Le_goût_des_autres

C'est un vrai poison...
Nous savions de Marseille ( ouais, bon…) que c’est une ville où la notion de protection du marché captif atteint des sommets qui poussent les acteurs économiques à des extrémités regrettables.
Du moins si j’en crois les nouvelles qui laissent penser qu’on y nettoie les trottoirs avec des seaux de sang.
Je découvre avec moins de surprise que de désespoir qu’il se passe à peu près la même chose au niveau européen. Avec une brutalité moins voyante, chacun protège, non son peuple, mais ses rentiers et les avantages dont bénéficient ses élus.
Du coup, ça ne va pas très fort.
Enfin pour les peuples.
Heureusement, Mme Lagarde, qui ne meurt ni ne se rend, vient de nous asséner « La politique européenne patine dans le vide. »
Outre le côté étrange de la phrase qui pousse l’ingénieur à se demander sur quoi on peut bien patiner dans le vide, le patinage impliquant l’existence de forces de frottement, je me demande ce qu’elle a bien voulu dire.
Il appert que, selon ses observations, « Le bas niveau des taux d'intérêt ne se traduit pas par des conditions de crédit acceptables pour ceux qui en ont besoin, à cause des dysfonctionnements qui affectent encore certains pans du secteur bancaire dans la région. »

La directeuse du FMI, théoriquement entourée d’économistes émérites chargés de la conseiller et de l’informer, vient de s’apercevoir avec une fraîcheur touchante que les gouvernements européens ne peuvent emprunter des sous à la BCE. Et que la BCE peut prêter libéralement, ce qu’elle fait, aux banques privées à des taux très inférieurs à l’inflation. Avec la même naïveté, elle semble tomber de l’armoire et se demander pourquoi les banques privées, qui ont déjà touché des tas de sous pour pas cher, préfèrent les placer sur les marchés financiers.
C’est vrai, ça ! Pourquoi les banques préfèrent-elles un rendement de 8 à 15% auprès des fonds spéculatifs au lieu d’un rendement d’environ 2.5% en prêtant aux entreprises ?
Qu’est-ce qu’elles sont bêtes ces banques…
Je sais bien qu’on nous infantilise depuis longtemps, mais qu’on nous prenne pour des andouilles de façon aussi voyante a un je ne sais quoi de vexant.

Non ?

Il y a des jours comme ça.
Vous vous dites « Tiens, Léontine a quatre-vingt-huit ans aujourd’hui ! »
Vous vous rappelez Léontine, cette vieille amie qui se remonte le moral au champagne et qu’on avait laissée avec un sévère coup dans le nez ? Mais si, celle que nous avions invitée au restaurant.
Donc, hier, voyage à Paris. Nous avions pourtant mûrement pesé toutes les raisons qui pouvaient nous éviter d’aller nous faire tremper jusqu’aux os.
Mais le sens du devoir, c’est ça. Alors nous y sommes allés. Comme d’habitude, nous avons constaté que nous aimions Paris et ce quartier du XXème.
Mais le sort est farceur. Il a commencé par nous faire croire que nous avions de la chance.  Pas de pluie et le bus quasiment à l’heure.
C’est quand nous avons voulu rentrer que les choses se sont gâtées et que pour une fois il m’a fallu dévoiler une âme de sportif.
Je voulais prendre le 26 pour aller à Saint-Lazare –Que la lectrice chérie qui vient de marmonner « palpitant, le Goût aujourd’hui ! » soit plus discrète, je l’entends de chez moi !- puis le train pour renter à la maison.
Heure-Bleue, elle, prétendait que le métro et le 164 c’était mieux.
Comme j’ai besoin d’Heure-Bleue car le scanner c’est le 23 avril et que je n’ai pas envie d’y aller tout seul comme un miséreux, je lui ai donné satisfaction sur le champ.
Donner par pur égoïsme est ma grande spécialité…
Nous sommes descendus dans le métro où, comme d’habitude, aucune information intéressante n’est donnée à l’endroit où elle peut encore être utile.
Nous avons donc respectueusement glissé nos billets dans le portillon et sommes descendus… Pour apprendre que le trafic est justement interrompu sur la ligne. Heure-Bleue a pesté. Plus pragmatique, je suis retourné au guichet et expliqué à la dame que je venais de claquer 2,66 € pour apprendre que je ne prendrai pas la rame espérée.
Comme elle a plutôt l’habitude de se faire agonir d’injure, l’émotion devant un ton civil l’(a poussée à fouiner dans un tas de tiroirs pour y trouver le tampon qui me donnait le droit de prendre le 26 jusqu’à Saint-Lazare.
Nous avons dû attendre le second 26. Oui, le premier avait décidé de s’arrêter à Jaurès… Tout s’annonçait donc sous les meilleurs auspices. D’autant que l’arrêt n’est pas un abribus et quelques gouttes se sont mises à tomber du ciel. Mais le bus est enfin arrivé et a mis à peine le triple du temps habituel pour rejoindre la gare.
J’ai acheté un carnet de billets de train et ai failli me faire invalider ma carte Visa pour cause de comportement capricieux du clavier du « pinpad ».
Le quai était bondé alors que l’heure d’affluence était passée. La horde de cow-boys habituelle, celle censée apporter « l’aide aux voyageurs » semblait surmenée par une surcharge dont ils étaient peu coutumiers : penser. Et faire ça quand il y a une grève larvée n’est pas aisé. Je me demande d’ailleurs pourquoi, pour apporter de « l’aide aux voyageurs » -c’est écrit sur leur blouson- il faut absolument être équipé d’un révolver, d’une matraque et d’une bombe lacrymogène. Apparemment certains n’ont pas compris qu’être équipé d’une cervelle, c’est plus efficace…  Nous sommes quand même montés dans un train qui a bien voulu nous amener dans notre ville de banlieue. Là, une autre surprise nous attendait. La gare était fermée, pour en sortir il nous a fallu passer par un petit escalier envahi par des dizaines de voyageurs. On aurait dit un centre de tri d’élevage.
Sauvés enfin ?
Non ! La voie normalement empruntée par le bus était interdite à la circulation, qu’elle soit automobile ou piétonne. Ergo, plus de bus. Nous avons dû faire un immense détour à pied pour revenir à la maison. Et, avec une Heure-Bleue fatiguée et affamée attachée à mon bras, ce fut une épreuve.
Heure-Bleue fatiguée n’est pas joyeuse.
Heure-Bleue affamée est un très mauvais plan.
J’ai parfois peur d’un coup de dent…

