Le_goût_des_autres

Il n'y a plus d'espoir...
Ouais, bon, je sais...
Hier, j’ai pris le RER !
Ouais ! J’ai fait ça !
J’allais chez un copain dépanner un amplificateur et comme c’est une bécane « qui pèse un âne mort », il valait mieux aller chez lui qui dispose d’un tas d’appareils que je lui envie.
Des outils à mesurer les courants, les tensions, les résistances, les formes d’onde, le contenu harmonique ajouté par un appareil, etc.
Bref des trucs que si je les ramène à la maison, Heure-Bleue se fera un plaisir de m’aider à mettre mes valises sur le palier…
Et me voici donc dans le RER, d’abord à arpenter des milliards de marches car il semblerait que dès que j’arrive à une station dont les rames sont quasiment au centre de la Terre, tous les escalators sont en panne.
Puis, arrivant épuisé sur un banc, je dois attendre près de vingt minutes la rame qui doit m’amener au diable chez cet ami qui vit dans une chouette maison au milieu des arbres et des piafs qui « cuicuitent à plein bec ».
Enfin assis dans la rame, je prends mon bouquin car il y a à peu près une demi-heure de trajet.
Hélas, ma voisine n’attendait que le départ de la rame pour se lancer dans une conversation dont je n’entends évidemment que la moitié.
Je suis tombé sur « une star » !
En réalité, pour ce que j’ai entendu, sur « un mannequin bas » ce qui m’a laissé perplexe.
L’explication est arrivée quelques instants plus tard : Il s’agit d’une personne, généralement une femme, au bassin que l’on souhaite le plus accueillant possible pour qu’elle présente de façon attrayante des « sous-vêtements bas ».
Des culottes, quoi…
De fait, elle est bien fichue.
Du moins de corps car la suite ma paraît moins tentante.
« Tu te rends compte ? Il m’a refusé aussi les sous-tifs, ce con ! »
Puis, « Oui oui, c’est ça, ce connard d’Issou a été passé « cadre », ce connard ! »
Elle ajoute, après certainement une phrase de son interlocutrice « Mais tu te rends compte ? Il est « cadre » ! Un Noir ! Bon d’accord il a les diplômes mais quand même, il est Noir ! »
J’ai compris d’un coup pourquoi elle était « mannequin bas » et pas quelque chose de plus haut…
Je suis descendu avant elle.
C’est dommage, elle parlait si fort que je n’ai pas pu lire une phrase de mon bouquin mais j’aurais au moins compris pourquoi l’élimination du racisme n’avançait pas très vite.
Moins que le RER en tout cas…

Encore un tableau de Jackie Knott.
Si vous avez déjà vu ici cette œuvre, mille excuses.
Mais que voulez-vous, elle me plaît, alors hein…
Cette Américaine qui fit plein de choses n’ayant rien à voir avec la peinture, « l’US Air Force » n’ayant que peu de rapport avec l’art pictural, est passée par ici.
Elle s’est promenée à Montmartre.
Elle y a vu quelqu’un dans ce jardin connu même des Chinois.
Mais ce quelqu’un, qui est-il ?
À quoi pense-t-il ?
On verra bien lundi ce que vous en pensez…

Une information entendue ce matin, une des plus surprenante que j’ai entendue depuis longtemps.
« Figurez-vous » comme disait ma mère, qu’un type au raisonnement étrange certes mais entretenant ce rapport névrotique au pognon qui semble frapper nombre de nos congénères, a eu ce que j’hésite à appeler une idée.
Et quelle idée !
Se rendant compte que nombre d’adeptes du surf n’avaient pas le temps d’aller jusqu’à l’océan pour satisfaire leur passion, il a eu l’idée de faire construire une « piscine à vague » de neuf mille mètres cubes et capable de faire des vague de près de deux mètres.
Et où ça ?
À Castets !
Cela dit, je dois admettre honnêtement que construire un truc pareil à une vingtaine de kilomètres de la mer, à mi-chemin de Bayonne et Mimizan ne peut venir que d’un cerveau malade.
Dans un coin où la sécheresse frappe durement depuis des années, mobiliser le volume d’eau douce de près de quatre piscines olympiques pour que quelques couillons qui ont la flemme d’aller jusqu’à l’océan Atlantique tout près a quelque chose de surréaliste.
Mais, moi qui ne suis jamais à court d’idées idiotes, ça m’en a donné une.
Une idée qui pourrait nous sortir, la lumière de mes jours et moi, du lot peu enviable du commun des mortels.
Un lot fait de frustrations, un monde d’où notre souhait somme toute raisonnable de vivre sans compter est banni.
J’ai pensé à tous ces gens qui souhaitent connaître l’ivresse des sommets et sont hélas cantonnés à la platitude des plaines de la Brie ou de la Beauce.
Pour sortir de leur frustration ces amoureux de l’alpinisme et bien entendu en retirer un revenu aussi élevé que possible sans m’user les mains en quelque façon que ce soit à manier un outil autre que la « tchatche », j’ai pensé à trouver des investisseurs pour financer la construction en vrai béton d’une copie à l’échelle « 1 » du Mont Blanc.
Après tout, ce n’est pas plus stupide ni moins polluant et dispendieux inutilement que la machine à imiter l’océan juste à côté de l’océan…
Bref, on vit une époque formidable…

