Le_goût_des_autres

Non seulement le jour se lève tard, le jour se couche tôt mais en plus il fait un temps à se jeter dans la Seine.
Heureusement, ces temps-ci, nous avons évité de traverser la Seine pour aller au musée, nous nous sommes arrêtés au Petit Palais qui est bien plus beau que le Grand Palais transformé en publicité permanente pour des manifestatio0sn qui justifient semble-t-il la « privatisation » de l’édifice.
Le Petit Palais…
Nous l’aimons pour nombre de raisons.
D’abord il est moins massif que le grand, il a ce je ne sais quoi qui le rend élégant.
Il comptait aussi nombre de toiles que j’aurais volontiers mises ailleurs, des Saintes Vierges géantes autant qu’académiques, des « trucs façon Ingres », d’ailleurs c’est un tableau d’Ingres qui nous accueillait autrefois alors qu’aujourd’hui, « marché du tourisme » aidant, ce sont des portiques et des gardes qui vérifient que nous n’avons pas d’armes au lieu de vérifier qu’il n’ay a pas un camion grue et des gens qui entrent par une fenêtre…
Nous sommes donc allés voir les œuvres de Jean-Baptiste Greuze ; ce spécialiste des portraits d’enfants si beaux qu’on se demande pourquoi on ne les trouve pas en vente sur les sites de vente d’enfants.
Hélas, là aussi, les muséographes ont fait les dégâts habituels.
Ils ont viré ce qu’ils estimaient de trop et ont mis en exergue ce que le visiteur « doit voir » et surtout pas ce qu’il aime voir.
Exit donc, « La paresse » ou « La luxure » de Mr Courbet, place à quelques amphores et une incitation en gros caractères à aller aux toilettes ou, mieux encore aller acheter dans la boutique du musée.
Donc, comme partout « Aller acheter » est le mantra du moment.
Hier, heureusement, malgré le « temps de mince » comme disait ma première petite-fille quand elle était bien élevée, nous avons vu qu’on pouvait prendre des libertés d’interprétations avec ce « aller acheter ».
Nous attendions le 163 pour revenir à la maison, sagement assis sur le banc, l’autre côté de la rue exposant des sapins de Noël.
Un jeune homme a traversé le carrefour en scooter, s’est arrêté devant les sapins, à regardé autour de lui, à cassé un sapin pour en prendre le haut, petit sapin, et est reparti.
L’idée « d’aller acheter » ne l’a pas effleuré, peut-être s’est-il dit « l’exemple venant d’en haut et les grands de ce monde volant sans vergogne, pourquoi pas moi ? »
Nous sommes, en représentant des générations d’avant, restés estomaqués par le culot de ce jeune homme.
Mais bon, même Gregory Peck avait « pécho » Audrey Hepburn, alors...
Désabusés nous allons devenir si ça continue…

Est-ce moi, le monde ou le débat politique qui a changé.
À coup sûr j’ai changé, surtout mes genoux, désagréablement modifiés par le temps qui passe.
Le monde aussi, où il n’y pas trente ans, certains discours étaient limités aux piliers de comptoirs qu’on calmait en payant un autre verre ou qui étaient virés par le patron quand le ton montait trop.
Hélas, les progrès de la science n’allant pas toujours avec ceux attendus des cervelles prouvent régulièrement qu’Esope avait raison avec cette histoire de langue dont il disait qu’elle « était la meilleure et la pire des choses ».
Et il ne s’agit pas là d’une moquerie à l’adresse des journalistes qui, comme Lacan, inventent facilement un néologisme quand ils ont un trou dans le vocabulaire…
Le débat politique lui aussi a changé, frappé par l’euphémisation d’un côté et la dramatisation de l’autre.
Une « information » donc m’a récemment frappé.
Un parti, réputé il y quelque années pour la vivacité de ses colleurs d’affiches et leur aptitude à convaincre l’opposant à coups de manche de pelle, se serait calmé au point que l’idée même de violence lui apparaisse insupportable.
J’eus la preuve hier que ce parti réputé réserve de loups était devenu un enclos d’agneaux prêts à devenir moutons.
Son président est apparu à l’écran effaré par la violence d’une agression qui le laissa pantois d’indignation au point que son équipe dut « l’exfiltrer » de la réunion publique qu’il présidait.
Intrigué de voir qui avait effrayé le type briguant la magistrature suprême, je me suis précipité sur la presse quotidienne du Web.
Quelle ne fut pas ma surprise de voir le patron d’un des partis les plus musclés de France agressé sauvagement par un homme de 74 ans qui a tenté de l’assassiner en lui jetant un « œuf d’ultra-gauche » à la coquille manifestement adamantine au point de rayer cruellement son amour propre.
Oui, un parti plutôt habitué à faire valoir ses arguments à coups de poing se trouvait soudain désarçonné par un œuf jeté méchamment par un opposant.
Sans doute un de ceux que le papa fondateur du parti appelait « les Moscoutaires ».
Il est vrai qu’aujourd’hui le remplaçant du « Petit père des peuples » est devenu leur modèle…

Je cherchais quelque chose sur mon blog, probablement une idée pour une note quand je suis tombé sur une remarque de Juliette.
Inutile de vous dire que, ne connaissant Juliette qu’à travers ses écrits depuis les plus de vingt ans que nous échangeons quelques mots à travers nos commentaires, j’ai été surpris.
Non de la voir non découvrir mais admettre quelque chose qui échappe à beaucoup.
C’est là et c’est de saison car ça date de janvier 2016, le premier anniversaire des attentats, que ce soit au Bataclan ou au journal Charlie Hebdo.
Quant à toi, Juliette, avec qui j’échange quelques mails de temps en temps, tu noteras que j’ai tenu ma promesse de ne jamais te trahir en mentionnant ton vrai prénom.
Je dois avouer que si mes parents m’avaient affublé de ce prénom, je suis sûr que la justice m’aurait trouvé des circonstance atténuantes, voire une simple amende, si dans un accès de folie passagère j’avais vendu mes parents à des marchands d’esclaves ou les avait simplement poussés sous un bus.
Et même toi tu aurais été pardonnée, rien que pour les punir de t’avoir appelée… Bref… Je ne dirai rien… J’ai promis...

