avons plus d’huile ni de moutarde.
Alors je dis à Heure-Bleue « Au fait, il faut vraiment faire les courses aujourd’hui. » en me disant in petto « pendant qu’on fera les course je ne serai pas en train de scier ce foutu plan de travail pour y adapter la plaque vitro-céramique… »
Mais Heure-Bleue me le rappelle quand, en revenant de la cuisine avec ses sempiternelles Ricoré dont la boîte est presque vide, je lui dis « tu n’as presque plus de Rico ».
Aimable, comme toujours, elle me jette « Tu radotes, Minou !  Et il faut finir cette cuisine ! »
Bien, chef...

Je n’ai pas été surpris du traitement infligé à ces jeunes femmes emprisonnées en Tunisie pour s'être mis en tête de faire avancer la liberté d’expression et la cause des femmes en montrant leurs seins à des types qui ne voient dans le corps des femmes qu’un lieu de perdition (la stupidité de ces mecs est un grand prodige; mais que ces types sont c… !!!)
Et là, je dois dire que je trouve le mode d’expression du mouvement « femen » plus provocateur qu’efficace.
Ce dont elles se foutent royalement… Evidemment, personne ne m’écoute jamais…
Vous qui me connaissez, lectrices chéries, savez que la contemplation de poitrines féminines n’est pas chose à m’offusquer.
Limite, si le soleil n’abîmait pas les peaux claires,  je serais en faveur d’un projet de loi qui favorise la tenue « femen » en toutes circonstances.
Mais quelque chose me gêne en cette affaire et c’est plutôt qu’elles semblent avoir plus de seins que de cervelle et une propension consternante à confondre le courage et la témérité.
Quelle idée d’aller chez des bigots misogynes pour y exposer les preuves de leur féminité !
Quand je parle de manque de jugeote, ce n’est pas une figure de style. Manifestement, ces jeunes ne lisent pas les journaux.
Si elles l’avaient fait, elles sauraient que dans les pays où la principale qualité reconnue pour briguer le pouvoir est d’être barbu et cul-béni, il ne fait pas bon exposer les appas dont la nature a doté les femmes.
Un bref regard sur la presse européenne leur aurait appris que dans ces bleds il est bien plus grave de montrer sa chevelure quand on est une femme que lui mettre la main aux fesses sans y avoir été invité  quand on est un homme.
Aller se balader les seins à l’air dans des pays où le viol vaut une réprimande au violeur et une lourde condamnation pour adultère à la victime est de la dernière inconscience.
Je ne suis pas un expert en matière de politique ou de droits de l’homme –lâchez moi, mesdames avec votre histoire de droits humains,  il est question de l’Homme en tant qu’espèce, pas du mâle conquérant qui ne pense qu’à se jeter sur vous à la moindre occasion-.
Mais réfléchissez à ce détail : Vous représentez plus de 50% de la population européenne.
Ça a tout de même un certain poids.
Electoral surtout.
Alors si vous voulez vraiment aider les femmes de ces pays barbares où elles servent au choix de paillasses, de bêtes de somme et accessoirement de mères mais dans tous les cas d’esclaves, dites-vous que si vous exercez une pression assez forte sur vos mecs d’abord et vos gouvernants ensuite vous avez de bonnes chances de succès dans votre lutte.
Les gouvernants sont certes difficiles à convaincre mais ils ont aussi des épouses et des maîtresses qui disposent des mêmes arguments que vous, efficaces depuis des temps immémoriaux, pour les convaincre.
Rappelez-vous que Lysistrata est perpétuellement d’actualité…
« Je ne tendrai plus mes mules vers le plafond » qu’elles disaient.
Je suis sûr qu’Aristophane  a pâti de ce « déni de bientraitance » -merci Mab- sinon il ne se serait pas mis en tête d’écrire une pièce parvenue jusqu’à nous et plus célèbre à cause de ce vers qu’autre chose…

Nous sommes partis tôt et rentrés à pas d’heure…
Nous avons évité le déjeuner pour parfaire la digestion des millions de petits trucs avalés avant-hier à la fête des voisins.
Puis nous sommes partis vers notre ex-chez-nous pour aller chercher Merveille à l’école, lui offrir un « petit quatre heures »  au McDo de son bled paumé.
Non mais c’est fou ce que peut engloutir une gamine de six ans épaisse comme la retraite d’une femme de ménage !
Nous l’avions abandonnée en pleurs, se roulant par terre de désespoir à l’idée d’être éloignée de son papy chéri en pleine forme, se foutant complètement de notre départ. Nous la retrouvons en forme, affamée et joyeuse à l’idée de passer par le Monop’ qui verra sans doute un cadeau.

