Le_goût_des_autres

Tous les jours je viens sur mon blog.
Personne n'est venu écrire à ma place...
Bande de flemmards, j'aimerais tant que quelqu'un y vienne écrire un poème célébrant ma finesse d'esprit.
Un sonnet bien tourné, dans lequel on retrouverait le parfum des vers et non l'odeur des pieds...

En fait j’étais en train de rêvasser, en préparant mon petit déjeuner, à ce que je pouvais bien écrire à mes lectrices chéries quand l’horreur d’une profonde nuit s’est abattue sur moi.
Le ton est grave, l'instant aussi.
J’ai tenté d’utiliser une de ces casseroles inspirées du matériel hôtelier pour faire chauffer du café.
Servi par une expérience que je ne souhaite à personne,  sauf peut-être à celui qui a prétendu être de gauche pour se faire élire, je suis désespéré mais surtout brûlé.
Encore sous le coup de l’émotion je vais dévoiler ici-même une information de première importance, une dénonciation dans les règles d'un scandale subi par tous et qui a gêné chacun.
Qu’attend donc l’Europe, pourtant peu avare de règlements portant sur l’entente illicite, pour tomber à bras raccourci sur les dangereux voyous qui me mettent en grand danger de finir bouilli comme une poignée de pâtes ?
Tous, à un moment ou un autre, avons subi ce que je dénonce ici: La collusion entre les marchands d’ustensiles de cuisine et les entreprises de nettoyage à sec.
Qui n'a jamais, à un moment ou un autre été confronté au comportement curieux de la cafetière « style hôtel » ?
Ce charmant petit pot en inox, équipé, non d'un bec verseur mais d'un bec renverseur, a la fâcheuse propension à verser 85% du café dans votre tasse, tandis que les 15% restants dégoulinent à rebrousse poil le long du pot, vous ébouillantant la main au passage et finissant de saloper le journal que vous espériez lire tranquillement en prenant votre petit-déjeuner.
Cela vaut pour le bec verseur en forme d'avancée triangulaire.
Vous râlez et vous décidez alors de changer d'ustensile. Vous vous rabattez sur la casserole à rebord élargi qui, malgré sa forme adoucie n'en est pas moins vicieuse.
Ce type de rebord arrondi, qui n'est pas sans rappeler le pot-de-chambre d'antan, souffre d'un défaut différent.
Le diamètre de la plus petite de ces casseroles est en effet notoirement inférieur au plus petit des feux de votre plaque vitro-céramique et supérieur à celui des tasses qu'elle doit remplir.
Deux effets désastreux en sont la conséquence, et c'est là qu'est la source du drame qui guette l’usager de l’ustensile, votre serviteur en l'occurrence.
Le type de la boutique d’à côté qui me les a vendues est probablement de mèche avec le pressing du bas de la rue...
Vous commencez par faire chauffer votre café dans cette casserole, quand il est à bonne température, vous vous saisissez d'un manche de casserole qui vous brûle la paume au troisième degré.
Vous retenez un « m… !!! » qui ne demandait qu’à être retentissant et relâchez la casserole sur la plaque.
Vous prenez un torchon pour attraper cette fichue casserole puis vous vous asseyez devant votre tasse et votre journal.
Vous commencez à verser, un œil sur votre journal et l'oreille attentive à ce qui sort de votre poste, vous ne voyez donc pas tout de suite le drame qui se prépare.
Le jet de café, bouillant bien sûr, plus large que la tasse, vous envoie l'équivalent de deux tasses de café sur le pantalon tandis qu'à peine une demi-tasse n'entre dans votre tasse.
Cette fois, vous n’arrivez pas à vous retenir et vous hurlez ce "M... !!!" retentissant qui n’avait pas encore servi.
Votre moitié se précipite, vous engueule en regardant l’énorme tache de café par terre et surtout le pantalon à envoyer illico au pressing.
Vous êtes brûlé, engueulé et frustré de votre petit-déjeuner, votre journée est fichue.
Au moins jusqu'à ce que vous profitez de l'occasion de prévenir vos lectrices chéries des pièges qui parsèment la cuisine.
Je vous dis qu’il y a entente illicite entre le marchand de casseroles et la dame du pressing.
Si si, je vous assure, il y a entente…

Je me lance dans une exégèse sans but.
N’ayant que peu de choses à vous raconter, je me force à vous conter une anecdote sans réel goût.
Bref, ce jour est sans ressort. Les travaux ménagers ne me branchent pas plus que ça.
D’autant qu’Heure-Bleue m’exhorte à m’y lancer. La flemme me taraude.
L’agacement me fond dessus, comme le beurre abandonné sur la table.
Les travaux d’aménagement, accrocher les tableaux entre autres tâches, sont comme le beurre, abandonnés lâchement.
Face à mon PC, l’étude que je concocte ne demande qu’à ne pas avancer au bon rythme. Le retard sévère. Mon « pote donneur d’ordre »  le pote attendant son système « haut de gamme » pour écouter les œuvres entassées dans sa CDthèque pendant des années.
C'est d'accord, ce rat n'aura pas totalement tort.
Je m'y colle, tout de même un effort sera bon pour ma santé mentale, ça me permettra, d'une part de me secouer, d'autre part de passer le temps d’agréable façon pendant ces vacances d’automne.
C'est un texte ennuyeux, fort heureusement très court.
Ce texte est même franchement mortel, non ?
Pourtant quelque chose manque, outre un semblant d'allant.
(ceux pensant « le talent » ne seront pas comptés...)
Trouverez-vous ?

