Le_goût_des_autres

La note d’AlainX à propos de cette histoire de loup devenu végan en train de papoter pacifiquement avec un agneau m’a amené à penser, ce qui, pour ceux qui me connaissent, n’est pas fréquent.
L’idée n’est pas nouvelle et lancée régulièrement à l’Assemblée Nationale avec un succès mitigé.
Cette idée de loup végan est souvent issue de cervelles un poil naïves et peu au fait des dures réalités zoologiques.
Dans ces affaires, l’agneau me semble un gros nunuche et ferait mieux de se tirer à toutes pattes pour éviter les crocs du faux végétarien.
L’Homme étant une espèce étrange, il réussit à être omnivore.
Mais omnivore de façon curieuse.
Il se repaît aussi bien de végétaux que de chairs diverses y compris celles de son congénère.
Les techniques évoluant il sut cultiver les truffes, élever des bêtes et a inventé l’esclavage de ses congénères.
Et, quand on y regarde de plus près on constate qu’il habille de mots des réalités qui le hantent depuis qu’il s’est aperçu que l’espèce est scindée en deux moitiés qui en majorité sont curieuses chacune de l’autre moitié.
Et on en a tartiné des pages et des pages, sur la beauté de l’âme, la pureté de l’esprit et le fardeau répugnant de la chair si faible et si prompte à céder aux attraits de plaisirs qui furent alors interdits à ceux chargés de les interdire à d’autres sauf si ça servait à fabriquer de nouvelles belles âmes et de nouveaux purs esprits.
Hélas, l’observation du monde qui nous entoure montre qu’on a beau essayer de se prendre pour de purs et beaux esprits, ça ne marche pas tip top.
On a beau écrire des tas de fadaises sur cette chair qui nous empêche, avec ses exigences, d'être parfaits du moins l'idée que nous avons inventée de la perfection.
L’échec de ces billevesées nous oblige de constater que nous ne sommes que des mammifères dont la seule différence avec les autres mammifères est qu'on sait qu’on va mourir...
On ne peut que constater que les mâles de l’espèce matent les femelles de l’espèce avec intérêt et n’ont rien à cirer de ces histoires de purs esprits.
La même désolante constatation s’applique aux femelles de l’espèce qui font semblant de rien et matent en douce les mâles de l’espèce en pensant à des trucs qui n’ont rien à voir avec l’esprit en question…
Les deux représentants de l’espèce se racontant des carabistouilles pour convaincre l’autre camp de laisser tomber tous ces trucs d'esprit.
D’aucuns pensent même que « esprit » est un nom de code pour « vêtements »…
Pendant ce temps-là, d’autres ont réussi à inventer des machines qui nous remplacent et nous évitent de penser, supprimant du même coup ces idées lestes qui faisaient le charme de la vie animale.
Bref, on est quand même les seuls à se pourrir la vie avec des trucs inutiles, à détruire notre habitat en rêvant à un déménagement impossible sauf dans les romans de science-fiction.

Nous avons pris trois jours de week-end.
Pas en fin de semaine mais un week-end en semaine.
Bon, honnêtement nous nous sommes enfuis de Paris pour échapper à la canicule.
Nous sommes donc partis en des contrées tempérées, nous avons fui en pensant à Hugues Aufray chantant cette romance de Bob Dylan où il parle de « là-bas vers le Nord, quand les vents soufflent sur la frontière »…
Et nous avons fini à Dieppe.
De fait nous avons manqué finir à Dieppe, dans l’acception définitive de « finir ».
Heure-Bleue, habituée aux mets délicats comme le caviar délicatement posé sur un œuf fut surprise par la résistance à la digestion de la « rillette de poisson ».
Il s’agissait en réalité de sardines récupérées in extremis juste avant la poubelle, écrasées et assaisonnées assez vigoureusement pour tromper un odorat défaillant pais insuffisamment pour protéger un estomac habitué au luxe, même relatif, des endives braisées…
Ça a rappelé certains restaurants dont nous citerons pas l’origine pour ne pas porter préjudice à la « Blanche Cathay », de ceux qui empoisonneront deux tablées de clients pour ne pas jeter un sachet de crevettes.
Le lit de l’hôtel, prévu pour assurer la facilité du ménage plus que la qualité du sommeil et l’accès aisé au matelas rendait le sommeil peu reposant.
La rusticité du mobilier constitué de quelques étagères étroites et la mauvaise habitude de plus en plus répandue de considérer l’arrivant comme un voleur plutôt qu’un client gâche l’idée de pendre son pantalon ou son blouson car les cintres sont petits et ligotés à une tringle trop près du mur.
Pour résumer, nous avons claqué des sous juste pour passer deux jours à une température supportable.
Nous choisîmes même de rentrer plus tôt, c’est dire…
Un quart d’heure de réflexion dès le dimanche après midi nous aurait prouvé qu’aller deux fois dans la journée dans un cinéma nous aurait plus distrait, sans conteste plus rafraîchi et nous aurait permis de mieux nous restaurer pour le quart de ce que nous a coûté cet intermède marin.
Nous avions en outre oublié que beaucoup de plages de ce coin de Haute Normandie sont des plages de galets qui font qu’à recevoir une poignée de sable vous risquez plus une fracture du crâne qu’un peu de poussière dans les yeux.
Bref, ce voyage fut une telle Bérézina qu’il ne nous restait qu’à en rire.
Ce que nous ferons dès qu’heure-Bleue sera remise de son intoxication alimentaire…

