Le_goût_des_autres

C'est parce qu'elle est loin la dernière fois qu'une fille m'a regardé comme ça...

Voilà ce qui est écrit sur le panneau au dessus de l'interphone de la maison chez nous:

Du coup, bien que j'aie le précieux sésame dans la main, j'adore appuyer sur la touche de mon chez nous.

Et Heure-Bleue m'ouvre sa porte.

C'est le pied, non ?

Quand elle ne répond pas, jai peur...

Et pas par des Somaliens...

Vous avez aimé HADOPI ? Vous adorerez LOPPSI-2 !
Si le Français n'a pas la réputation de pudibonderie de l'anglo-saxon il risque tout de même de tiquer à la discussion de ce nouveau projet d'indiscrétion policière.
Va-t-on pouvoir aller pisser sans qu'un flic ne soit planqué dans nos toilettes ou qu'une caméra ne nous y surveille ?
Va-t-on pouvoir fabriquer des petits Français sans qu'une horde de mateurs appointés avec nos impôts n'en soit émoustillée ?

Vous savez sans doute que notre ministre de l'intérieur, horriblement vexée d'avoir dû modifier les attributs d'un fichier dans lequel le pékin de base moyen aurait vu détailler des informations ne concernant que lui nous a concocté une nouvelle loi.
Il paraissait déjà assez curieux au Français moyen, citoyen d'une République Laïque, persuadé que ce qui était censé être une affaire de conscience, sa religion, et d'intimité, ses préférences sexuelles, etait à garder dans l'enceinte de son église ou l'huis clos de sa chambre pût être stocké dans les ordinateurs de la préfecture de police.
Eh bien, grâce aux progrès des télécommunications et l'inventivité des pirates informatiques, la police va pouvoir, sans trop se préoccuper de la légalité des moyens mis en oeuvre, venir fouiner dans vos PC et récupérer tout ce que vous pouvez taper sur vos claviers, afficher sur vos écrans et stocker dans vos disques.
Evidemment, comme pour les empreintes génétiques, que l'on avait dit être prises en cas de crime sexuel et qu'on vous engage vivement à laisser prendre sous peine d'amende en cas de délit, voire de simple contravention, on vous explique le piratage de vos ordinateurs ne sera employé qu'en cas de grande criminalité ou de terrorisme.

C'est oublier un peu vite que depuis peu, le fait de n'être pas d'accord avec nozélites est du terrorisme et citer le nom du chef assez fort est un crime.
George Orwell pensait que son oeuvre était de la fiction, peut-être un risque mais probablement pas qu'une république dont la devise était "Liberté Egalité Fraternité" mettrait en oeuvre le cauchemar décrit dans "1984"...
Nos droits à l'intimité, à la protection de notre vie privée, à garder secret que que nous ne voulons pas étaler nous sont donc déniés au prétexte, comme d'habitude, d'assurer notre sécurité.
Toutefois, avant que nos libertés ne nous soient volées, au vu des exactions commises régulièrement par la maréchaussée en matière de droit commun, il y a gros à parier qu'avec ces "key loggers", Mpack, Zuncker et autres outils de vol de données, ce sont nos comptes en banque qui risquent d'être pillés...
Finalement, au lieu de verser nos sous au Ministère des Finances, ils risquent d'être prélevés directement par des fonctionnaires peu scrupuleux du Ministère de l'Intérieur.
La course entre les ATD* émis par le fisc et les ATD** émis par le fonctioonnaire malhonnête risque d'être serrée.

* = Avis à Tiers Détenteur, si vous ne payez pas vos impôts, le fisc demande vos sous à votre patron ou à votre banquier.

** = Autorisation de Tout Détourner, si un fonctionnaire malhonnête a des problèmes de fin de mois, la technologie lui permettra de se servir directement sur votre compte.

Chaque dimanche, j'achète le Journal du Dimanche.

Meuh non... Sots, pas pour l'information, mais pour le supplément Femina qui me délasse avec ses mots fléchés tandis que j'écoute « Maman les petits bateaux ».

Je lis néanmoins quelques articulets et je suis rarement déçu.

Je ne suis pas particulièrement à la recherche d'une perle, ce n'est pas la peine, elle me saute aux yeux ou à l’oreille dès que j'ouvre un journal ou allume mon poste.

Déjà, la radio m'a susurré il y a peu qu'un type part vivre à la campagne, non, « va valoriser un projet de vie en milieu rural », un coup à prendre une mauvaise ruade de vrai cheval du vrai milieu rural.
Ca m'avait fait douter du sérieux du futur émigré.
Nul doute que d'ici peu il portera plainte contre le curé à cause des cloches et le fermier à cause du coq...

Mais dans le journal de ce dimanche, j'ai lu une phrase qui m'a laissé pantois. Et a instillé un gros, très gros, doute quant à ce que le journaliste à retenu des vieux, probablement très vieux, cours de biologie.

On peut en effet, lire en page 16, et en corps de caractère assez imposant pour faire un titre, que « Les chutes de reins de Bellucci, Marceau ou Binoche sont les mamelles nourricières d'un festival de haute couture » !

Oui, les fesses sont devenues des seins !
Oui, les appas arrière de ces beautés de l'écran sont devenues les appas avant qui manquent tant aux « top models », vous savez, ces pauvres filles maigrelettes à peine pubères, qui font penser que les grands couturiers détestent les femmes.

Cela dit, confondre les fesses et les seins me semble être la preuve indubitable qu'on connaît mal son sujet...