C’est en arrivant au Monop’ que nous sommes tombés, Heure-Bleue et moi, en arrêt devant une scène qui montre à l’envi que le machisme sert surtout à remonter le moral des mecs, éternels perdants de cette histoire de plus belle conquête de l’homme.
Et n’allez pas croire qu’il s’agit du cheval.
Notre Merveille donc, primesautière et dansante,  lâche la main de papy pour entrer dans le Monop’.
Les portes automatiques s’ouvrent. Merveille fait un pas, toujours dansante, son jeans soulignant sa minceur et son petit caraco blanc accentuant la  pâleur de son teint. Elle  arrive alors face à un duo de petits garçons de son âge,  apparemment deux frères.
Et les deux blondinets aux yeux bleus de tomber en arrêt, immobiles face à Merveille.
Ils la regardent comme un gâteau,  d’un seul coup muets et statufiés, tels la femme de Loth.
Heure-Bleue et moi avons alors été témoins d’un spectacle qui prouve au moins deux choses.
La première est que Merveille est une fille.
La seconde est que les mêmes  causes produisent les mêmes effets.
Merveille, s’apercevant de l’effet dévastateur de son arrivée dansante sur ces deux gamins s’arrêta. Leva le menton et entra dans le Monop’, hautaine et méprisante, telle Cléopâtre snobant Marc-Antoine avant de céder.
Merveille se tourne alors vers Heure-Bleue et, l’air d’autant plus innocent qu’elle ne l’est pas, demande « Mais, mamy, qu’est-ce qu’ils ont à me regarder comme ça ? »
Je regardais quant à moi les deux frères et crus un moment voir l’empennage des flèche cupidonesques  dépasser de la chemise transpercée du plus jeune des deux  –encore un qui n’a pas fini d’être transpercé…-
Les deux garçons sortant du Monop’, le plus jeune regardant derrière lui,  suivant la trace de Merveille au risque de heurter le montant des portes.
J’ai repensé à ce pauvre gamin du Jardin d’Acclimatation.
Et me suis dit qu’un autre encore n’allait pas s’amuser tous les jours.
Oui, je parle de son père.
A le voir je me demande si les pères de filles ne sont pas pires que les mères de fils…

Hier, c'était « Fête des voisins ».
Ça avait commencé très fort par une douche le temps d’aller chercher le pain.
Puis,  pendant qu’Heure-Bleue parlait d’acheter une Kalachnikov pour régler les problèmes de nuisances sonores et nocturnes, je préparais une énorme salade de pommes de terre et d’œufs durs en me demandant comment j’allais calmer mon Heure-Bleue.
Je vous ai déjà conté par le menu l’état d’Heure-Bleue au réveil. Vous savez donc que l’on peut faire à peu près n’importe quoi à Heure-Bleue dont le sommeil est gravement troublé par la chute d’une épingle sur le tapis. N’importe quoi, donc, mais sûrement pas la tirer des  bras de Morphée à grand coups de guitare basse lorsque les voisins de l’immeuble adjacent fêtent un anniversaire…
Pendant cette fête des voisins, mon accorte moitié faisait connaissance avec nos voisins et  lançait discrètement un sondage, histoire de savoir si la population de notre petite place préférait l’achat d’armes lourdes – dont l’usage est mollement encouragé par le code pénal-ou l’appel incessant de la maréchaussée –autorisé mais inefficace-.
De mon côté, nous profitions discrètement, le boss de l’Association des locataires et moi, de la générosité probablement involontaire d’une voisine.
Cette gentille voisine avait amené, comme elle disait « une bouteille de  blanc, passque c’est bien en apéro, le blanc ! Non ? »
Il faut savoir censurer les informations importantes si on veut jouir tranquillement des bienfaits de la civilisation sans être assailli par une bande de gourmands me  suis-je dit après avoir lu l’étiquette du pinard en question.
J’ai mis la main sur la bouteille et entraîné le président de l’association à l’écart de la foule, et surtout des « soiffards ».
Vous ne croyez tout de même pas que nous allions laisser n’importe qui taper dans « notre » vin blanc.
Eh oui lectrices chéries, l’imprudente voisine –qui allait sans doute se faire engueuler par son mari- avait apporté et laissé à notre portée une bouteille de « Puligny-Montrachet » millésime 2005.
C’était exceptionnel.
Nous faire ça, à nous, et croire à notre générosité, nous parler de partage. Etc.
Sont vraiment innocents…