Il y a des jours comme ça, où je me dis que « La France Fille aînée de l’Eglise » n’a eu, à certains moments rien à envier aux méthodes qui valent aujourd’hui des cérémonies rappelant les crimes du 13 Novembre 2015.
Je pensais à ça en me rappelant le square Nadar où ça fait un moment que nous ne sommes pas allés, Heure-Bleue et moi.
Je me rappelais le square Nadar et ma surprise de découvrir une étendue sablonneuse au lieu du trou de verdure ou ne chantait pas une rivière…
Il y avait au fond, un socle et, du côté opposé au Sacré Cœur, un banc.
C’était un endroit stratégique pour les adolescents qui rêvaient d’une qui « s’appelait Rose, elle était belle, elle sentait bon la fleur nouvelle »…
Je le sais, j’y ai passé du temps.
Imaginez ma surprise le jour où, avec Heure-Bleue, nous y sommes entrés et avons cru arriver dans une aire de jeux pour chiens, où la plupart des arbres avaient disparu.
Il y eut pire : Une statue avait pris place sur le socle où, depuis la sixième, je lisais

« Au Chevalier de la Barre
supplicié à l’âge de 19 ans
le 1^er Juillet 1766
Pour n’avoir pas salué
une
Procession »

Depuis, on y posa une statue de bronze dans un style académique qui la rendait tout à fait quelconque.
J’appris à cette époque lycéenne où les références à la IIème guerre mondiale étaient fréquentes, que la statue précédente avait été déboulonnée puis avait été fondue pendant le gouvernement du Maréchal Pétain.
Je dois avouer que je préférais la version précédente du square Nadar.
Pas seulement parce qu’on pouvait s’y embrasser en cachette des adultes qui voyaient le mal partout alors qu’il n’était question que de découverte.
On pouvait aussi s’asseoir tranquillement et rêvasser à l’abri d’arbres ; le nez dans un illustré.
Et puis c’était sur le chemin, quand on sortait des escaliers de la rue Foyatier après avoir fait la course avec le funiculaire…
Bref, c’est l’époque bénie où une douleur avait une cause précise, comme un coup de poing sur le nez ou un coup de pied dans le tibia.
Bon, il y avait parfois ce mal être étrange, fait d’un manque inconnu qui rendait mélancolique sans raison mais qui disparaissait par magie à la vue d’un sourire inattendu…

Vous savez, bien que je ne l’aie pas clamé « urbi et orbi » comme disaient les Grecs qui causaient latin, que j’ai fait un séjour dans un hôpital qui m’a accueilli comme un des siens : « L’Hôpital des Enfants Malades ».
C’est là qu’on peut apprécier sur certains points la supériorité de l’hospitalisation privée.
Les infirmières de l’hospitalisation privée ont suivi l’enseignement dispensé par les CHU de l’AP-HP, autrement dit « Centres Hospitaliers Universitaires de l’Assistance Publique -  Hôpitaux de Paris ».
Évidemment, les premières sortant des seconds sont formées et sont donc des professionnelles de la seringue.
Hélas, étant à l’hôpital, j’ai affaire à celles qui apprennent, pas à celles qui savent…
Déjà, entrer à l’hôpital un deux novembre, jour dit « Jour des Morts », n’augurait rien de bon, aussi, la première jouvencelle qui me prit le bras avec douceur n’avait pas la technique adéquate.
Elle piqua au coude, là où une veine affleurait à mon bras.
Elle la traversa, me dit « Aahhh… Votre veine n’est pas bonne… Je l’ai traversée, elle doit être à parois fines car elle a éclaté… »
Et ça a donné ça :

Quand une grande tache rouge a teinté l’intérieur du bras, bonne pâte je lui ai dit, le dessus de la main, ça devrait coller.
Elle se saisit de ma main gauche et y planta derechef une aiguille pourtant fine mais que j’ai ressentie comme un trocart, de ceux qu’utilisent les bergers pour soulager les moutons qui ont mangé trop de luzerne.
Là encore, j’eus droite à « Aaahhh… Vous aves des veines très fragiles, elles éclatent et il n’y a pas de reflux. »
À mon âge, je sais que les veines n’ont pas de reflux dans l’aiguille quand celle-ci à traversé la veine et l’a déchirée.
Là, c’est la main qui a payé cher : 

J’ai dit à la jouvencelle, je crains que mes veines ne soient pas adaptées à votre technique, si vous aviez une consœur pour tenter un essai sur l’autre bras…
Elle alla chercher une autre infirmière, aussi jeune mais douée.
Celle-ci ne me laissa qu’un petit point rouge sur l’autre bras bien que le cathéter y soit resté plusieurs jours…
Et puis, que je vous dise, jamais un régime ne me parût plus efficace que celui infligé par le professeur à qui je servis d’objet de cours devant deux étudiants.
Vous connaissez un régime qui, en une heure et demie vous fait perdre neuf kilogrammes sans que ce soit sur un champ de bataille ukrainien ?
Bref, il faut bien que toutes les gens qui s’occupent de nous apprennent leur métier, et le mieux possible, mais j’aimerais autant que ce ne soit pas moi le cobaye…