Le_goût_des_autres

Hier, comme prévu, Merveille est allée au Jardin des Plantes.
Hier, comme pas prévu du tout, pas de Grande Galerie de l’Evolution. Je dois avouer à ma grande honte que si Heure-Bleue et Manou n’avaient pas été là, j’aurais attendu que personne ne regarde et j’aurais giflé Merveille.
A ceux qui l’auraient vue en larmes, j’aurais expliqué d’un air désolé qu’elle était tombée dans l’allée.
C’est un peu ma faute aussi, quelle idée de passer par l’allée Cuvier. J’aurais dû me rappeler qu’elle menait aussi à la ménagerie…
Et que les ménageries sont des aimants à gosses, un peu comme certaines notes d’Heure-Bleue sont des aimants à couillon.
Et pourquoi, en cette période de l’année, la Grande Galerie de l’Evolution a la préférence du Goût ? Parce que le-Goût, lectrices chéries, est frileux comme un chat et que cette galerie est non seulement chauffée mais qu’on y est à l’abri du vent.
J’ai réussi néanmoins à échapper à la bise quelques minutes. Mais seulement parce que Merveille a été par moment sensible au vent glacial sur son petit cou qu’elle maintient malgré tout découvert.
Bon, je la comprend, elle a un très joli cou et tient absolument à ce que les gamins qu’elle croise le voient…
Elle m’a demandé, des renseignements devant chaque cage car Heure-Bleue et Manou ne lui semblaient pas à la hauteur en matière d’explications zoologiques.
Si petite et déjà machiste, on se demande après pourquoi les hommes restent si nunuches et persuadés de leur supériorité…
Merveille est incapable de me laisser tranquille, même quand elle m’a demandé, devant l’enclos de l’émeu
- elle est bizarre l’autruche, papy, pourquoi elle est comme ça ? 
- Parce que ce n’est pas une autruche, c’est un émeu.
- Et pourquoi ça s’appelle un émeu ?
- Parce que c’est émouvant…
- Je pourrai le dire à la maîtresse demain ?
- Euh… Non…Vaut mieux pas…
- Tu me dis encore des bêtises, pfff, tu es quand même un drôle de papy, ça va être un problème, nous deux…
Et elle rit. J’adore quand elle rit, j’en profite pendant que la petite souris n’a pas encore besoin de passer.
D’abord parce qu’un sourire « brèche-dent » est moins séduisant et puis parce que, d’expérience, cette affaire de souris est encore un truc qui coûte un œil.
Merveille est quand même une enfant très au fait des problèmes de maintien de la diversité biologique et des façons de la respecter – j’avais pu la voir à l’entraînement dans un carrosse au manège du Jardin d’Acclimatation la semaine dernière-.
Au Jardin des Plantes, par exemple, elle s’est bien gardée de faire le rapprochement entre certains manteaux et le  « léopard noir  ou « la panthère blanche de la Chine du Nord »…
Puis, comme souvent lorsque le temps passe, Merveille s’est découvert, selon ses propres termes, « une petite faim ».
Nous pensions naïvement que Merveille voudrait un pain au chocolat quelconque mais non…
Nous avons fini dans un McDo, gelés comme les relations USA-Corée du Nord.
Elle devant un « cheese burger », Heure-Bleue et Manou devant un « p’tit wrap » tandis que votre serviteur se contentait, d’un « sundae ».
Enfin, j’étais heureux d’être à l’abri du froid.
Mais pas de Merveille, on ne peut tout avoir…
.

