Le_goût_des_autres

Ma voisine du dessus, une vieille dame fort digne mais au sommeil léger, avec laquelle, canicule aidant, nous entretenons des relations devenues amicales au cours des années, tourna autour du pot pendant une bonne partie de la traversée du Père Lachaise.
Elle finit, à la terrasse du café où je l'invitai, par me conter ses tracas.

- Dis moi, P. (elle me tutoie, j'aime qu'on me prenne encore pour un gamin, c'est toujours ça de pris sur les ans), mes voisins du dessus, un jeune couple, me réveillent brutalement la nuit en..., comment dirais-je, en... Eh bien voilà ils font l'amour !
- Oui ? Et que puis-faire pour vous ?
- Eh bien, je voudrais, si tu veux bien, que tu me dises ce que je dois faire comme petit mot à glisser dans leur boîte.

Elle continua:
- Mais quelque chose de gentil tu vois, pas une lettre grossière, mais qu'ils comprennent quand même.
- Je vais essayer de vous tourner un poulet qui devrait les éclairer sans les indisposer... (je cause précieux avec les dames qui pourraient être ma mère.)

Voici donc le résultat de mes cogitations que je lui proposerai dès demain:

Madame, Monsieur,

je suis votre voisine du dessous, j'ai 85 ans et parfois quelques difficultés à m'endormir.
Aussi j'apprécierais, quand Morphée daigne enfin me prendre dans ses bras, ne pas être tirée du sommeil, le coeur battant la chamade, par des cris qui au début m'inquiètent, puis la mémoire me revenant, me tirent un sourire voire suscitent un sentiment proche de la jalousie.
Croyez bien, surtout vous, Madame, que je suis absolument ravie que votre vie de couple soit aussi épanouissante.
Cela dit, si vous acceptiez d'avoir le câlin un peu moins expansif, mes nuits seraient plus calmes sans pour autant gâcher les vôtres.

Soyez assurés, Madame, Monsieur, de ma considération. (et de mon admiration...)

Mme X

Mr Robbe-Grillet ne s'est jamais trouvé, j'en suis sûr, dans ma situation.

Je ne suis pas jaloux, mais...

Je déteste prêter mes affaires.
Pendant longtemps j'ai cru être le seul à être autorisé à m'avachir sur les (jolies) jambes de ma bien-aimée.

Ben non...

Mais comme je suis d'un naturel épicurien, voire hédoniste, je dois dire que j'hésite toujours à interrompre un moment de bonheur.

Franchement, vous n'en n'auriez pas fait autant ?

« Le coût du SMIC joue contre l'emploi » viens-je d'entendre à la radio qui me susurre les bluettes habituelles sur l’état de notre beau pays.

Sacrés économistes ! Ils se rendent compte régulièrement que si on n'est pas obligé de payer des salaires, eh bien on peut employer tout le monde.

Quelle bande de farceurs !

A chaque fois que l’économie brinqueballe, c’est à cause de ces salauds de pauvres qui coûtent.
En plus ils voudraient qu’on les paie pour leur travail.
Voilà les résultats de la démocratie.

Et ces brillants intellectuels pensent qu'on ne voit pas là où le raisonnement est biaisé...

Ils pensent qu'on n'a pas remarqué que s'ils pouvaient employer les gens à condition que ce soit gratos, c'est donc qu'il y a du boulot à leur faire exécuter.

Mais alors, s'il y a du boulot pour tous, comment se fait-il que l'emploi sombre chaque jour davantage ?

Serait-ce à dire que dès qu’il n’est plus gratuit, le boulot s’évanouit, comme par magie ?

Aujourd’hui je vais vous parler d’autre chose que de ma radio qui me truque les nouvelles du monde.

Je vais vous parler d’une chose qui me tracasse à propos de la Merveille et des millions d’autres rejetons, probablement délicieux mais dont aucun n’arrive à la cheville de notre Merveille à nous.
Que d’abord c’est elle la plus belle.
Même ses défauts sont mieux que les qualités des autres. Et tac !