Hier, Heure-Bleue et moi avons emmené Merveille au Jardin d’Acclimatation.
Passionnante nouvelle dont vous vous demandez sûrement, lectrices chéries, quelle mouche à piqué votre scribe préféré pour se lancer dans la narration d'un truc comme ça.
Rassurez-vous, je ne vais pas vous parler du petit train, un truc épouvantablement inconfortable qui réussit à vous coûter plus cher que le TGV, compte tenu du fait que non seulement vous êtes en plein vent mais que vous payez un max pour faire quelques centaines de mètres à un train de sénateur.
Je ne vous parlerai pas plus de la tentation qui hante votre serviteur d’ouvrir la cage des buffles pour les laisser tranquillement piétiner des gamins que leurs parents devraient tenir en laisse.
Vous savez bien, lectrice chéries, combien je peux être impitoyable avec les petits enfants…
Non, je vous parlerai encore et toujours d’un sujet qui me passionne : L’observation de mes congénères et de leur comportement. Qu’ils soient proches ou lointains.
Et hier, justement, j’ai assisté à une de ces séances de travaux d’approche que les « voyous de la Porte de Clignancourt » appellent communément « la drague ».
Le décor en est simple.
Sur un manège ancien –enfin, ancien, disons une copie- un carrosse.
Sur un banc de ce carrosse, Merveille.
Sur le banc en vis a vis, une petite fille et un petit garçon, son frère.
Le petit garçon dans les âges de Merveille.
Imaginez Merveille, assise au centre de son banc, attendant le départ du manège, patiente mais indécise quant à la pose à adopter.
Imaginez aussi « papy », prêt à pester à cause d’une température qu’il n’hésite pas à qualifier de polaire, et brusquement interpellé par un éclair dans l’œil de Merveille. Merveille vient de réaliser qu’en face d’elle se trouve une proie. Le petit garçon.
Elle commence à changer de position sur son banc et, tandis que le manège démarre, elle lui envoie un sourire qui rallume le soleil pour une minute.
Puis, lancée corps et âme dans une opération planifiée on ne sait quand de façon quasiment militaire, se place au centre du banc, les bras écartés reposant sur le banc.
Merveille se penche et, d'un air mutin, lance je ne sais quoi au petit garçon, plus du tout intéressé par sa sœur.
Ça semble marcher car, quand le manège arrive de nouveau devant moi, le gamin sourit de toutes ses dents de lait et regarde Merveille comme il ne regardera plus sa mère dans quelque temps.
Et Merveille de lever les yeux au ciel, d’avoir cette moue qu’elle essaie si souvent en vain –enfin presque- sur « papy »  mais semble si bien marcher sur ce pauvre gamin, proie rêvée d’une Merveille spécialisée dans le test des  réactions d’autrui.
Si ça continue comme ça, encore deux tickets de manège et on va la retrouver enceinte !
Elle continue à papillonner comme ça jusqu’à la fin du tour de manège. Descend du carrosse comme une reine et ignore superbement un petit garçon fort marri, ravalé en un instant du statut de prince consort à celui de prince sorti.
Elle a déjà un goût marqué pour l’étude sociologique de ses camarades.
J'ai peur pour eux...

Liliplume faisait, il y a quelques jours, une découverte confondante en commentant une de ces notes délicieuses dont j’ai le secret et que j’ai le plus grand plaisir, lectrices chéries, à vous offrir.

Liliplume y déclarait, avec une candeur touchante – ce dont je doute néanmoins-  « mais comment ça, Heure Bleue découvre en même temps que nous ?? »

Voyons, Liliplume ! Tu me fais mal !
Tu nous as pourtant raconté il y a quelque temps tes amours de jeunesse.
J’en ai retiré l’information -à mon sens significative- que tu disposais aussi lors de ton mariage du minimum de connaissances requises …
Il y a, bien sûr, certaines contrées où les femmes sont cloîtrées jusqu’à ce que le prétendant, choisi par un père effondré à la nouvelle d’avoir engendré une fille,  ait au moins atteint l’âge de la puberté.
Ce n’est fort heureusement pas le cas partout et il est possible ailleurs de satisfaire son goût pour les études et une saine curiosité avant de décider que c’est avec celle-ci ou celle-là, celui-ci ou celui-là, qu’on veut rentrer à la maison jusqu’à la fin de ses jours.