L’amour, contrairement à une idée répandue par des ignares qui ne lisent que des romans-photo, est un tourment.
Un véritable tourment.
Non, il n’y a pas que cette question de Baudelaire se demandant avec le talent qu’on lui connaît « est-ce la respiration de l’âme ou quatre jambons suspendus à un même clou ? »
James Joyce n’avait pas plus raison qui disait « l’amour, qu’est-ce ? Un bouchon, une bouteille, le reste n’est que littérature !»
Théophile Gautier n’a pas non plus écrit que « Bonheur parfait », on lui doit heureusement cette merveille qu’est « La chanson du pêcheur » sinon on ne citerait Gautier que devant les comptoirs après quelques « p’tites Côtes » de trop.
Cela dit, ces célèbres poètes ont aussi commis quelques aphorismes qui montrent que Pierre Dac avait raison qui disait « La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l’homme. »
Ces cadors de la poésie française, pour expérimentés qu’ils fussent n’avaient pas tout vu de ses pièges.
Pour être honnête, je pense surtout qu’ils avaient le feu au c… et qu’ils utilisaient un talent de baratineur éprouvé pour amener chez eux toutes celles qui voudraient bien s’y laisser prendre –« s’y laisser prendre » joli double sens, non ?-
En fait, pas du tout, l’amour n’est pas que cela –même si c’est beaucoup ça aussi, faut pas déc.-
S’il n’y avait que les paumes moites, les joues qui brûlent, le cœur qui cogne, le jugement obscurci, le discernement absent, les mains qui tremblent, cette boule dans le ventre, mais non.
Ça c’est le tout-venant de l’amoureux peu au fait de ce qui l’attend vraiment.
Ça ne suffit pas, il y a les pièges.
Le piège habituel de l’incompréhension, du désir à contretemps, de la mauvaise interprétation d’un regard ou d’un geste.
Et quelle que soit la durée de la passion qui vous lie à l’autre, vous sautez toujours à pieds joints dans des chausse-trappes si joliment tendues que ce serait une faute de goût que les éviter.
Et toujours de bonne foi.
J’ai justement un exemple récent, la touche de vécu qui donne du corps à la démonstration.
Quel est le malheureux homme qui n’a pas été induit en erreur par une invite mal comprise ?
Celle d’Heure-Bleue par exemple qui, un matin récent, me prit par la main, me dit « viens » d’une voix douce –étonnamment douce d'ailleurs pour qui connaît Heure-Bleue du matin, j'aurais dû me méfier...- .
Elle m’entraîne jusqu’à la chambre d’un pas décidé.
D’un seul coup d’un seul, me voilà réveillé, le romantisme automnal amenant un réveil printanier des sens de votre serviteur, sens jusque là engourdis par les premiers froids.
Toujours me tenant par la main, elle m’amène jusqu’au lit, me regarde avec ce que je crois, naïf que je suis, être de l’amour –oui, elle est myope et ça donne une douceur trompeuse à son regard-.
Elle  retire brutalement le couvre-lit devant un Goût-des-autres plein d’espoir.
Et hélas,  me dit, nettement plus sèchement cette fois-ci, « tu as vu ? Tu as mis les oreillers « en cafouillon » ! Tu pourrais quand même faire attention ! »
Il est vrai que votre serviteur se fiche complètement de la consistance des oreillers, les siens finissent souvent par terre au matin. Du moment qu’ils sont en quantité égale à chaque place, c’est bien.
Heure-Bleue, elle, met un soin jaloux à en choisir la douceur, l’ordre dans lequel ils seront empilés, les couleurs de taies appariées, etc.
Bref, une perte de temps.
L’amour est un tourment vous dis-je.
Et plein de pièges en plus…

Le Palais de la Découverte a toujours eu pour moi un attrait certain.
Ce qui n’allait pas parfois sans quelques désagréments.
Ma dernière visite date d’assez longtemps mais je compte bien y retourner, Berthoise m’ayant donné l’envie de l’exposition en cours.
Exposition pas très éloignée de mon domaine d’étude d’élection.
Et justement, à propos d’étude, il me revient en mémoire une expérience en ce Grand Palais.
Dans les semaines précédentes, j’avais eu deux fois de la chance dans la même journée.
D’abord intéresser une fille qui avait attiré mon attention –pas la peine donc que je vous la décrive, je suis un garçon d’habitudes, vous avez donc une idée précise du modèle…-, ensuite que cette fille s’intéressât elle-même aux sciences physiques.
Nous convînmes d’occuper un jeudi à venir à autre chose que des promenades gourmandes en kilomètres, dispendieuses en cafés, sans compter l’usure de la muqueuse labiale.
L’un comme l’autre relevant difficilement d’expériences malheureuses pour un palpitant déjà malmené par une curiosité insatiable, l’idée d’un peu de calme et d’un jeudi studieux nous parut saine.
Le chagrin d’amour nécessitant un repos total de l’appareil affectif nous contraignait alors à une diète affective qui était parfois difficile à mettre en œuvre.