Hier, Heure-Bleue, Tornade et moi sommes allés à Paris.
Quoi faire ? Aller au musée ? Aller au restaurant ? Nous promener ?

Que nenni ! Nous sommes allés en chœur chez le coiffeur !
Oui, nous avons occupé notre après-midi à nous faire une beauté –j’allais dire, avec l’aveuglement qui vient avec l’âge, « refaire » une beauté – dans ce salon où nous allons depuis une petite dizaine d’années.
Il y a eu du changement, pas dans la déco, dans le personnel officiant. La Véronique qui prenait soin d’Heure-Bleue est allée exercer ses talents sous d’autres cieux tandis que l’Esperanza qui s’occupe des épis de votre Goût préféré m’attendait avec l’impatience qui sied à celle qui attend Lancelot pour la tirer d’un mauvais pas.
Michaël a remplacé Véronique avec un talent de capilliculteur incontestablement confirmé. Malheureusement accompagné d’un talent commercial moins affûté…
Qu’il dise des bêtises n’est pas grave, qu’il les assène avec la force de mes arguments est d’autant moins dramatique que je m’en fous mais qu’il le fasse en contrariant de vieilles dames qui n’ont plus l’âge de se laisser emmerder, surtout en venant claquer plein de sous pour se faire transformer en casque bleu à coup de teinture bleutée sur leurs cheveux blanchis sous le harnais.
Là où il a fait fort, c’est en parlant d’un lac sur lequel il ne tarissait pas d’éloge.
Avec un manque d’à propos saisissant et une tendance à la déconnade affirmée, tandis qu’il disait « Aaah… L’ambiance autour de ce lac, ça me rappelle que… », je lançai « Un soir t’en souvient-il, nous voguions en silence, on n’entendait au loin sur l’onde et sous les cieux, que le bruit des rameurs… ».
Ebloui par la renommée du lac en question, il ajouta « ah non, ça je connais pas, mais c’est là que Véronique Jannot est née ».
Je marmonnai à l’adresse d’Esperanza « chacun ses références… » tandis que cette hyène d’Heure-Bleue me faisait remarquer que c’était le lac du Bourget et pas celui d’Annecy, la garce.
Je demandai à Esperanza :
- Vous ne vous rappelez pas ça ?
- Eh non ! J’ai été élevée en Espagne, moi.
- Ah oui, votre truc c’est plutôt « en la luna negra de los bandoleros cantan las espuelas »
- Caballito negro. Donde llevas tu jinete muerto ?… Vous connaissez Garcia Lorca ?
- Bien sûr, qui ne connaît pas ?
Là, elle a tourné le regard vers Michaël d’un air entendu.
Je sens que ce pauvre garçon va bientôt boucler des cheveux dans un autre salon…
C’est dommage pour Tornade, ce garçon est peu au fait de Lamartine mais se débrouille très bien à retirer les années de la tête de Tornade.

