Le_goût_des_autres

Hier après-midi, Heure-Bleue et moi parlions de la petite maison dont elle avait tiré le billet du jour.
A converser comme ça, à propos de cette maison, nous avons commencé, Heure-Bleue et moi à improviser les conditions d’un déménagement que nous engagerions. Nuitamment, bien sûr.
Pendant qu’Heure-Bleue me voyait déjà refaire le portail, réparer les carreaux et se voyait elle-même jouant dans le jardin avec les deux petites-filles, je songeais à des détails qui ont leur importance.
Aucun ne concernait des tâches aussi terre à terre que balayer, lessiver les murs, couper les herbes folles du chemin, aucun…
Non, je suis un spécialiste des constructions intellectuelles instables.
On ne peut même pas en dire qu’elles sont à mi-chemin, pile poil calées entre le syllogisme et le sophisme.
Non, elles sont ailleurs. Elle réussissent même à être déconnectées de l’irréel sans tomber dans le terre à terre.
J’abordai d’abord les problèmes de l’énergie et de la communication.
Non que j’eusse décidé de me mettre à faire de l’exercice ou à être clair dans mes explications mais plutôt me lancer dans des supputations quant à ma faculté de rouler dans la farine des administrations puissantes et dirigées par des élites dûment encervelées.
Comment faire,  par exemple sous couvert de déménagement, transférer le contrat EDF à cette nouvelle adresse ?
A la réflexion, c’était simple et allait marcher à tous les coups.
L’assurance, on s’en fichait un peu.
Internet, c’était plus délicat mais il y avait sûrement un point wifi aux environs.
Tout irait pour le mieux. J’en étais sûr.
Limite, je voyais déjà Heure-Bleue en train de me tendre les rideaux afin que je les accrochasse.
Nous rêvassions comme ça, à haute voix, dans une ambiance détendue, déjà en train de nous demander dans quel restaurant nous irions dilapider les sous des impôts locaux disparus, faute d’adresse ou d’occupation légale d’un domicile.
Nous nous voyions en train d’acheter je ne sais quel équipement luxueux avec les sous que nous ne donnerions plus à un bailleur rapace.
Il était moins une que je me misse à chercher des cartons pour profiter des vacances des gens du coin pour changer en douce de pénates.
Las…
Le sérieux d’Heure-Bleue, quoique très relatif, a tué dans l’œuf notre nid d’amour futur et gratos.
Elle asséna, dans la chaleur de l’été « Oui, c’est ça, Minou ! T’as raison, ça fait neuf mois qu’on est tranquille, qu’on n’a pas déménagé. Il était temps qu’on fasse quelque chose... »
Pfff… On aura bien une autre idée…

Heure-Bleue et moi tentions d’occuper Merveille.
J’admirais les femmes de ma vie en train de négocier un jeu.
C’est un reflet dans les cheveux de Merveille qui m’a fait sauter sur l’appareil photo.
Bon, c’est une fois la photo faite que je me suis aperçu qu’elle ne montrait guère qu’une tignasse en « cafouillon ».
Reconnaissez quand même que Merveille est mal peignée.
Alors que Merveille mendiait je ne sais quoi, probablement une partie de cartes où elle pourrait tricher, une réflexion d’Heure-Bleue m’a convaincu que l’Ours avait vu juste avec son « Ça va être un souci ».
Heure-Bleue, donc, à regardé Merveille et a lâché avec, en y réfléchissant un peu, un soupir d’envie peut-être bien  de regret 
- Cette petite a vraiment une bouche qui attire le baiser…
- C’est vrai ça, ça va être un souci…
Surtout avec des cheveux comme ça.
Ça va tomber comme les mirabelles fin août.
Elle n’aura qu’à se baisser pour ramasser.
Oui, ma tante bourguignonne avait un verger où j’ai cueilli les meilleures mirabelles du monde, c’est pour ça que je sais que c’est fin août.
Faut pas croire, lectrices chéries, on n’apprend pas que la « psychophysiologie appliquée » en Bourgogne…

