Le_goût_des_autres

Non, il n’y a pas que chez les épouses d’Aristophane qu’on fait grève.

On fait grève aussi chez les poules !

Meuh non, pas celles du Bois de Boulogne, pas des poules à poil, non, des vraies, des à plumes.

J’en apprends de bien bonnes en lisant ma feuille de chou quotidienne.
Pas seulement que nous avons élu un type super selon les uns, une sombre andouille selon les autres.
En pages intérieures et en corps de caractère plus discret, je lis que les œufs ont augmenté en moyenne de 106% entre janvier 2011 et janvier 2012.
Et pas en taille, en prix.
Et on a attendu cinq mois pour nous prévenir.
Pourquoi ? Parce que la Commission Européenne, qui se mêle apparemment du confort et de l’habitat des poules ainsi que des traitements qu’on leur fait subir, a décidé que la surface qui leur permet de s’ébattre devait atteindre celle d’une feuille A4.
Ah que j’eusse aimé qu’on se préoccupât de mon sort avec autant de sollicitude…
Evidemment, comme je ne ponds que des notes et pas des œufs, l’Europe se fout de mon sort…
Mais revenons à nos poules.
En quoi cette décision influe sur la ponte de ces poulettes ?
Parce que, insinuent certains fermiers, les poules, mises au courant des décisions de la Commission par un canal mystérieux, pondent d’un seul coup beaucoup moins .
La poule cesse de pondre pendant les travaux !
Ou bien la poule fait grève pour cause de mauvaises conditions de travail.
Sur l’imagination des poules, je dispose de peu d’informations.
Celle des fermiers et des distributeurs, pour nous faire avaler un doublement des prix semble, elle, sans limites…

Quant aux poules, leur sort s’améliore et j’en suis fort aise.
En revanche, pour les pigeons que nous sommes, les choses ne s’arrangent pas …

Samedi déjà je me préparai.

La Révolution était en marche, j’en étais sûr.
Tout allait changer.
Dès dimanche soir, je sentais se lever un vent de révolte.
Le monde allait nous suivre.
Une nouvelle ère s’annonçait.
Nous allions changer de credo.
Au lieu de celui qui prétend qu’un salarié qui semble heureux au boulot est un salarié qui ne travaille pas assez et que celui qui atteint le vingt du mois sans avoir faim est un salarié trop payé, nous aurions un autre credo.

Celui qui dit que désormais nous serions heureux d’aller au charbon et qu’en plus nous en tirerions de quoi vivre.

Dimanche arriva.
Dès la fin d’après-midi les premières estimations tombèrent : 53% pour le socialo-communiste qui allait entraîner le pays dans la catastrophe, ouvrir les bureaux de vote à des hordes de bougnoules et de nègres d’étrangers, 47% pour l’aficionado du vrai travailleur patriote, celui qui travaille légalement au noir dont les heures supplémentaires sont exemptées de charges et d’impôts.
Dimanche soir arriva enfin.
Heure-Bleue commença, dès le bureau de vote à me saper le moral.
Son côté parfois bignole lui avait fait regarder dans le sac poubelle de l’isoloir.
Elle m’avertit illico que mon espoir, et celui de 51,62% des votants, risquait d’être douloureusement déçu et douché.
Je lui jetai alors ce regard qui me rendit célèbre à cause de sa complexité : imaginez quelqu’un qui ne voit que d’un œil, l’autre s’étant envolé lors d’une expérience aéronautique et spatiale de jeunesse, ce regard curieux exprimant simultanément la douleur, la méchanceté, la déception et l’affection pour celle à qui il était jeté.

Vous imaginez la difficulté de fabrication d’un tel regard avec un seul œil ?
Le gauche en plus ? Mais finalement c’est normal, une prédestination politique sans doute…

Je suis un chef de la complexité.
La soirée s’annonçait animée.
Elle le fut.
Le suspense fut bref, rien qu’à voir la tête de notre futur-ex-président, on sentait que le succès n’était au rendez-vous.
Du moins pas à « La Mutu »…
Hélas, si la victoire du futur « responsable de  la catastrophe qui allait immanquablement frapper le pays » était nette, la défaite de celui qui nous avait promis « le redressement et la récupération du triple A » n’était hélas qu’une défaite.

