Le_goût_des_autres

Hier après-midi, j’ai accompagné Heure-Bleue chez le dentiste.
Il l’a félicitée pour l’état de ses gencives.
Nous sommes sortis assez tôt pour que l’Ours profite de l’occasion de nous envoyer chercher Merveille à l’école.
Comme d’habitude, j’ai été content de la retrouver.
Jusqu’au moment où elle a dit « Papy, je sais pas qu’est-ce que c’est que… »
- Pardoooon ! Qu’as-tu dit Merveille ?
Honnêtement, avant de parler, j’ai pensé « Comment tu dis ça, Merveille ? » mais je l’ai gardé pour moi.
Elle a réfléchi un instant et a dit :
- Papy, je ne sais pas ce que… Mais quoi, déjà ?
- C’est à toi de me le dire.
- J’ai oublié… C’est ta faute…
C’est là que j’ai su avec certitude que son patrimoine génétique contenait une bonne dose de patrimoine Heure-Bleue…
Nous sommes arrivés chez l’Ours et JJF. P’tite Sœur était censée dormir. Son visage s’est éclairé quand elle a vu sa grande sœur.
Elle avait fait des progrès en matière de langage.
« Dis Manou » a dit Manou.
« Je veux pas » a répondu P’tite Sœur.
C’était le mot de la journée. P’tite Sœur a tout foutu par terre…
Elle a tendu les bras à Merveille qui l’a ignorée et a tenu à m’emmener dans sa chambre pour me dire un secret.
- Papy, viens avec moi…
- Je viens, Merveille, je viens…
Je l’ai suivie.
- Alors ?
- J’ai des copines secrètes !
- Et ?
- C’est secret.
- Bon…
- Tu comprends, c’est ma vie à moi maintenant…
Comme j’avais des copains avec qui j’échangeais des secrets que pour rien au monde je n’aurais partagé avec quiconque, j’ai pensé « Elle grandit, c’est bien… »
Mais quand même, je vis avec une femme depuis longtemps maintenant.
Alors j’ai pris de mauvaises habitudes : J’aimerais bien savoir…

Hier, je suis allé seul à une brocante.
Oui, lectrices chéries ! Je suis allé quelque part un dimanche sans Heure-Bleue !
Elle voulait être un peu tranquille et moi aussi.
Si l’aller fut bref car je n’avais qu’une seule information : Le nom de la station de bus et une vague idée de l’endroit où ça se trouvait. Le retour fut plus long.
Arrivé à la brocante, je recherchai deux verres d’égale et faible contenance et si possible chouettes.
Je fus sorti brutalement de ma recherche par quelqu’un qui s’accrocha à ma main.
Une adorable petite fille s’était pendue à mon bras et refusait avec la dernière énergie de me lâcher.
Vous savez comme je suis avec les enfants, lectrices chéries. J’allais profiter que personne ne me regardait pour lui donner un coup de pied dans le ventre quand j’ai reconnu Merveille.
En réalité je ne l’avais pas reconnue tout de suite parce que comme ça fait près d’une semaine que je ne l’avais pas vue, elle en avait profité pour être encore plus belle que d’habitude.
Ses cheveux, qui sont trop longs et ça ne lui va pas trop, sont d’une teinte bizarre, entre châtain et roux et ont toujours ce côté « mèches »…
J’ai embrassé l’Ours et JJF et ai continué à chercher mes verres avec Merveille accrochée à la main.
J’ai eu la chance de trouver les verres et, toujours avec Merveille accrochée à la main, j’ai fini par rejoindre l’Ours et JJF.
Nous sommes rentrés chez les enfants à pied. Merveille refusait toujours de me lâcher la main mais ne me disait rien, sauf des banalités, en jetant des coups d’œil à ses parents. Elle me tirait bien pour prendre de l’avance mais ses parents accéléraient.
Je n’ai rien dit ni demandé. Je commence à connaître Merveille. Elle avait sûrement quelque chose à me dire mais vous savez bien comment sont les parents. Ils veulent tout savoir…
Arrivés chez les enfants, JJF m’a préparé un café. Merveille s’est juchée sur mes genoux et  m’a dit « tu viens Papy ? »
Évidemment, ses parents ont dit « mais laisse Papy tranquille ! Il ne peut même pas boire son café ! »
Alors elle m’a fait un bisou, et s’est calée sur mes genoux pour écouter la conversation.
Puis je suis allé voir P’tite Sœur avec JJF et l’Ours.
Le bébé semble m’avoir accepté. J’ai commencé à bêtifier avec P’tite Sœur.
Merveille s’est alors interposée. J’ai dit à JJF « apparemment, je n’ai pas le droit de regarder P’tite Sœur ».
« On » m’a pris par la main et « on » m’a dit « Allez, regarde ma sœur ! Tu as le droit, Papy… »
Mais « on » m’a empêché de la voir de trop près en se cramponnant à mes jambes.
Merveille n’est pas prête à partager ses  affaires, ses jouets, oui, mais son grand-père, non.
Alors je suis parti et suis rentré à pied à la maison. Cette longue marche m’a permis d’éliminer mon éclair radioactif.
La seule chose que j’ai retenue de cette journée, c’est que Merveille « va être un souci »…