Hier, je suis allé chez des enfants lâchement abandonnés par leur machine à laver.
Nous devions y aller, Heure-Bleue et moi, en début d’après-midi.
C’est pour ça que j’y suis allé seul.
Oui, il vous faut savoir, lectrices chéries, qu’il y a un net désaccord entre Heure-Bleue et les pendules sur ce qu’est le début d’après-midi.
Heure-Bleue n’est pas du tout d’accord avec ce que prétendent les pendules…
J’ai eu une auxiliaire efficace en la personne de Merveille qui tenait absolument à « m’aider ». Je lui ai confié la tâche importante de mettre les vis une par une dans un récipient, au fur et à mesure du démontage.
Il m’a fallu ensuite la surveiller comme le lait sur le feu pour éviter qu’elle ne voie sa jupe « avalée » par la poulie du tambour ou une main coincée entre la courroie et l’axe du moteur…
La mécanique avec une enfant est un véritable enfer qui vous oblige à avoir des yeux dans le dos.
Mais je suis arrivé…
Non ! J’ai failli oublier : Nous sommes, Merveille et moi, arrivés à bout de notre tâche. La machine fonctionne. Un coup de téléphone d’Heure-Bleue ayant averti Manou qu’elle partait, cette dernière est allée à sa rencontre, emmenant Merveille et P’Tite Sœur.
Un long moment de paix s’en est suivi jusqu’au retour des deux mamies et des filles.
Merveille a tenu à me lire une histoire sur la terrasse.
Là j’ai été très fier. Merveille a commencé à me lire à haute voix. Puis, deux phrases plus loin, s’est contentée de remuer les lèvres pour, à la page suivante, continuer, immobile, souriant parfois, jusqu’à la fin de l’histoire.
Quand elle m’a dit « Elle était bien hein, l’histoire ? » j’ai acquiescé.
Que voulez vous que je fasse ? J’étais heureux qu’elle entre dans le récit. Je peux enfin dire aujourd’hui « Merveille lit vraiment ».
Nous sommes rentrés et j’ai préparé le dîner –filet de cabillaud-sauce hollandaise-
En sachet la sauce. Dégueulasse la sauce. Heureusement que je l’avais préparée à part…
Si l’avant-veille, nous avions papoté jusqu’à pas d’heure, hier nous avons regardé Arte.
Si, si. Arte… Mais c’est parce que c’était un film assez drôle,  « Oh my God ! »
J’ai appris incidemment que les Anglaises fortunées de l’époque victorienne avaient pris l’habitude de faire en sorte que leur médecin suppléent au manque d’entrain, d’intérêt et de technique de leurs époux.
Le film finit bien.
Comme dit Heure-Bleue, poète à ses heures, « ils vécurent heureux et n’eurent jamais besoin de vibro-masseurs… »

Hier, ce fut un début de soirée plutôt musical.
Ce sont les enfants qui sont venus.
Enfin… Manou, les enfants et les bébés.
Enfin… Les bébés… Plus exactement Merveille et P’Tite Sœur.
Ils sont arrivés avec de quoi faire « tutu time », en français « l’heure de l’apéro ».
Nous avons passé la plupart du temps à admirer P’Tite Sœur.
Obligé…
Merveille, à la recherche d’un peu de paix, était partie dans la chambre.
P’Tite Sœur, elle, découvrait avec ravissement qu’il est bien plus agréable de se déplacer, sur les fesses ou à quatre pattes, sur un plancher tiède et qui glisse bien que sur du carrelage. Elle a fait étalage de ses connaissances en tenant des discours qui m’ont amené à remarquer de notables progrès en cinghalais…
Je lui ai fait manger une bonne part de son « quatre heures ». Du coup elle se met à me sourire volontiers.
Cette gosse est vénale…
Puis, Manou et moi avons commencé à papoter. Une idée m’a traversé l’esprit alors j’ai cherché et trouvé de quoi voir « The Ronettes » chantant « Be my baby ».
Manou a dit « Rhooo ! J’étais coiffée comme ça ! » en pointant du doigt une des filles surmontée d’une monstrueuse coiffure dite « choucroute ».
On a ri un moment puis l’Ours a dit « Ah ! Je confonds avec « The Rubettes » ! »
Je n’ai pas dit à mon fils préféré que « The Rubettes » étaient dix ans plus jeunes que « The Ronettes »…
J’ai donc cherché et trouvé « Sugar baby love » et là, Heure-Bleue et l’Ours, alors que la chaîne faisait à peine plus de bruit qu’une souris courant sur la moquette se sont mis à pester que c’était épouvantablement fort.
Heureusement JJF et Manou sont venues à mon secours, l’une traitant son mari de « vieux relou » et Manou disant que « non c’est pas très fort ».
J’ai traité les deux autres de chieurs tristes.
Bref, tout s’est plutôt bien passé.
JJF et moi avons écouté Roberta Flack chanter « Killing me softly with his song » un peu plus calmement.
Emportés par notre élan, on a tenté de l’écouter chanter « The first time ever I saw your face » mais les paroles sont d’une telle mièvrerie qu’on a ri et éteint la chaîne.
 
