Le_goût_des_autres

Hier soir, pour la première fois depuis un assez long moment, nous sommes allés assister à un concert.
Une fois menés à notre place par une ouvreuse, autant dire une gosse en robe noire comme celles que je trouvais super belles quand j’allais voir un film à « L’Ornano 43 », nous nous sommes assis et avons, comme d'habitude, commencé à examiner l'assistance.
Elle se révéla très « Gay friendly » ce qui nous ramena un instant dans notre ancien quartier devenu « très princesse », autre expression pour « inabordable ».
J’étais allé quelques fois à la Salle Gaveau, trois fois dans mon souvenir qui se révéla exact.
J’y avais écouté la première fois le quatuor Amadeus interpréter entre autres le quintette avec piano de Brahms.
La seconde fois, j’avais écouté Paul Badura Skoda interpréter des sonates de Beethoven.
La troisième fois, j’y avais écouté Brigitte Engerer interpréter des Nocturnes de Chopin.
Comme la lumière de mes jours n’était pas avec moi et ne soupçonnait pas plus mon existence que je ne soupçonnais la sienne, quand elle a dit « Je ne suis jamais allée Salle Gaveau » je me suis dit qu'un silence prudent s'imposait quant à ceux ou celles qui m’y avaient accompagné...
En plus, j’étais jeune.
La lumière de mes jours aussi.
Quelle ne fut pas notre surprise, alors que nous savions ce qu’on y donnait hier soir, de constater que l’assistance était celle qui remplissait les bus qui nous menaient ici ou là.
Autant dire pas trace d’un gamin...
C’est là, en contemplant l’assistance dont tous les cheveux qui n’étaient pas blancs étaient teints que l’épouvantable réalité m’a frappé.
Si un incendie s’était déclaré à ce moment, l’incapacité à se dépêcher de l'assistance nous aurait prouvé qu’on pouvait boucher la moitié du trou de la Sécu et arranger les comptes des caisses de retraites jusqu’en 2045 avec un simple briquet...
Puis les lumières se sont fortement atténuées, un homme est venu nous annoncer que le clarinettiste prévu était hors-service mais que les autres participants nous honoreraient de leur présence.
Evidemment, la lumière de mes jours a trouvé Lambert Wilson « à tomber », cette hyène qui a la chance d'être mariée avec Apollon en mieux.
Sauf quelques moments où un décalage entre ce que chantait Lambert Wilson et ce qui était écrit sur la partition me déchirait l'oreille, ce fut un spectacle agréable et par moments délicieux.
Ce n'est pas un chanteur, certes, mais un amoureux et connaisseur émérite de l'âge d'or du cinéma, que ce soit à Hollywood ou ailleurs.
Il nous a remis dans l'oreille des chansons que chantonnaient nos parents et que nous chantions dans les années soixante, les « Magic sixties »...
Nous avons reculé de cinquante ou soixante ans pendant deux heures et demie.
Finalement, gagner un demi-siècle pour un prix raisonnable, ça valait le coup.
Nous sommes rentrés à une heure et demie du matin dans une forme qu'on n'avait pas connue depuis longtemps...

Ouais bon, c’est le week-end alors n’en demandez pas trop non plus.
L’image est parlante et m’évite de me brûler un neurone en plus du riz, de la passoire et de la casserole.
Voilà ce qui arrive quand on est brusquement et pour trop longtemps intéressé par autre chose que la cuisine.
Il est vrai que deux éléments ont joué en défaveur de la cuisine et du cuisinier.
- La plaque est méchante et se met à trop chauffer quand je suis dans une autre pièce.
- La recherche d’une information sur la cuisson du riz basmati m’a pris trop de temps.
Bon, honnêtement, ce sont deux mauvais prétextes que la lumière de mes jours me jette à la face chaque fois que le résultat dépasse les prévisions.
Cela dit, cette plaque a malgré tout des tendances sadiques, j’en suis sûr.
Comme elle ne peut pas me faire du mal, elle se venge parfois sur les plats que je veux concocter, surtout les plus simples.
Faire des endives braisées par exemple.
C’est si simple que j’ai illico l’attention attirée par autre chose.
Ce qui transforme l’endive braisée en endive cramée…
Aujourd’hui, il s’agissait simplement de faire réchauffer du riz.
Vous savez comment on fait.
On pose la passoire contenant le reste de riz cuit la veille sur une casserole à demi pleine d’eau et on fait chauffer.
C’est comme du riz cuit à la vapeur en somme.
Tout se passe généralement comme prévu.
Sauf si une question qui vous passe par la tête vous mobilise dans la pièce voisine plus longtemps qu’il n’en faut à l’eau pour chauffer, puis bouillir et enfin s’évaporer totalement.
C’est là que cette saleté de passoire fond sur les bords de la casserole, pariant à coup sûr sur les remontrances de l’épouse attirée par l’odeur de plastique brûlé.
Trahi par le sort, la casserole, la plaque et la passoire, j’ai droit à une moquerie féroce sur mon talent de cordon bleu…
La lumière de mes jours, blasée par plus d’un demi-siècle de bêtises n’a même pas pesté.
Regardez moi ça !
Heureusement que ce n’est pas ma faute…