Ce matin, l’écoute de mon petit poste de la cuisine me ressort une ancienne antienne.
« L’arnaque au « macadam » dit « arrêt de travail indu ou frauduleux » est responsable du trou de la Sécu, ce ravin perpétuellement pointé du droit par ceux que l’idée que ce qu’ils versent à l’État puisse servir à d’autres hérissent.
J’entends dire régulièrement cette assertion étrange que « l’étranger qui touche un max sans travailler » est en même temps « l’immigré qui nous vole notre emploi » et le « vieux rebeu qui vit au bled touche une retraite sans avoir jamais travaillé ».
Tous ces salauds d’étrangers sont responsables de l’état déplorable de la protection sociale selon ceux dont voit là qu’ils n’ont jamais eu à remplir la paperasse qui donnera le droit de toucher une misère…
Je me suis donc un peu renseigné.
Évidemment, l’inénarrable Mme Verdier-Molinié qui démantèlerait l’État qui coûte, ne sert à rien et entrave la liberté d’exploiter son prochain sans rien devoir en échange pointe du doigt l’impôt et le travailleur indûment protégé qui glande au frais de son patron.
Une étude du HCPS « Haut Conseil du Financement de la Protection Sociale » montre que la fraude fiscale coûte beaucoup cinq à six fois plus cher que la fraude sociale dont la fraude aux cotisations coûte elle-même beaucoup plus cher que la fraude aux prestations de l’assuré de base.
Le « faux macadam », ce coupable parfait entends-je ce matin, coûterait à la protection sociale de l’ordre de trente millions d’€uros par an.
C’est beaucoup et il est vrai que ça me dérange qu’un type circonvienne son médecin pour avoir huit jours d’arrêt qui lui serviront à repeindre la cuisine du voisin « sur le compte du vieux » comme on dit dans l’industrie en parlant du boss.
Le fait que des banques et des entreprises richissimes grugent l’État de dizaines de milliards d’€uros paraît moins gênant que le peintre qui touche des indemnités pour « se faire « une gratte » de cent balles sur le compte du vieux »…
Bref, la notion d’égalité de tous devant la loi, les droits et les devoirs est un apparemment un rêve de pauvre plus qu’un but de société…