A l’époque, dès l’entrée du département de physique du Palais de la Découverte, une pancarte pendue à bonne hauteur et de taille imposante nous renseignait sur un détail dont nous eussions dû nous préoccuper.
®
E = [1/(4.π.ε₀)] .[(q₁.q₂)/d^2]
Nous eussions dû prêter un peu plus d’attention à cette pancarte.
Nous allions apprendre « de tactu » de quoi il retournait exactement.
Depuis de nombreuses années, l’expérience visant à nous montrer que monsieur Faraday connaissait son boulot sur le bout du doigt faisait fureur.
On y voyait des gens –surtout des gamins, prêts à tout pour montrer que la testostérone n’est pas un truc de farceur- monter sur une estrade. Un physicien officiait, et un générateur de haute tension faisait dresser les cheveux sur la tête des cobayes.
Un des problèmes de la très haute tension, c’est, d’expérience et feue ma mère, victime de la chose pendant mes années estudiantines vous l’aurait dit, que « ça en fout partout », autrement dit que vous engendrez des charges qui ne demandent qu’à s’écouler dès que l’occasion se présente et que le chemin en est propice.
Pour vous décrire l’effet que ça peut avoir sur vous et votre petite camarade, rappelez-vous seulement l’effet que ça fait de serrer la main de quelqu’un qui vient de marcher longuement sur de la moquette avec des tennis.
Rappelez-vous cette sensation délicieuse d’avoir mis les doigts dans la prise et la secousse qui vous agita dès que vous le touchâtes.
Maintenant, imaginez votre serviteur, debout derrière sa camarade, elle-même légèrement inquiète de ce déferlement de feux de Saint-Elme dans quasiment toute la pièce.
C’est dans ces moments cruciaux que l’on regrette de n’avoir pas prêté attention à la valeur du « vecteur champ électrique » si bien décrite à l’entrée…
Camarade se retourna, quémanda un bisou.
Votre serviteur, le jugement obscurci par de mauvaises pensées se pencha.
Et nous fîmes un bond qui nous aurait qualifiés d'emblée pour les Jeux Olympiques s’il avait été validé.
Donc, lectrices chéries, si vous allez visiter la « section électrostatique » du Palais de la Découverte, ne lâchez jamais la main de l’élu de votre cœur.
Vous risquez un coup de foudre...

Tous les jours je viens sur mon blog.
Personne n'est venu écrire à ma place...
Bande de flemmards, j'aimerais tant que quelqu'un y vienne écrire un poème célébrant ma finesse d'esprit.
Un sonnet bien tourné, dans lequel on retrouverait le parfum des vers et non l'odeur des pieds...