Disait François Joseph en parlant d’autre chose.
(Ça c'est juste pour Mab.)
Je vous l’avais bien lectrices chéries.
Ce type est venu dans mon poste.
Il a dit « Waouhhh ! Mais c’est l’été indien ! »
Aujourd’hui il fait un temps de m… !
Je me demande si je ne vais pas écrire à France-Inter pour demander si il ne ferait pas un bon envoyé spécial en Syrie ou au Kurdistan irakien ces temps-ci.
Histoire de gagner quelques jours de beau temps l’automne prochain.
A part ça, nous sommes allés à Paris, comme prévu.
Et non Liliplume, ce n’est pas la gourmandise qui nous pousse à aller dans ces quartiers pas lointains du tout. C’est seulement l’envie d’aller se promener bras dessus bras dessous – pas main dans la main, on n’a plus l’âge…- dans les rues de Paris.
Paris, Paris outragé ! Paris brisé ! Paris martyrisé ! mais Paris libéré !
Bon, je me suis laissé emporter. Je voulais dire que le temps était agréable…
Et heureusement car la queue chez le Turc –mais, non… Vous êtes infernales, lectrices chéries- atteignait la banque, deux boutiques plus loin. Cette longue, très longue attente pour le döner m’a rappelé une histoire moscovite que je vous raconterai plus tard, si j’y pense. Allez, je m’y colle, mais vous auriez quand même pu attendre.
Un matin de printemps très tôt, dans un quartier du Moscou de Brejnev, une nouvelle se répand : « Le boucher a reçu du bœuf ! »
Aussitôt, une queue monstrueuse se forme. La boucherie ouvre et commence à servir.
Vers six heures du soir, le boucher sort et hurle à la foule « il n’y a plus de bœuf pour les juifs ! » et retourne à son étal.
Vers huit heures du soir, il ressort et hurle « pas la peine d’attendre, il n’y a plus de viande ! »
Et foule de râler « Évidemment, comme d’habitude, les juifs ont été au courant avant les autres… »
Revenons à nos pérégrinations. Le döner avalé sur notre banc, tels Carmen et la Hurlette, nous avons repris notre chemin, bu un café et sommes allés acheter nos éclairs au caramel. Évidemment, il n’y en avait qu’un. Ce qui n’était pas plus mal. Si du moins j’avais évité, oubliant que la curiosité peut être un vilain défaut, de prendre un éclair à la pistache.

Après ça nous avons, Heure-Bleue et moi cherché un melon mangeable. Ne haussez pas les épaules, lectrices chéries, ce n’est pas si simple. Alors nous nous sommes arrêtés rue de Lévis chez une marchande de légumes connue de la lumière de mes jours. Hé bé ! Sacrée marchande ! Aimable comme une porte de prison et dotée d’un charme propre à nouer l’aiguillette du plus entreprenant… Il m’est venu à l’esprit d’acheter ailleurs un autre melon choisi très mauvais et de le lui rapporter, revêtu de l’étiquette du sien. Oui, j’ai des bouffées de malhonnêteté parfois, avec des gens comme ça.
Pour l’éclair à la pistache, j’aurais dû être plus méfiant mais bon, je suis comme ça. La garniture était d’un vert et d’un goût tels que j’ai craint qu’elle ne fût radioactive.
Je suis sûr que dans le noir, elle brille du vert des aiguilles lumineuses des montres Mickey de mon enfance.
« Aimable bavardage » comme aurait une prof de lettres de mon fils…
Ma rédac’ d’aujourd’hui ne vaut pas plus.
Mais c’est dimanche.