J’avais déjà constaté, au cours du long audit des services de l’hôpital qui a eu l’insigne honneur de récupérer un des deux rognons de votre Goût adoré, que pour la gent médicastre, nous ne sommes pas des femmes ou des hommes.
Nous sommes des tas d’organes plus ou moins en panne dont chacun suscite un  intérêt qui dépend, non de votre charme ou de votre sociabilité mais uniquement de la spécialité du praticien qui vous reçoit. Le reste n’étant qu’un véhicule servant à apporter l’organe concerné.
Hier donc,  le prof qui a remplacé mini-néphro regarde avec intérêt le résultat des examens qu’il avait demandé il y a un an et auxquels je devais procéder peu de temps avant de revenir le voir.
Il lit attentivement les deux feuillets recto-verso qui détaillent tout ce qui circule dans mes organes et est susceptible de faire déconner un organisme par ailleurs impeccable. Enfin presque. Ne chipotons pas sur le remplacement fortuit de petits carrés par un grand rond, balafré de surcroît, ni par le comportement aberrant de cette s… de balance qui m’a ajouté subrepticement quelques grammes kilos au cours des années, encore moins sur le souffle raccourci par des années de clopes qui m’empêche de gravir sans escale plus de quatre étages.
A la fin de sa lecture, le prof lève la tête et dit « Mais c’est parfait tout ça ! Pas de ci, pas de ça, ni de là. »
Il ajoute malheureusement pour moi après m’avoir vu ouvrir la bouche « Ah ! Vous voulez savoir quelque chose ! Allez-y. »
Et là, à force de déclamer pour vous, lectrices chéries, j’en ai pris l’habitude. Du coup, au lieu de déclamer, je déconne…
Evidemment le professeur qui me reçoit est peu sensible aux sirènes qui vous charment.
Pire, il accepte tout. Enfin presque. Le médecin est susceptible, vous le savez. Je peux vous donner une information plus pointue aujourd’hui.
Contrairement au médecin, le professeur n’est pas susceptible…
Non, le professeur est très susceptible !
La preuve ?
Je lui ai donc, à sa demande exposé tous les effets secondaires qui me pourrissaient la vie pour une efficacité toute relative et j’ai eu le tort d’ajouter : 

- Eh bien j’ai l’impression que ce médicament a plus brillé par l’efficacité de ses effets secondaires que par des effets curatifs de toute façon superfétatoires puisqu’ils amélioraient des points qui ne le nécessitaient pas vraiment.
Il rumina quelques instants tandis que la température fraîchissait nettement dans la pièce.
- Bon, de toute façon, quel que soit le médicament,  il faut le prendre ! Il y a des effets secondaires mais globalement ça marche. Il faut faire avec !
- Mais pourquoi ?
- Parce que vous êtes à risque ! Quand on n’a qu’un rein, on risque l’accident cardio-vasculaire ! Il faudrait peut-être faire une recherche de cardiopathie… Avec un seul rein… D’ailleurs, vous avez-vu un cardiologue ?
- Ben oui !
- Quand ? Je n’en vois pas trace là. Dit-il en tapotant le résumé de mon dossier.
- Il y a cinq ans, ici,  je peux reprendre rendez-vous.
- Naaan, il n’y a plus de cardio à Tenon, je vais vous faire une ordonnance, le dernier cardiologue de Tenon est à Saint-Antoine.
Comme je faisais la gueule parce que je m’étais fourré tout seul dans cette situation, il eut le bon goût d’ajouter « Bon, tous les deux ans, ça devrait suffire, faut pas non plus exagérer, je vous reverrai l’année prochaine ».
Nan mais allo quoi ! T’es un garçon et t’as pas de néphro ! Allo…

 Je regarde la note d’Heure-Bleue, celle qu’elle a postée hier.
Je regarde ? Oui, je n’ai pas besoin de la lire, elle me l’a lue à voix haute.
Je regarde donc les photos qu’elle y a ajoutées.
Et, comme Mab, je me dis « C’est vrai que cette mode était jolie ».
J’y repense d’autant plus qu’hier, Heure-Bleue et moi sommes allés à Paris et que, comme toujours, je suis intéressé par les gens dans la rue, le bus.
Je regarde les visages, l’allure et beaucoup la mise. Non, je ne regarde pas que les filles, leurs yeux, leurs jambes. C’est justement là que je pense à la réflexion de Mab.
On ne voit quasiment plus rien des filles. A la limite on en voit plus chez les garçons, grâce à la mode du pantalon que j’appelais « mode garde à vue » avant que j’apprenne que ça s’appelle « baggy ».
On aboutit à ce paradoxe qu’on voit, dès qu’il leur faut se pencher, la raie des fesses des garçons alors qu’il est rare de voir les jambes des filles.
Grâce, ou plutôt à cause d’un gauchissement de la pensée de nombre de mâles, j’ai l’impression que les femmes ne sortiront plus guère qu’en scaphandre tandis que les hommes sortiront dans une tenue qui les fera tous ressembler, sauf les éphèbes comme moi, au « Gros dégueulasse » de Reiser…
Et ça, ça m’effraie.
Car non seulement « j’ai fait le plus gros » mais on s’ingénie à me pourrir ce qui me reste à vivre.
Je ne crois pas au paradis mais je peux vous affirmer que l’enfer existe.
Je suis en train d’assister à sa construction. Et elle va bon train…