Mais enfin Liliplume ! Bien sûr qu’elle a découvert en même temps que vous !
Nous savions tous deux que nous n’en étions pas arrivés à décider de passer notre vie ensemble en étant totalement innocents de ce que cela impliquait en matière de rapprochement...
Nous savions aussi que les connaissances dont nous disposions ne nous avaient pas été dispensées sur les bancs de l’école et qu’il avait bien fallu acquérir ces maigres connaissances ailleurs. Et avant de nous croiser.
Mais non, pas « nous croiser » dans ce sens là. Ah la la… Vous ne pensez qu’à ça !
Nous les avions acquises, ces connaissances, grâce à des TP sur lesquels nous ne nous étions pas étendus. Enfin si, mais pas comme ça.
Cela dit, si la question du nombre de cours ainsi suivis avait été vaguement abordée, il n’avait jamais été question de faire un récit circonstancié de leur contenu...
Je crains bien qu’elle comme moi n’y eussions alors pris aucun plaisir.
J’ose même penser que ça eût tué dans l’œuf une entreprise qui a finalement, si j’en crois quelques avis, plutôt bien tourné.

Les semaines qui viennent s’annoncent difficiles à vivre.
Nous allons, comme beaucoup de parents et grands-parents, avoir besoin du budget d'un petit état africain pour satisfaire les adorateurs du Père Noël.
Nous sommes donc, comme les gouvernements, condamnés à décevoir.
Nous sommes mal partis...
Vous avez-lu Heure-Bleue ?  Celle qui prétend que je suis une femme comme les autres ? Elle vous a écrit que vendredi 1^er novembre qui, dans mon coin est en fait, comme tous les vendredis  « le jour des Maures »  -désolé, je ne peux résister- eh bien, ce vendredi je suis allé, accompagné d’un ami, dans un de ces salons confidentiels qui meublent les grands hôtels de la capitale.
Ce salon était dédié à la haute-fidélité qui, comme chacun sait, est un leurre.
D’autant plus un leurre qu’elle est dite « haut de gamme », voire « ésotérique ».
J’y ai entendu des choses qui sont parfois agréables mais qui, en aucun cas ne justifient d’y consacrer le prix d’un appartement dans une ville de moyenne importance ou d’un petit studio à Paris.
Surtout quand on essaie de faire passer pour réaliste un luth de quatre mètres de large et trois de haut…
Et c’est là qu’un truc m’a frappé. J’y ai croisé quelqu’un que je connais depuis que j’ai dix-huit ou dix-neuf ans.
Il a huit ans de plus que moi et ce que j’ai vu et entendu m’effraie.
Je ne suis pas sûr qu’il m’ait reconnu, ses propos étaient assez décousus et il ressortait du fond de son monologue qu’il était resté coincé entre 1965 et 1970.
Un vieux disque vinyle avec la rayure astucieuse qui fait sauter le diamant et répéter ad infinitum les mêmes mesures.
Contrairement à ce qu’écrivait Heure-Bleue –qui détecte mieux les langues de vipère chez les autres que la vilénie chez elle, comme si je pouvais être mauvaise langue, pfff…-, ça m’a fait peine.
Ça m’a fait peine, disais-je, et beaucoup peur. Surtout pour moi, qui ne suis pas égoïste mais quand même.
Je me vois dans huit ans, au même âge, quasiment gâteux et errant dans les allées des salons de hi-fi, ressassant le « c’était mieux avant » et l’incomparable supériorité du vinyle à rayures et à bruit de fond élevé sur le CD « plein de défauts et a-musical qui ne restitue pas l’émotion ».
Personnellement, je ne connais pas d’enregistrement de l’émotion sur un support mais il est inutile voire dangereux de faire la remarque, surtout à un caractériel de la hi-fi.
Quand on arrive à oublier que ce qu’il y avait de mieux il y a quarante ou cinquante ans, c’est qu’on avait quarante ou cinquante ans de moins, ça m’effraie.
Bref, il y a des jours comme ça où l’idée de la piqûre ne semble pas si mauvaise…

Mon commensal et moi, –lui aussi est d’origine très sudiste- qui n’avons pas les yeux dans notre poche,  assez dégoûtés, sommes néanmoins tombés d’accord sur trois points.
D’abord que ce salon était décevant, surtout si on compare la qualité de ce qu’on entendait et le prix qu’il fallait y consacrer.
Ensuite que la seule chose vraiment intéressante que nous y ayons vue était une jeune femme rousse de teint et d’yeux clairs.
Enfin, et avec consternation, que ce n’était plus, hélas, « du mouron pour notre serin »…
Nous sommes allés nous consoler au restaurant en accompagnant notre repas d’un Pouilly-Fuissé délicieux.
On a les émois qu’on peut…