Ce matin, j’ai plein de trucs à faire.
D’abord le lit. Ensuite laver les cheveux de la lumière de mes jours. Elle est allée chez le coiffeur alors, comme toujours elle peste.
Elle peste d’abord contre « le shampooing de coiffeur que je ne sais pas ce que c’est mais après j’ai la tête qui gratte ».
Puis elle en a après la couleur de ses cheveux.
Couleur qui, au cours des années est passée de flamboyante à indéterminée car elle n’est plus tout à fait rousse mais pas encore blanche.
Comme ça ne lui plaît pas, elle dit qu’elle a les cheveux « queue de vache » et veut déclencher la troisième guerre mondiale.
Et j’ai un mal fou à la retenir.
Ce matin, il était moins une qu’elle ne jetât un brûlot sur le Web. J’ai réussi à lui expliquer que ce n’était pas un bon plan.
Alors, elle s’est creusé la cervelle un moment et a lâché, désolée :
- Minou ! T’as pas une idée ? Pfff… Je ne sais pas quoi écrire ce matin…
- Moi non plus… Mais on s’en fout, on n’est pas obligé.
Nous allons donc partir tout à l’heure à Paris car Heure-Bleue a quand même eu une idée : Aller rue des Batignolles manger un döner.
Il est à mon avis moins bon que rue du Faubourg Saint Denis mais nous devons de temps en temps céder aux envies de l’autre, hein…
En réalité, je ne suis pas sûr que les intentions des uns et des autres soient si pures que ça.
Je me demande si Heure-Bleue ne tente pas de me faire plaisir avec cette histoire de döner et ne demande celui des Batignolles que parce qu’elle souhaite aller acheter des éclairs au caramel au beurre salé à « la Maie des Anges » rue de Lévis.
Ce n’est pas qu’Heure-Bleue soit machiavélique, non, mais depuis le temps elle connaît bien les ressorts qui m’actionnent…
Parmi ces ressorts un des plus efficace est la nourriture du travailleur turc. Même si celui des Batignolles est un Turc, il a amélioré son « business model » et fait ses döner avec de la dinde au lieu du veau…
Mais quand on aime, hein…
Et puis il nous faut profiter du beau temps.
Après avoir entendu ce couillon de journaliste hier, je sais que c’est bientôt fini. Peut-être même avant.
Chaque fois l’un d’eux se pointe et sort, enchanté par le beau temps automnal, « Mon dieu ! Mais c’est « l’été indien » cette année ! »
Ça ne rate jamais, le surlendemain il tombe des cordes.
Et c’est immuable. Il fait beau. On est heureux de la prolongation des beaux jours.
On savoure avec délices ce temps qui me rappelle les rentrées scolaires d’octobre quand il faisait beau et paf ! Un crétin se pointe et dit « c’est l’été indien » à la radio.
Et il fait mauvais pendant les six mois suivants…
On a de la chance si, en plus, on ne nous passe pas la bluette de Joe Dassin.
Au lieu d’égorger des infirmiers et des chauffeurs de taxi, les fondus de daesh devraient se cantonner aux journalistes.
J’ai même un nom ou deux…

J’étais ce matin en train de « feuilleter » d’une souris distraite la revue d’informatique  à laquelle je suis abonné.
Cette revue parle ordinairement de trouvailles en matière de technologie, parfois de logiciel et me conforte régulièrement dans mon opinion que les gens qui écrivent dans ces revues sont vraiment des journalistes.
La meilleure preuve en est qu’ils connaissent aussi mal leur sujet que la grammaire.
Cette petite pique a uniquement pour but de faire bondir de rage Liwimy que je n’ai pas lue ni vue depuis longtemps.
Exceptionnellement cependant, ce matin un article traitait du temps perdu à se conformer aux exigences de la « Commission générale de terminologie et de néologie ».
Oui, on a un truc comme ça chez nous.
Ça servait initialement à la compréhension des termes anglo-américains.
Ces termes, souvent peu intelligibles pour l'homme de la rue, l’étaient uniquement pour les gens de l’informatique.
D’expérience je peux vous affirmer que même là, ce n’était pas toujours le cas…

Cela dit, depuis une quarantaine d'années,  cette « Commission générale de terminologie et de néologie » a pondu un tas de traductions inutiles.
Et même curieuses quand elles ne sont pas comiques.
J’avais vu arriver, au début d’une vie épuisante d’ingénieur, le terme « logiciel ».      il tentait vainement de remplacer celui de « software », qui s’est transformé tout seul en « soft ». « Logiciel » c’est bon pour la documentation et le manuel d'utilisation. Depuis que tout un chacun semble, grâce à la magie du « smartphone »,  être devenu un expert de la « high tech », « soft » est devenu « une appli ». Abréviation de l’anglais et - du français- « application » ce qui a échappé à quasiment tout le monde.
« Logiciel » m’avait semblé logique à l’époque, quoique je lui préférasse « joli ciel » plus conforme à mon tempérament de glandeur.
Il fut hélas suivi peu après d’un décret qui stipula que « to debug » deviendrait « déboguer » alors qu'en français ça se traduit bêtement par « déverminer » qui signifie clairement « supprimer les défauts de jeunesse d’un logiciel ou d’un matériel ».
Il y a quelque trente ans, la commission atteignit un sommet.
Ou toucha le fond, c’est selon.
On admit désormais le verbe « implémenter » comme si la langue avait besoin de créer un nouveau verbe, comme si un nouveau concept était né.
Ces couillons auraient pris la peine de feuilleter un dictionnaire, ils auraient appris que « to implement » se traduit tout bêtement « mettre en œuvre ».
Je me demande quand sera décidé que « joueur » doit devenir « playeur », il y a déjà si longtemps qu’à la télé « battle » remplace « bataille », hein...
D’après Heure-Bleue, cette note est ennuyeuse au possible.
Lectrices chéries, s’il vous plaît, je le subodorais mais n’allez pas abonder dans le sens de la lumière de mes jours. Je me suis creusé une cervelle déjà trouée pour écrire quelque chose.
Alors, hein…