On s’est remis à surveiller P’Tite Sœur qui a un goût prononcé pour les activités dangereuses. Genre passer entre les jambes de grandes personnes qui marchent.
Ce fut vraiment une très agréable fin d’après-midi.
Passionnant non, lectrices chéries ?

Le temps magnifique qui ce matin éclaire mon coin me rappelle un évènement dramatique.
Dramatique pour ma voûte plantaire gauche. En y regardant de près je suis même sûr qu’elle garde la trace de ma mésaventure.
On n'est pas sérieux quand on a dix-sept ans, comme dit machin.
Mais on manque singulièrement de jugeote quand on a dix-neuf ans.
Vous vous rappelez sans doute, lectrices chéries, que si j’avais dix-neuf ans, c’est que nous étions en 1968.
Je sais que certaines se le rappellent, toujours à l’affût de ce qui pourrait rappeler que je ne suis plus un gamin. Enfin si, mais déglingué du genou droit et un peu de la cervelle…
Donc, en ce mois de juillet 1968, l’inscription à la fac payée, j'étais heureux comme tout d’être abandonné par mes parents et avec l’espoir de gagner quelques sous en bidouillant pour des manchots du fer à souder.
A voir se balader pieds nus sur les quais de la Seine des « beatniks » en jeans effrangés et en veste genre « Davy Crockett », il me vint des idées de liberté, de « peace and love », surtout de love et de faire comme tous ces autres qui semblaient couler des jours heureux à glander toute la journée.
Un de ces jours particulièrement ensoleillés il me vint l’idée saugrenue que je pourrais après tout et tout aussi légitimement revendiquer le droit à l’autodétermination.
En fin de matinée, après avoir fait quelques courses sous un soleil délicieux et pas encore brûlant, je suis remonté à la maison.
Il y faisait frais car les fenêtres ne donnaient pas sur la rue et l’appartement était du coup plutôt sombre.
Après avoir déjeuné, ma décision fut prise.
Je serai « beatnik » ! Je ne savais pas encore que ce ne serait qu'aujourd’hui. Et encore. Je n’avais pas de guitare mais j’avais un pantalon de daim à « pattes d’èph ». D’une minceur qui me faisait craindre qu’il ne se déchirât au premier regard féminin un peu insistant.
Je retirai mes clarks, mes chaussettes et eus l’idée de me promener moi aussi pieds nus dans les rue de Paris.
J’ai descendu les « deux étages et demi » qui m’amenaient dans la cour pavée du XIIIème siècle. Déjà, l’état déplorable des marches commença à semer un doute quant à l’intérêt d’être pieds nus.
Arrivé au rez-de-chaussée, la cour mina un peu plus mon enthousiasme, au centre, ses pavés ensoleillés étaient trop chaud pour des pieds habitués aux chaussures, le tour de la cour était ombragé mais les pavés en étaient souvent humides et, disons le, assez crades.
Je me pressai donc d’atteindre la rue. J’ai posé un pied prudent sur le trottoir de la rue du Temple.
C’est quand j’ai posé le second que j’ai hurlé « Et meeeeerdeee ! »
J’ai compris soudain ce que voulait dire « cuisante » quand on parle de douleur.
Avez-vous déjà posé un pied nu sur un mégot allumé qu’un idiot vient de jeter, lectrices chéries ?
Ça a signé la fin de la plus brève carrière de beatnik que le monde ait connue.
Ça m’a fait mal pendant des jours et des jours.
Il est même surprenant que ça ne m’ait pas envoyé grossir les rangs des réactionnaires !
Salauds de beatniks…