Hier il faisait chaud à Paris.
Moins qu’à l’ombre de la Kaaba à la Mecque mais tout de même.
Pour arranger ça, j’ai décidé de nier le réchauffement climatique.
J’ai voulu acheter une carte d’adhésion pour être climatosceptique.
Ça n’a pas marché.
Je soupçonne que Donald Trump est climatosceptique perce qu’il vit dans une atmosphère climatisée, atmosphère nauséabonde mais climatisée.
Ses récents discours m’ont alors permis de comprendre le sens réel « d’air conditionné »…
Apparemment ça fonctionne plus dans les locaux et les esprits fermés que dans les locaux et les esprits ouverts…
J’ai donc décidé de rester le triste témoin de la destruction de mon monde guidé apparemment par des « piliers de comptoir » fascisants et de supporter une canicule que je vis vis moins aisément que quand j'avais vingt ans, une chevelure abondante et brune agrémentée d’un teint mat qui appelle le « contrôle au faciès ».
Je suis parti alors avec un ami pendant qu’Heure-Bleue s’adonnait au plaisir du repassage et se cantonnait à son travail d’épouse normale, c’est-à-dire obéissante, aimante et dévouée.
En époux dévoué et conscient de ses devoirs, je suis allé lui acheter quelques vivres aux Galeries Lafayette avec un ami.
Outre le jambon italien qu’elle semble apprécier, j’ai trouvé des « concombres Noa » et un vin que non seulement elle apprécie mais que son estomac, rendu sensible par les traitements nécessaires de son asthme, supporte sans problème.
Forts de nos achats, nous avions envisagé d’aller prendre un café rue Auber chez « Illy » histoire de nous reposer de notre mission accomplie au péril du compte en banque, nous sommes sortis des « Galeries Farfouillette » version « Galeries fines gueules ».
Las, nous sommes sortis d’un magasin passablement chaud pour entrer dans un four.
Pire encore, le banc de l’arrêt du 52 de la rue Halévy nous narguait.
Non seulement il était en plein soleil et vous cuisait les fesses à cœur mais passer derrière l’abribus consistait à se mettre à l’abri d’un « four à air chaud ».
Nous avons changé d’arrêt et un bus est enfin arrivé, nous amenant à la Madeleine où le 84 qui nous promettait une arrivée dans les quarante minutes.
La « minute bus » est ces temps-ci « la minute de coiffeur » mais à l’échelle trois.
La chaleur et le caractère des gens m’ont rappelé le film israélien « Avant l’explosion » que nous avions vu en 2002 qui explique très bien le caractère hargneux des Israéliens et de nombreux Arabes quand frappe la canicule…

Adrienne, encore elle ! M’a rappelé deux personnages de mon enfance.
Ce qu’elle aurait aimé entendre de son arrière-grand-père l’a inspirée et elle nous parle de la « Reine des prés », qui est belle et sent bon.
Apparemment, son arrière-grand-père était comme mon grand-père, c’est-à-dire quasiment muet...
Mon grand-père est né huit ans avant la mort de Wagner.
Ma grand’ mère est née cinq ans avant la mort de Wagner.
Vous n’en avez rien à cirer, je le sais mais j’aime donner les précisions surtout inutiles.
Mon grand-père donc, ne disait rien.
De temps à autre il demandait quelque chose à ma grand’mère qu’il appelait rarement Florence et parfois « La vieille » mais ça ne dépassait que rarement cinq ou six mots.
En revanche, il écrivait, à la plume et à l’encre violette, comme à l’école.
Il avait écrit à ma grand’ mère des lettres d’amour fort joliment tournées car il était plus doué de la plume que de la langue.
Et je sais que vous ricanez car vous avez « l’esprit mal tourné » mais surtout ne commencez pas avec des commentaires grivois car ici on n’est pas à « L‘Ornano 43 » un jeudi…
Il écrivit donc de jolis poulets à ma grand’ mère qui, hélas, ne savait pas lire mais comptait très bien et très sérieusement.
Elle rangea donc ces lettres dans une commode où elles restèrent des décennies après que mes grands-parents aient vendu leu péniche et acheté une maison.
Personne donc ne sut ce que mon grand-père avait écrit.
Sauf ma grande sœur qui fouinait partout dans la maison…
Plus tard, j’en déduisis que mon grand-père avait dû utiliser d’autres méthodes que l’écriture car il fit à « Florence » neuf enfants dont ma mère fut la dernière.
Ma grand’ mère donc, ne savait pas lire mais contrairement à mon grand-père elle causait.
Et beaucoup…
Elle savait des tas d’histoires berrichonnes, des histoires qui vous collaient la chair de poule car, comme ma mère, elle croyait plus au diable qu’au bon dieu et savait bien que parfois sous un air innocent se cachait une sorcière, une vraie, une de celles qui vous jettent le mauvais œil.
Finalement, elle nous renseigna petits que nous étions, pourquoi il ne fallait jamais aller traîner au bord du canal car des morts noyés pouvaient vous attirer et vous attraper par les cheveux.
Et à ma grande sœur qu’elle ne devait pas aller se promener seule au bord du Loing surtout quand « le gars D. » allait par-là lui aussi.
Elle avait payé pour savoir qu’en se promenant comme ça on finissait avec neuf enfants…