Le_goût_des_autres

Vendredi dernier, accompagné de Tornade et Heure-Bleue, après avoir erré dans la brocante sur le boulevard de Courcelles –inutile de vous dire que c’était plus un vide-portefeuille qu’un vide-grenier- je descendais la rue de Courcelles en espérant atteindre le Monop’ avant de m’effondrer, estourbi par des kilomètres de promenade.
Il me faut vous dire qu’une promenade avec Tornade est un savant mélange de marathon et d’essai de freinage d’urgence.
Nous descendions donc cette fichue rue, ce ghetto de nantis, lorsque mes tortionnaires furent intéressées par un salon de coiffure au nom qui fleurait bon l’époque bénie d’avant la nuit du 4 août : L. Saint-C…

Pendant qu’elles regardaient attentivement –mais pas assez- la carte des services proposés  par le merlan de luxe, n’ayant rien d’autre à faire, je la regardais en détail.
Et justement, quelque chose me frappe.
Le panneau de verre luxueux annonçait
- « Shampooing/Coupe/Brushing »
- « Cheveux courts : 50 € »
- « Cheveux longs : 70 € ».
Tandis que nous reprenions notre route, mes deux « lanistes »  disputaient de la qualité probable du travail tandis que je leur faisais remarquer que selon à longueur des cheveux le tarif changeait.
Après les « ooohh ! » et les « aaahh ! » de circonstance de mes tortionnaires, j’en vins à me poser une question tout à fait métaphysique qui me poussa irrésistiblement à rebrousser chemin.
- Où vas-tu ? Déclamèrent mes coaches.
- Je vais demander un  renseignement à la coiffeuse.
Et nous voilà de retour vers le salon.
Une jeune femme charmante s’enquit de mon but.
- Eh bien voilà, je viens de lire sur votre menu que selon la longueur des cheveux, la prestation shampooing/coupe/brushing passe de 50 à 70 €. 
-  Ouiiii…Et ? Me dit la jeune femme.
-  Mais, si je viens avec les cheveux longs et sors avec les cheveux courts, je paie 50 ou 70 € ? .
-  Eh bien… 70 € car vous êtes entré avec les cheveux longs.
-  Certes mais je n’ai pas à payer 70 € puisqu’on ne s’est pas encore occupé de moi. Tandis que quand on m’aura coiffé, mes cheveux seront courts.
- Monsieur, attendez, si je vous coupe les cheveux, je…
- Mais alors, le tarif change en cours de prestation puisqu’ils passent de longs à courts ! Sans compter que des cheveux qui semblent courts pour une femme seront plutôt longs pour un homme…
La dame me regarde en se demandant si c’est du lard ou du cochon.
- Ne vous embêtez pas, c’était juste pour savoir mais je pressens un établissement d’addition peu aisé… Comment faites vous ?
Là, la dame s’est nettement demandé si ce n’était pas un canular du genre « caméra invisible » mais elle a eu la gentillesse de rire aux éclats.
Bon, en fait j’avais repéré cette jolie femme derrière la caisse et je ne résiste pas au plaisir du badinage…

Hier, Heure-Bleue et moi étions gare Saint-Lazare, nous avions rendez-vous avec la Tornade qui allait rejoindre ses grands-bretons pénates.
Les quais étaient monstrueusement peuplés, ça m’a rappelé Hong-Kong, plus précisément  Nathan road à l’heure de la sortie des bureaux, n’essayez même pas de prendre le métro à Tsim-sha-tsui !
Puis, les haut-parleurs se sont mis à « doucereusiser »  qu’un « incident voyageur » perturbait le trafic entre Paris, Trouville-Deauville, Caen et Cherbourg.
Et de nous annoncer toutes les catastrophes qui en découlaient.
Je me suis demandé comment, lors d'un « incident voyageur », la circulation ferroviaire pouvait être interrompue pendant des heures, des trains annulés, des retards monstrueux prévus.
Je me fais in petto la remarque que c'est bien la seule fois où ils sont prévus et annoncés, ces retards, habituellement on nous laisse dans l’ignorance, quand ce n’est pas dans le noir et le froid...