Vous, parents, voire pour certains que je connais, grands parents, avez sûrement remarqué que « de not’temps » comme disait ma mère, dès qu’il y avait conjonction entre l’été, propice au déshabillage, et un âge variant d’un ans et demi à deux ans, les bébés devenaient d’assez bonne grâce des adeptes du pot, voire, pour les plus avancés,  des toilettes.
Vous avez sûrement remarqué aussi, grâce à une perspicacité qui vous fait honneur, que depuis quelques années,  une vingtaine dirais-je, l’âge en question recule au fur et à mesure des progrès des « petits élastiques, là » et des « je m’en vais de ce pas le dire à ma maman ».
L’âge peut atteindre  aujourd’hui  3 ans, et, pour les plus cossards l’âge canonique de 4 ans.
Après mûre réflexion et surtout de nombreuses expériences de change de la Merveille je me suis rendu compte que cette flemme était principalement due au confort des couches modernes.
Non seulement elles coûtent un œil mais elles garantissent un confort inégalé au séant de nos rejetons.
Passer une sieste de quatre heures profondément endormie et en sortir le cul parfaitement sec alors qu’on a pissé des litres nous fournit une explication rationnelle quant au retard de nos chérubins.
Autant on peut comprendre la hâte des bébés des années soixante à courir au pot, les fesses trempées et violettes d’irritation,  autant la flemme des gamins depuis une vingtaine d’années, les fesses roses et sèches est compréhensible.
Pourquoi perdre un temps précieux à aller au pot alors qu’on peut le mettre à profit pour emmerder papy et mamie ? Hmmm ?

Puis, servi par une expérience de la vie qui m’a montré que le bien-être de son prochain n’est jamais le moteur principal de nos actions et encore moins celui de MM Procter & Gamble (Pampers),  Kimberley-Clarke (Huggies) ou Georgia-Pacific (Lotus), une idée m’est venue.
Quelle entreprise ne sacrifierait pas un peu de sous dans la recherche si celle-ci devait lui permettre de fourguer son produit pendant trois ou quatre ans au lieu de dix-huit mois ou deux ans ?

Du coup, je me demande si je ne vais pas langer la Merveille avec de la toile émeri dès la semaine prochaine.
Je parie que si ses parents  et Heure-Bleue ne me jettent pas en pâture aux media, la Merveille est propre pour la fête de l’Assomption…

J'écoute France Inter d'une oreille distraite en finissant de passer mon pantalon.

J'entends
" Les policiers sont arrivés, ils nous ont séparés, les hommes d'un côté, les femmes et les enfants de l'autre."
- On peut prendre nos affaires ?
- C'est pas la peine...

La femme parle une langue d'Europe de l'Est, j'en reconnais les sonorités et saisis quelques mots de roumain au passage (oui, je suis comme ça, j'aime les langues).
Je pense aussi, en frissonnant quelque peu "Il s'agit sans doute du nième reportage sur la rafle du Veld'Hiv...".
Eh bien non, nous ne sommes pas en 1942, mais c'est encore en France, nous sommes en 2009 et ce sont encore des policiers qui se distinguent.
Mais Dieu merci, cette fois-ci ils s'adressent à des Roms.
C'est vrai, quoi, il n'y a pas de raison pour que seuls soient toujours les Juifs et les Tziganes ceux qu'on envoie en Europe de l'Est vers un sort incertain...

On était habitué à la pingrerie de nos gouvernants.
Là, on est tout surpris de leur prodigalité.
Prodigalité habituellement réservée aux festivités gouvernementales, ou mieux encore, quand la nécessité de baiser le bon peuple faire passer une réforme se fait sentir de façon pressante.

On nous avait donc annoncé il y a une petite semaine, à grands sons de trompe, que nozélites allaient claquer 700 millions d'€uros pour 100 millions de doses du vaccin qui doit nous mettre à l'abri de la grippe charcutière.
On nous annonce ce matin, mais mezzo voce, que finalement ce ne seront plus 100 millions de doses mais 94 millions de doses qui seront acquises, et pas pour 700 millions d'€uros mais pour un milliards d'€uros.

Mazette ! Une hausse de près de 52% du prix de la dose !
Et en moins d'une semaine !
Nos argentiers ne savent plus négocier ?
Ni refuser une augmentation d'une telle ampleur ?
On ne sait plus étrangler le fournisseur, chez monsieur l'Etat ?
C'est réservé aux centrales d'achat de la grande distribution ?