Bon, j'ai droit à un mauvais jeu de maux aussi...
Vous savez, évidemment que vous savez car je l’ai déjà écrit, que je trouve aussi ridicule que dénué de sens le concept de doudoune sans manches.
Le truc qui tient chaud partout sauf aux bras.
La seule utilité que je vois à ce vêtement aussi laid qu’inutile dans la vie courante, c’est si vous êtes un professionnel du déchargement de camions frigorifiques.
Là vous avez besoin d’être protégé du froid le mieux possible et malgré tout tenu à une liberté de mouvement indispensable.
Sinon, je me perds en conjectures sur ce besoin qui se répand de porter une doudoune sans manches alors que vous ne faites que prendre le métro, le bus ou votre voiture.
Je veux bien qu’on doive porter le pain ou un cabas mais rien qui nécessite une liberté de mouvements qui pousse à couper les manches de votre manteau…
Cela dit, il y a bien pire.
Je l’ai vu boulevard Raspail.
Ce lieu où, quand vous croisez une femme il est peu probable qu’elle ait besoin d’une grande liberté de mouvements sauf pour battre des cils ou pousser la porte d’un magasin de vêtements de luxe.
Le plus souvent, celles qui vivent dans ce quartier ont juste assez de muscles pour tendre leur carte Visa Platinum, d’où ma surprise.
En attendant le 84 boulevard Raspail, là où il est proche de Saint Germain des Prés, ce chouette quartier où le prix du mètre carré vous permet d’acheter une grande maison en Albanie, j’étais assis tranquillement à l’arrêt du bus, observant comme d’habitude les gens.
Car si la lumière de mes jours observe les lieux, les remarque et se les rappelle, j’observe les gens et me les rappelle.
Et là, Ô surprise ! Deux de ces dames dont je vous parlais il y a quelques lignes, sont venues à leur tour attendre le bus.
Et c’est là que j’ai vu la chose la plus extraordinaire que j’ai jamais vue qui réussissait en un seul regard l’inutilité, la stupidité et le parangon du mauvais goût.
Le tout allié manifestement à des moyens financiers qui sauveraient de la famine la moitié du Biafra des années soixante-dix.
Oui, une création issue d’un organe qu’on peut difficilement appeler cerveau a réussi cette performance : La doudoune sans manches en vison !
Oui, j’ai vu, de mes yeux vu, cette… Cette chose…
La preuve :

Bon, en même temps c’est lundi mais j’ai un peu honte quand même…
Ce matin, comme tous les matins, je me suis levé.
D’abord, comme chaque matin pour faire pipi.
La lumière de mes jours, passée l’instant d’avant, avait poussé, un peu trop brièvement, le poussoir de la chasse d’eau, bilan le petit bout de papier est resté à un endroit où l’eau n’était pas allée.
« Bon sang ! Quel récit palpitant tu nous commences là, le Goût ! »
Ne désespérez pas, lectrices et lecteurs chéris, cette brève introduction pour vous dire que ce petit bout de papier, qu’il m’a fallu pousser, m’a rappelé un évènement encore plus palpitant éclairci par cette image…