En fait j’étais en train de rêvasser, en préparant mon petit déjeuner, à ce que je pouvais bien écrire à mes lectrices chéries quand l’horreur d’une profonde nuit s’est abattue sur moi.
Le ton est grave, l'instant aussi.
J’ai tenté d’utiliser une de ces casseroles inspirées du matériel hôtelier pour faire chauffer du café.
Servi par une expérience que je ne souhaite à personne,  sauf peut-être à celui qui a prétendu être de gauche pour se faire élire, je suis désespéré mais surtout brûlé.
Encore sous le coup de l’émotion je vais dévoiler ici-même une information de première importance, une dénonciation dans les règles d'un scandale subi par tous et qui a gêné chacun.
Qu’attend donc l’Europe, pourtant peu avare de règlements portant sur l’entente illicite, pour tomber à bras raccourci sur les dangereux voyous qui me mettent en grand danger de finir bouilli comme une poignée de pâtes ?
Tous, à un moment ou un autre, avons subi ce que je dénonce ici: La collusion entre les marchands d’ustensiles de cuisine et les entreprises de nettoyage à sec.
Qui n'a jamais, à un moment ou un autre été confronté au comportement curieux de la cafetière « style hôtel » ?
Ce charmant petit pot en inox, équipé, non d'un bec verseur mais d'un bec renverseur, a la fâcheuse propension à verser 85% du café dans votre tasse, tandis que les 15% restants dégoulinent à rebrousse poil le long du pot, vous ébouillantant la main au passage et finissant de saloper le journal que vous espériez lire tranquillement en prenant votre petit-déjeuner.
Cela vaut pour le bec verseur en forme d'avancée triangulaire.
Vous râlez et vous décidez alors de changer d'ustensile. Vous vous rabattez sur la casserole à rebord élargi qui, malgré sa forme adoucie n'en est pas moins vicieuse.
Ce type de rebord arrondi, qui n'est pas sans rappeler le pot-de-chambre d'antan, souffre d'un défaut différent.
Le diamètre de la plus petite de ces casseroles est en effet notoirement inférieur au plus petit des feux de votre plaque vitro-céramique et supérieur à celui des tasses qu'elle doit remplir.
Deux effets désastreux en sont la conséquence, et c'est là qu'est la source du drame qui guette l’usager de l’ustensile, votre serviteur en l'occurrence.
Le type de la boutique d’à côté qui me les a vendues est probablement de mèche avec le pressing du bas de la rue...
Vous commencez par faire chauffer votre café dans cette casserole, quand il est à bonne température, vous vous saisissez d'un manche de casserole qui vous brûle la paume au troisième degré.
Vous retenez un « m… !!! » qui ne demandait qu’à être retentissant et relâchez la casserole sur la plaque.
Vous prenez un torchon pour attraper cette fichue casserole puis vous vous asseyez devant votre tasse et votre journal.
Vous commencez à verser, un œil sur votre journal et l'oreille attentive à ce qui sort de votre poste, vous ne voyez donc pas tout de suite le drame qui se prépare.
Le jet de café, bouillant bien sûr, plus large que la tasse, vous envoie l'équivalent de deux tasses de café sur le pantalon tandis qu'à peine une demi-tasse n'entre dans votre tasse.
Cette fois, vous n’arrivez pas à vous retenir et vous hurlez ce "M... !!!" retentissant qui n’avait pas encore servi.
Votre moitié se précipite, vous engueule en regardant l’énorme tache de café par terre et surtout le pantalon à envoyer illico au pressing.
Vous êtes brûlé, engueulé et frustré de votre petit-déjeuner, votre journée est fichue.
Au moins jusqu'à ce que vous profitez de l'occasion de prévenir vos lectrices chéries des pièges qui parsèment la cuisine.
Je vous dis qu’il y a entente illicite entre le marchand de casseroles et la dame du pressing.
Si si, je vous assure, il y a entente…

Je me lance dans une exégèse sans but.
N’ayant que peu de choses à vous raconter, je me force à vous conter une anecdote sans réel goût.
Bref, ce jour est sans ressort. Les travaux ménagers ne me branchent pas plus que ça.
D’autant qu’Heure-Bleue m’exhorte à m’y lancer. La flemme me taraude.
L’agacement me fond dessus, comme le beurre abandonné sur la table.
Les travaux d’aménagement, accrocher les tableaux entre autres tâches, sont comme le beurre, abandonnés lâchement.
Face à mon PC, l’étude que je concocte ne demande qu’à ne pas avancer au bon rythme. Le retard sévère. Mon « pote donneur d’ordre »  le pote attendant son système « haut de gamme » pour écouter les œuvres entassées dans sa CDthèque pendant des années.
C'est d'accord, ce rat n'aura pas totalement tort.
Je m'y colle, tout de même un effort sera bon pour ma santé mentale, ça me permettra, d'une part de me secouer, d'autre part de passer le temps d’agréable façon pendant ces vacances d’automne.
C'est un texte ennuyeux, fort heureusement très court.
Ce texte est même franchement mortel, non ?
Pourtant quelque chose manque, outre un semblant d'allant.
(ceux pensant « le talent » ne seront pas comptés...)
Trouverez-vous ?