Bon, il est vrai aussi que la sécurité des personnes qui relève habituellement de l'Etat, via les services de la Santé Publique, a, d'un seul coup d'un seul, été transférée à la Sécurité Sociale.
Sans doute après constatation désabusée qu'au vu du trou qui devient abysse, un milliard de plus ou de moins ne change pas grand'chose.
Mieux, ça peut même avoir la vertu d'accélérer le naufrage la modernisation d'un service public qui excite l'envie et la jalousie de l'assurance privée fait l'admiration du monde entier pour qui la solidarité est une vaste connerie une valeur à préserver.
J'avais souvent remarqué qu'on devrait pouvoir attaquer en justice la plupart de nos élus pour publicité mensongère.
Aujourd'hui je prétends qu'on devrait pouvoir traîner nos gouvernants devant les tribunaux pour escroquerie, il suffirait de montrer à un juge ce qu'ils ont prétendu nous vendre et lui faire constater ce qu'ils nous ont livré.

J'ai, à chaque élection, l'impression d'avoir acheté, sans faire attention, la boîte de Pandore.
Et ça marche, il ne reste effectivement dans la boîte, que l'espérance que ce sera différent à la prochaine élection...
En notre époque moderne, la boîte de Pandore, de sinistre mémoire, a changé de nom, on appelle ça désormais "le Père Noël".
On est toujours content de savoir qu'il va passer et souvent déçu des cadeaux laissés...

Je lis avec stupeur que "les accusés dont les condamnations sont inférieures aux réquisitions de l'avocat général seront rejugés".

Une justice genre "bon, ceux qui ont pris le maximum, ça va, les autres seront rejugés pour qu'ils prennent le maximum".

L'indépendance de la justice vient donc de prendre un coup de pied de la part de ceux qui sont constitutionnellement chargés de la garantir.
Depuis quand la justice d'un pays civilisé est-elle un outil de vengeance ?

J'avais appris, de Mr Badinter entre autres, que le travail de la justice n'est pas d'assouvir la vengeance des victimes mais de mettre la société à l'abri des agissements des délinquants et d'oeuvrer à la réinsertion de ceux-ci.
Il y a une tentative de récupération pire à mes yeux de mauvais juif d'occasion, athée aussi, mais tout de même: Les représentants des associations juives, alors que normalement on évite de commenter les décisions de justice, se sont mises en tête que si c'est un juif qui est victime, la peine doit être plus lourde que si c'est un quidam quelconque.
Dans ma cervelle, toute imprégnée de l'esprit des Lumières et des idées humanistes de Mr Badinter, il était clair que la loi interdisait quiconque de tuer quelqu'un pour ses convictions politiques, philosophiques ou religieuses.
Que ça rendait le meurtre plus grave dans l'esprit que le crime crapuleux lambda.
Nulle part il n'est écrit ni admissible que c'est pire d'assassiner un juif qu'un musulman, un chrétien ou autre.

Si on peut admettre que la douleur égare la famille ou les proches de feu Ilan Halimi, si on peut comprendre qu'un parent de la victime voue le meutrier d'un proche aux pires tourments, je trouve scandaleux que des politiques ou des représentants communautaires usent des mêmes écarts de langage pour se mettre en avant...

Moi qui connais bien Heure-Bleue -quel farceur ce goût-des-autres ! En être encore à croire qu'on connaît bien la femme avec qui l'on vit, faut vraiment être aveugle...- Bon, c'est fini les réflexions ?
Moi donc disais-je, qui connais bien Heure-Bleue, je peux vous donner une information intéressante: Elle a le sourire moins rare qu'elle ne l'avait à l'époque où fut prise la photo qu'elle a imprudemment mise sur son blog (un coup à se retrouver sur des sites inavouables en des positions compromettantes, si ce n'est pour mon honneur, au moins pour sa réputation).

Elle prend même un malin plaisir à se livrer en public, à la terrasse des cafés, à des gamineries qui ne sont pas sans rappeler la Merveille.

La preuve, regardez la souffler bruyamment dans son verre de Perrier avec une paille !