Je fus finalement déçu. J’espérais une déroute...

Le lendemain, hier donc, ma déception fut encore plus grande.
Non seulement il n’y a pas une seule flaque de sang sur le trottoir en bas de chez moi mais le changement n’est pas là.
Et mon loyer n’a pas baissé d’un poil.
Je ne sais toujours pas si Françoise Hardy a réussi à finir de calculer son nouvel impôt (elle semble fâchée avec les chiffres).
Ni si elle hésitera longtemps entre le banc en bas de chez elle, qu'elle devra partager avec le SDF qu'elle traite régulièrement de fainéant, et une résidence à Gstaad.
Pire, Mickaël Vendetta parle de nous abandonner à notre triste sort de « petits merdeux sans avenir ».
Il me manque déjà...

Le billet de Mab, au discernement de qui je rends grâce –j’adore qu’on reconnaisse mon exceptionnel talent-,  me remet en mémoire une initiative voisine et tout aussi stupide que celle qu’elle relate dans sa dernière note.
D’autant plus stupide qu’elle provint de gens qui sont quand même censés ouvrir l’esprit de nos chères, très chères, exorbitantes, têtes blondes.

Il s’agissait à l’époque –il y a un an ou deux- de rémunérer les élèves qui daigneraient honorer de leur présence les collèges.
Du moins de façon plus régulière qu’à leur habitude…
J’avais entendu cette inénarrable trouvaille à la radio.
Elle m’était sortie de l’esprit jusqu‘à ce que, quelques jours plus tard, en allant visiter une expo avec un ami, elle me soit rappelée dans le métro.
Une de ces saynètes qui rompent agréablement la monotonie d’un voyage se déroula entre Montparnasse et Porte de Versailles.
En approchant de la Porte de Versailles, deux adolescents discutaient justement de la proposition du principal du collège de payer les élèves pour assister aux cours au lieu de les coller pour absence injustifiée.
L’un, tel Perrette dans « La laitière et le pot au lait », rêvait d'un trimestre assidu qui lui permettrait de claquer autant de blé qu’un gagnant du Loto.
Puis, inquiet tout à coup à l'idée de partager avec d'autres avides de finances, demanda à son commensal « Euh…tu crois qu’on va être beaucoup à ne pas sécher ? ».
L’autre, plus pragmatique mais pas plus assidu, surtout aux cours de français, lui fit cette réponse admirable, pleine de bon sens et de surréalisme « Pfff… Tu parles... Ça va faire comme un scooter sur une jambe de bois »…

La Merveille me fait peur.

Son discernement m’effraie.
Sa clairvoyance m’épouvante.

Elle est passée chez nous hier midi avec son autre grand’mère avant de retourner à l’école.
Déjà, sa préférence pour ma pomme au sortir des toilettes pour la rhabiller m’inquiétait.
N’avais-je pas là affaire à une de ces manifestations de la puberté avant l'âge ?
Puberté aussi précoce qu’inquiétante, comme nous en prévenaient il y a peu la radio et la télévision ?
Je n’avais pas vu, hélas chez cette digne descendante de mon père, puis de moi –le plus affuté- puis de son père –mon fils- cette aptitude familiale particulière.
Je veux parler de cette tendance à la déconnade ironique, celle dont on se demande si c'est du lard ou du cochon, cette espèce de finesse de vue qui tracasse les parents, cibles parfaites, d’entrée désignés comme terrain d’entraînement.

Tenant par la main son autre grand’mère, sur le chemin de l’école, elle lui asséna cette vérité incontestable, aussi dure à avaler qu’irréfutable : « J’ai trois cerveaux. Un pour papa, un pour toi, Manou et un pour Mamie ! ».