J’ai su depuis qu’un malheureux avait trouvé la vie qu'on lui proposait si enthousiasmante qu’il s’était empressé d’y mettre fin, sans prendre garde, l’idiot, aux inconvénients qui allaient perturber le départ en vacances ou le retour de week-end de milliers de ses congénères.
Je suis toujours navré par le suicide de quelqu’un.
Mon égoïsme me pousse néanmoins à me demander pourquoi la SNCF semble pour le coup incapable de faire face efficacement à la mort d’un voyageur sous les roues d’un de ses trains.
D’autant que, si j’en crois les réactions de sa direction aux licenciements qui frappent régulièrement ses filiales régulièrement, la SNCF est bien plus indifférente que moi au sort des gens…
Vous vous rendez-compte ? Des heures de perturbation d’un trafic qui devrait avancer comme sur des rails ?
Des dizaines de milliers de tonnes –sans compter les voyageurs ni les bagages-  paralysées par soixante-dix kilos de chair ayant passé de vie à trépas !
Ah, si l’on prenait moitié moins soin du sort des personnes vivantes qui sont dans des situations désespérées.
Bon.
D'accord.
Ça coûterait cher…
Vraiment plus que ce que coûte leur mort ?

Que vous lirez peut-être, si vous avez le temps...

Je viens vous parler d’un ami.
Il est arrivé en France à l’âge de sept ans, il y a cinquante-sept ans, dans les bagages de ses parents.
Il est parfaitement intégré, d’ailleurs il parle le français comme vous et moi, c'est-à-dire plutôt mieux que le Président de la République.
Il est allé à l’école aussi longtemps que la moyenne des Français dits « de souche ».
Il est suffisamment français lui-même pour n’avoir été l’objet d’aucun de ces contrôles « au faciès » qui sont la marque de fabrique de nos pandores depuis quelques années.

Seulement voilà, cet aimable idiot, qui comme beaucoup, passait la moitié de son temps à travailler, au lieu de passer l’autre moitié à des choses sérieuses comme se faire nationaliser,  avoir une carte de séjour, ou faire des économies, l’a passée à chercher ce qu’il pouvait y avoir d’intéressant sous les habits des filles.

Du coup, un détail a échappé à cet éternel gamin qui passe sa vie comme le piaf sur sa branche : Il a perdu ses papiers il y a trente-et-un ans.
Et, depuis trente-et-un ans, il a le temps de s’en occuper.
Aujourd’hui peut-être, peut-être demain…
Il est passé de quelques années, grâce à une législation de plus en plus féroce et sa légèreté crasse, de l’état de « Français de fait » pour être sur le sol français depuis plus de dix ans  à l’état « d’étranger en situation irrégulière ».
Pour ne rien arranger il est juif, mais, comme il n’est pas né en Algérie, il ne peut bénéficier du décret Crémieux.
Il est né juste à côté. Il a beau être né à l’époque où la Tunisie était un protectorat français, il n’est pas français.
Il a beau vivre ici depuis cinquante-sept-ans, le fait qu’il a depuis près d’un demi-siècle franchi la « barre des dix ans » sur le territoire français ne lui donne pas le statut de Français auquel la loi lui donne théoriquement droit.
Monsieur le Premier Ministre, vous qui êtes aussi chargé de faire respecter la Loi, ce qui fait de la France un état de droit et non un vague pays livré aux caprices d’un autocrate ou à l’arbitraire d’un régime dictatorial, vous devriez laisser de côté les estrades électorales quelques instants pour faire accorder à mon ami la nationalité française qu’il a amplement méritée.
Ça ne vous coûterait pas très cher, beaucoup moins en tout cas qu’un meeting électoral.
Ça ne vous coûterait que quelques injections à titre de traitement palliatif.
Il est en train de mourir.
Travailler à la construction de nos bâtiments lui a truffé les éponges d’amiante au point que même son cerveau est métastasé…
Vous feriez œuvre pie, vous qui passez pour un chrétien fervent,  en le laissant mourir dans un lit d’hôpital plutôt que sur un grabat de centre de rétention.

La note de Mab m’amène à une de ces considérations philosophiques sans aucun intérêt qui ont le mérite de me permettre de gloser et d’agacer Heure-Bleue.

Mab y remarque que ses petits-enfants semblent immunisés contre tous les ennuis qui frappent les gens qui ne sortent de leur salle de bain que pour monter dans leur voiture et ne sortent de leur voiture que pour entrer dans leur bureau.

Heure-Bleue est une victime de cet excès de propreté.
A force de se décaper, elle a certes une jolie peau.
Malheureusement elle est du coup affligée de plein de « tikounim » qui déconnent –demandez à Ysa, elle vous dira tout sur les « tikounim »-...
Tandis que moi, entraîné à une propreté toute relative par un séjour chez les frères, à part un cancer –qui n’est pas une maladie infectieuse mais une maladie emmerdante-, je ne suis pas particulièrement ennuyé par tous ces machins.
Ces bestioles et virus qui pourrissent la vie des « trop propres » sont efficacement éliminés par un système immunitaire entraîné par de nombreuses années de fouilles dans les débarras et de passages rapides devant le robinet.