Et ça la fait rire, en plus…

Je ne voudrais dire du mal de nozélites mais...
Mais je pense qu'ils se cachent pour beaucoup sous un pseudo.
Leur vrai nom est en fait assez difficile à porter.

Non, ce n'est pas Judas qui, lui au moins se pendit après rendu la thune aux Pharisiens.
Pas plus que Caïn, qui lui au moins eut le courage (et la stupidité) de tuer de ses mains son frère au lieu de son père, ce qui conduisit plus tard Sigmund, un autre juif, à réviser la méthode d'éducation des fils.

Je verrais plutôt Iago.
Shakespeare devait connaître la famille Nicoléonienne d'assez près pour en faire un tableau aussi ressemblant.
Sauf peut-être pour Othello, personnage non dépourvu de grandeur, là William fait peine à voir par son aveuglement...
Heureusement qu'il se rattrape dans "Comme il vous plaira", montrant dans ce petit bijou une connaissance exhaustive des moeurs élyséennes.
Sauf peut-être pour le célèbre vers où Rosalinde la Brune demande à Orlando le Petit

"Dites-moi, maintenant, combien de temps vous voudrez l'avoir, lorsqu'une fois elle sera en votre possession?" (Il vient de prendre un accompte avant le passage devant Mr le Curé)

et où le petit excité lui répond, menteur comme à son habitude
"Une éternité et un jour..."

En fait, on ne s'en rend pas compte, mais William Shakespeare est un Français perspicace (il y en a...) qui s'est en fait exilé en Angleterre après être sorti de l'ENA "dans la botte" et avoir traîné ses guêtres dans les cabinets ministériels depuis mai 2007...

Je sais que le titre fait un peu pléonasme, mais c'est l'été.

Jeune, j'étais sec avec le cheveu gras -et ce n'est pas drôle, surtout sans salle de bains...- maintenant, j'ai le cheveu sec et suis gras du reste…

Bon, ce n’était pas la modification de la répartition sec-gras sur mon corps d’éphèbe dont je voulais vous parler.

Mais de l’éternel problème de la modification d’autres répartitions.

Je vous entends d’ici pousser un « ouf » de soulagement, « Ô non ! Il ne va pas nous parler de son apparence qui fait pâlir Adonis de jalousie, juste histoire de nous foutre la honte parce qu’on n’est pas aussi beau que lui, que nos femmes nous font la guerre pour acquérir ce charme qui le rend unique et si attirant, le salaud ! ».

Non, aujourd’hui, exceptionnellement et bien que ce soit  le seul sujet vraiment digne d’intérêt, je ne parlerai pas de moi.

Non, je vous parlerai de ces idiots de chez Osram qui refusent de voir diminuer leur salaire sous peine d’être virés. Bon, d’accord, ceux qui acceptent seront virés aussi, mais six mois plus tard et sans indemnités.
Je ne sais même pas pourquoi on leur a demandé leur avis. Regardez British Airways, le boss a annoncé «  Si vous aimez votre entreprise, faites comme moi : Travaillez un mois par an gratuitement ! D’ailleurs je le fais ! ». Ça c’est de l’efficacité et du tact. Le boss propose aux salariés de faire comme lui.

Bon, la proposition n’a pas soulevé l’enthousiasme attendu, surtout quand un mauvais esprit a osé – Oui ! Il a osé ! –  faire remarquer aigrement qu’avec 860.000 £ivres par an, c’était quand même plus facile qu’avec onze cent £ivres par moi…

Le dangereux gauchiste que je suis remarque, quant à lui, de la façon primesautière qui me caractérise, que le patronat s’échinait beaucoup moins à nous faire partager l’humeur partageuse quand tout allait bien.
En plus, il va falloir travailler le dimanche pour le même prix que le lundi...
D'ici qu'on nous explique que pendant les vacances, comme on ne travaille pas on ne sera pas payé, il n'y a pas loin...

Quand ça va mal, si tu ne veux pas sacrifier ton salaire pour la boîte, t’es viré.
Quand ça va bien, si tu ne veux pas sacrifier ton salaire pour ton patron, t’es viré.

Notre petit énervé aurait commis un lapsus ?
Fallait-il entendre « travailler plus pour gagner moins » ?