Un peu plus au fait des règles de l’arithmétique et surtout persuadée de la présence de ladite cervelle chez sa petite-fille, Manou précise : « Quatre cerveaux, il y a le tien. ».

Merveille, apportant illico la démonstration d’une ascendance brillante, lève vers Manou un de ces regards qui vous font douter de l’existence du Mal sur Terre, lui lance « Je sais… C’est parfois lourd à porter… ».

Ne manquait que le soupir.
Celui qui traduit l’angoisse d’avoir à se préoccuper du sort d’une humanité incapable de prendre seule soin d’elle.
A l'exception de sa mère et de son grand-père, bien sûr.

Reconnaissez que si ce n’était la fille de mon fils, ce pourrait être la mienne. Non ?

Et si c’était la fille de quelqu’un d’autre, elle mériterait une paire de gifles !

Non mais !

Des fois je me demande si notre grand chef à tous, taraudé par l'inquiétude du résultat hélas probable de l'élection du prochain week-end, ne s’est pas roulé un bedo avec la moquette…

Ce matin, j’ai de reçu deux « professions de foi » qui risquent bien de me coller une hépatite…
Je sais évidemment pour qui je vais voter.
J’ai donc mis de côté celle de celui qui nous dit que « le changement c’est maintenant » alors que nous pressentons tous que le changement restera aussi maigre que les salaires.
Je me suis en revanche enquis de ce que pouvait bien me promettre celui qui a bien du mal à rapprocher -ne parlons pas de rassembler- les deux bords de son parti.
Je lis donc d’entrée l’encart en bleu « Aujourd’hui, vous devez comparer mon projet à celui du parti socialiste ».
Je me fais la réflexion que si je ne sais pas exactement ce que fera le candidat du parti socialiste, une chose est sûre, l’actuel prétendant à sa propre succession est bien imprudent dans la formulation de son appel.
C’est comme s’il nous avait appelé -assez imprudemment à mon avis- à comparer ce qu’il avait promis dans sa précédente profession de foi et ce qu'il avait fait ces cinq dernières années.
Ça m’a semblé d’un seul coup un courage invraisemblable.
En fait, c’est carrément de l’inconscience.
J’apprends incidemment dans ce catalogue que les droits –ce qu’il appelle « l’assistanat »- n’ont jamais de contrepartie.
Ce pauvre homme rêve debout.
Il a vu jouer où que l’on pouvait obtenir des allocations familiales sans avoir de gamins ?
Où a-t-il pêché qu'on pouvait btenir une aide au logement sans exposer ses revenus et ses charges, preuves fiscales à l’appui ?
Où diable est-il aller chercher qu'on pouvait « Gagner plus qu’un ouvrier qui se lève tôt et gagne le SMIC en ne faisant rien » ?
Bref, le tout venant habituel, à ranger avec les mauvais Français, trop bronzés, les « rouges » qui ne sont pas des « vrais travailleurs » et qui sont tous des « permanents des syndicats ».

Du coup je me suis dit à haute voix « Cette fois-ci, il déjante ! » .

Comme si ça ne suffisait pas, l’homme qui est censé devenir « le Président de tous les Français » vient de les séparer –une fois de plus- en au moins deux catégories.
Il me dit en effet ce matin dans mon poste, celui qui accompagne mon petit déjeuner en truquant les nouvelles du monde « Le 1er mai, il y aura une différence entre François Hollande et moi: François Hollande défilera derrière les drapeaux rouges de la CGT. François Hollande défilera à ce moment-là avec ceux qui divisent la France, et moi je parlerai à vous, devant une marée de drapeaux tricolores », rassemblement qui doit avoir lieu sur l’esplanade du Trocadéro dans le XVIème arrondissement de Paris.
Arrondissement bien connu pour la densité de sa population ouvrière…
Bref, une conception étrange du rassemblement de tous les Français.