Je vous ai dit que je vous raconterai l’histoire du « Secret de l’élève Nuylas » si je trouvais le DVD.
Le DVD semble bien mal parti, un film  de plus de cinquante ans, s’il n’est pas l’œuvre d’Howard Hawks ou Jean Renoir a peu de chance d’être immortalisé par voie numérique, voire simplement analogique.
Vous n'avez pas idée comme on peut se faire avoir à écouter un copain qui sait bien « vendre » ce qui lui a plu.
Je le sais, je le fais aussi et ça me vaut des réflexions peu amènes d’Heure-Bleue, notamment à  propos de « Ma nuit chez Maud » qu’elle me jette à la figure à chaque fois que le nom d’Eric Rohmer sort de la radio ou de la télé.
Je me suis donc retrouvé un mercredi soir au ciné-club du lycée à voir le film d’un réalisateur hongrois qui avait eu l’idée saugrenue d’intéresser mon copain –celui qui m’emmènerait plus tard à « La Casita »- au prétexte que le héros d’un de ses films avait obtenu le prix d’interprétation masculine au festival de Cannes en 1964.
Comme vous le savez toutes, lectrices chéries, les films qui passent dans les ciné-clubs des lycées ne passent pas en même temps en exclusivité dans les grandes salles parisiennes.
Ces films ont une forte tendance à passer dans les ciné-clubs entre cinq et cinquante ans après leur sortie en salle.
Oui, je sais, « encore Paris ! » mais je vous rappelle que ce sont mes souvenirs et que je vivais à Paris.
Le ciné-club du lycée passait donc, ce mercredi soir là « Le secret de l’élève Nuylas », sorti en 1960.
En VO sous-titrée s’il vous plaît, personne n'aurait songé à faire doubler un film comme ça.
Mon pote frimait sa race, comme s’il parlait le hongrois couramment.
Ce qui était peut-être le cas après tout, les juifs ashkénazes parlent à peu près toutes les langues d’Europe de l’Est et d'ailleurs, sauf Heure-Bleue qui ne parle bien que le volapük.
Tout ceci pour vous dire que ce film était particulièrement long et ne m’intéressait que très moyennement.
Voilà la dure réalité : Pour être tout à fait honnête, ce film état chiant grave.
Seulement voilà, un vrai copain est un vrai copain et on est parfois obligé de passer par des épreuves pénibles si on veut préserver des amitiés.
Le film en lui-même était tout à fait le genre de film qui m’emm…nnuie profondément, un machin d’un moralisme bêta, avec un étudiant pauvre qui fait une connerie dont il espère qu’elle le sortira de la pauvreté sans faire de tort réel à qui que ce soit. Le mec qui rêve, quoi...
La trame en était assez simple : Cet élève a deux boulots, il fait la lecture à un aveugle et donne des leçons particulières à d'autres élèves. L’aveugle l’envoie acheter un billet de loterie et comme le billet est gagnant et que l’aveugle ne ferait rien de ce pognon de toute façon, Nuylas garde le bifton.
Evidemment, il se fait serrer et ça se passe à peu près bien car il décide d’enseigner à l’humanité entière qu’il faut rester bon et honnête jusqu’à la mort.
Compte tenu de ce que m’avait valu en pension cette histoire de cordonnier, je me suis écrasé mais j’ai quand même pensé que mon pote était encore plus naïf que moi qui suis pourtant particulièrement crédule.
Finalement, la suite a prouvé que j’avais eu raison de l’accompagner au ciné-club.
J’y ai vu bien d’autres films, comme « Le cuirassé Potemkine » et « Le mécano de la Générale »  et j’ai échappé à la centième projection de « La bataille du rail ».
Quand on y projeta un film de Jean Renoir, inutile de vous dire que ce fut « La bête humaine », pas « Le journal d’une femme de chambre »…
Je dois néanmoins avouer que « Le secret de l’élève Nuylas » était de loin celui qui m’a à la fois le plus ennuyé et le plus apporté…