J’ai assisté hier en revenant de promenade à un haut fait d’armes de notre maréchaussée parisienne.
Pas la peine d'aller au cinéma, le spectacle est dans le rue...
Si vous êtes français ou française, vous savez sûrement qu’il se commet chaque année un cambriolage toutes les deux minutes et demie, un vol avec violence toutes les dix minutes, un vol quelconque (pick-pocket, vol à la tire, vol à l’étalage, etc.) chaque minute.
Il est évident que dans ces conditions où la propriété privée tend à être un concept philosophique plus qu’une réalité patrimoniale, la maréchaussée devait frapper un grand coup, histoire de montrer que le porteur de chaussette à clous servait à autre chose qu’à surveiller le domicile d’un ministre, jeter une grenade à la figure d’un type pas d’accord pour une retraite trop tardive ou emmerder un type qui va au boulot sous prétexte qu’il n’a pas le « faciès  gaulois ».
Il fut donc diligenté une offensive imparable contre la délinquance qui sévit aux arrêts de bus.
Trois policiers, équipés d’un gilet pare-balle, d’une bombe lacrymogène et d’un « tonfa » ont rempli une mission particulièrement périlleuse.
Il fallait bien ces trois agents, grands, forts et baraqués pour venir à bout du délinquant que je sais récidiviste car nous attendons souvent à cet arrêt le bus qui nous ramènera chez nous et qu’il exerce sa coupable, délictueuse et dangereuse activité contre « l’abribus ».
L’assaut fut soudain.
Le délinquant eut tout juste le temps de mettre dans un petit carton ses quelques bottes de ciboulette, de coriandre, de menthe ainsi que ses trois mangues et quatre bananes.
Hélas, il ne put préserver son étal qui fut sous nos yeux brisé en quatre morceaux.
Cette planchette d’aggloméré de dix millimètres d’épaisseur et d’un quart de mètre carré, posée sur deux cartons constituait le siège social d’une entreprise illégale et probablement dangereuse vu la rapidité mise à le détruire.
Un doute malgré tout m’étreint.
Je suis sûr que le type, ce bandit, dit « le guinn’dou aux herbes », bronzé mais pas autant que le « karlouche aux fruits » de la place Pereire, ne payait aucune des taxes et redevances  normalement dues à Mon Trésor pour toute activité commerciale.
Si ça se trouve, « le riche cible de la gauche », c’est lui !
On reprochait au gouvernement de ne pas taxer les gens qui font fortune et ne paient pas l’impôt au taux que l’on serait en droit d’exiger ?
C’est fait !
Le bras de la loi venait enfin de s’abattre sur un de ces coupables d’égoïsme qui ne se soucient que de leur fortune, sourds qu’ils sont à la faim du peuple !
Nos trois héros, roulant des épaules, sont remontés fièrement dans leur voiture.
Ça rassure quand même de se sentir un citoyen protégé…

Je ne résiste pas à l’envie de vous montrer cette toile de Matteo Massagrande.
J’aime ce peintre que j’aime à voir comme « le peintre de l’abandon ».
Cette toile évoque-t-elle quelque chose pour vous ?
Suscite-t-elle quelque envie de voyage ?
Quelque souvenir ?
On devrait grâce à vous, en savoir plus lundi…

Mais pourquoi diable suis-je revenu ici ?
Un brusque accès de masochisme ?
Une résurgence de la douleur ?
L’envie de revoir une fois encore cet endroit qui fut si proche d’un paradis ?
On était si bien…
Pourquoi est-elle partie ? Pourquoi ?
Partie… C’est vite dit.
Comme dit la radio « Elle nous a quitté ».
Si encore ces c…-là n’ajoutaient pas régulièrement « pour un monde meilleur » mais non, ils le disent.
On dirait que le mot leur fait peur.
Pour parler crûment je devrais dire « Elle est morte ! »
Et pas pour rien, de ma maladresse.
Je n’aurais jamais dû lui dire « Va-t’en ! J’en ai marre de toi ! »
Et surtout, quand inquiète elle m’a dit  « Tu ne m’aimes plus ? » je n’aurais pas dû répondre méchamment « Non ! Plus du tout ! »
Elle n’aurait peut-être pas couru jusqu’au bord de la calanque ni ne se serait jetée dans la mer.
Elle s’était écrasée sur les rochers en bas de la maison.
Pourquoi diable suis-je revenu ?
Je le sais bien…
Je suis entré dans la maison, mon bidon d’essence au bout du bras.
Il me battait la jambe, salissant mon pantalon.
J’ai commencé à le verser dans le salon où nous nous aimions à tomber du canapé.
J’ai continué à en verser autour de moi, puis dans la chambre.
Là, je me suis arrêté un instant sans un geste, j’ai repensé à…
Puis un sanglot m’a serré la gorge et j’ai hoqueté tant la sensation d’abandon m’a étreint la poitrine.
J’ai levé le jerrican maladroitement.
L’essence a inondé mon costume sans que j’y prête plus d’attention.
Et j’ai craqué une allumette que j’ai jetée sur le plancher irisé par les reflets de l’essence…