Si vous me lisez depuis quelque temps, disons vingt ans, vous savez sûrement que jusqu’à l’adolescence, j’ai vécu dans un quartier qui tenait de Beyrouth ces derniers temps alors que la guerre était finie depuis une douzaine d’années.
Nous vivions, mes parents, mes trois sœurs et moi au quatrième étage dans un petit appartement où les toilettes étaient à mi-étage, toilettes que nous partagions avec les trois appartements du troisième étage.
Évidemment, sur les six familles qui vivaient dans ces deux étages, deux, dont la mienne étaient riches de quatre enfants.
Ce qui créait des querelles car chacun sait que ce sont les gamins des autres qui sont insupportables et font des bêtises.
Un dimanche après-midi, le drame se noua qui n’avait rien d’étonnant car à la fin des années cinquante, le journal était le seul papier hygiénique du quartier et les enfants ne regardaient pas à la dépense en la matière.
Les toilettes se trouvèrent bouchées.
L’alerte fut sonnée dans les étages et nous retrouvâmes, enfants, pères, mères et autres habitants à contempler les toilettes bouchées et près de déborder dans l’escalier…
Les uns y mirent un peu de lessive, d’autres un peu de javel, les maris contemplèrent l’absence de résultat avec inquiétude, chacun sentant poindre une solution désagréable.
C’est là que je reconnus mon père, ce héros au sourire si doux.
Il regarda la foule inquiète d’un regard farouche et, se rappelant son passé de guerrier encore récent, dit d’une voix assurée de mâle sûr de sa force « Bon, tant pis, je vais y mettre le bras ! »
Un soupir de soulagement parcourut le rang des autres maris tandis que ma mère lui cria « Non mais ça va pas, Lemmy ? C’est sale et plein de produits ! »
Mon père regarda la foule, plus hésitant…
Un grand « Sshhhllouffff » se fit alors entendre, les produits divers ayant rongé le papier et pas la main de mon père.
Tout le monde fit « Ouuufff ! » tandis que les toilettes à la turque se vidaient et n’avaient jamais été aussi propres depuis longtemps.
Mes parents furent soulagés, les voisins aussi.
Voilà ce que m’a rappelé ce petit morceau de PQ impeccable dans une cuvette impeccable elle aussi…

Ouais, bon… En même temps c’est lundi…

Samedi nous nous sommes livrés à une débauche indécente.
D’abord un déjeuner à la cantine des Galeries Lafayette.
Bon, évidemment, la fiabilité des horaires et du réseau des bus parisiens nous a vu arriver à près de quinze heures à la cantine.
Celle-ci était pleine !
Pleine d’étrangers !
Des gens d’ailleurs qui viennent déjeuner et faire pipi.
La surprise du jour les attendait : Il faut maintenant payer 1,50 € pour aller aux toilettes des Galeries Lafayette.
Je m’étais dit que c’était pour dissuader ceux qui, comme il nous est arrivé, traversent la rue pour faire pipi sans payer un café.
Mais non.
Le nettoyage des toilettes nécessite de payer des gens et la note d’eau.
La course actuelle à « la réduction des coûts » a frappé là aussi.
On hésitait à payer les gens pour leur travail, on n’allait en plus faire cadeau au client de l’eau qui rince la cuvette ou l’urinoir…
Nous avons donc déjeuné et somme ressortis pour aller Place de Clichy pour acheter de la soude caustique car mon esprit seul, malgré sa causticité, a du mal à déboucher l’évier.
Il nous fallait aussi deux autres choses que nous avons évidemment oublié d’acheter…
La vraie surprise de la journée était ailleurs.
En arrivant, sortant le dos défoncé un trajet dans un bus dont nous ne savons toujours pas si on avait oublié de remonter les amortisseurs ou si les sièges avaient été rembourrés avec des noyaux de pêche, nous avons découvert qu’un des monuments de la place avait disparu.
Le restaurant « Le Wepler » qui jouxtait le cinéma du même nom, restaurant dont nous fûmes parfois clients mais qui fut surtout un point de repère pour des rendez-vous de ma jeunesse « ante Heure-Bleue », eh bien ce restaurant est réduit à l’état de chantier en ruines !
Voilà le pourquoi de cette sensation de disparition progressive du monde que nous avons connu.
Monde qui semble parti pour voir disparaître l’ère de la démocratie dans laquelle nous avons grandi puis vieilli…