Bon, en grandissant, course au câlin oblige, il faut bien sacrifier au dieu Savon –les filles sont assez bégueules du nez…-.
Tandis que, comme pensionnaire, face à ce qui ressemble à un abreuvoir surmonté d’un tuyau percé à intervalles réguliers, quand vous êtes torse nu au mois de février, vous y regardez à deux fois avant de chasser les microbes à coup d’eau glacée…
Quant à passer un gant en dessous de la ceinture, n’y songez pas un instant.
« Les grands » eux, étaient un poil plus surveillés à ce sujet mais à peine, des fois que… « les endroits honteux », hein…
Même le samedi, la douche des petits –dont j’étais- arrivait après celle des grands.
La réserve d’eau chaude étant depuis longtemps épuisée, il fallait nous voir, collés contre le mur de la douche pour éviter le jet glacé qui sortait du pommeau.
Jet heureusement assez maigrelet pour nous éviter un arrosage massif.
J’ai souvenir qu’un jour de maladie du « frère inspecteur », ce dernier fut remplacé inopinément par un autre frère, que j’aurais tendance à appeler « frère farceur ».
Avant le départ pour la famille, le « frère inspecteur », connaissant notre habileté à éviter les gouttes d’eau , nous mettait en rang dans la cour et exigeait que chacun retirât sa chaussure et sa chaussette droites.
Tout se passait généralement bien, une rangée de pieds droits presque pas sales se découvrait.
Las, « frère farceur », ce jour de remplacement exigea « dehors les pieds gauches !»
Une rangée de pieds noirs émergea, retardant d’une bonne heure le départ…

Une de mes relations des milieux audiophiles –des caractériels prêts à se déchirer pour savoir si l’aigu de telle enceinte acoustique est « filé » ou « piqué ».
En fait, c’est eux qui sont souvent « piqués ».
Bref, la relation en question, que je croise une fois par an –et pas tous les ans- est biologiste-généticien de son état.
Il confirma, à l’occasion d’une discussion, que la disparition de « la vaccination de caniveau » causait, depuis des années, une recrudescence gênante de maladies telles la maladie de Crohn pour cause d’hygiène forcenée.
Bref, il estimait que le monde occidental, poussé par les « je le vaux bien » divers confondait « être propre » et « être aseptisé comme un bloc opératoire ».  

Bouffez du lapin !
D'abord, c'est (encore) pas trop cher et c'est bien utile d'avoir au moins un poste sur lequel on peut économiser.
Ensuite, vu la tournure des événements (Milky, là, tu es contente ?), il n'est pas inutile de rappeler que le lapin n'est pas un animal pleutre et insensible.
En effet, il ose entrer dans nos gamelles et s'entend très bien avec ses camarade de cuisson, l'oignon saucier (si ch... à éplucher mais si agréable à souffler dans la figure de sa moitié) et le vin blanc -ce truc qui, une fois cuit, rend la sauce délicieuse mais vous donne une haleine de coyote du plus bel effet si vous tentez un rapprochement avec votre moitié-.
Mais, bon, je ne voulais pas vous parler du lapin à la sauce au vin blanc.
Mais n'oubliez pas quand même les chanpignons sans lesquels le côté destroy du lapin serait incomplet, quand vous les faites revenir,  Heure-Bleue veut partir, ça saute partout et vous êtes bon pour lessiver les murs.
Où en étais-je... Ah Oui ! Au fait qu'il fallait « faire des économies».
Malgré ce que nous racontent nos ministres, plus économistes qu'économes et plus économes qu’économiques, il semblerait que les « heures sup' défiscalisées » et "déchargisées" coûtent plus cher qu'elles ne rapportent.
Aux dernières nouvelles ça représenterait 3.8 milliards d'€uros de plus pour les employés et  4.1 milliards de moins pour l'Etat.
Je vous laisse deviner dans la poche desquels viennent d'atterrir les 300 millions d'€urois d'écart...
Les économies c'est finalement nos pommes qui ont dû les faire.
Sur la nourriture, sur l'aménagement de nos logements, sur notre habillement, mais surtout sur notre santé.
En effet, la copine avec qui je papote quand je vais à mon centre de Sécu me l'a avoué.
Oui, j'ai mon centre de Sécu et je suis obligé d'y aller car il y a toujours un truc qui déconne, le site ne répond pas, ou mal, les données ne sont pas à jour, etc.
Ils feraient bien d'acheter des ordinateurs, des vrais, des qui marchent aussi bien que ceux des lascars qui nous pourrissent nos boîtes de mail avec des spam.
Bon, revenons à nos lapins.
Je demande donc à la miss de l'accueil :
- Combien de sous m'a-t-on piqués au titre de cette franchise qui, selon Roselyne, ne devait me coûter que 50 € par an ?
- Eh bien c'est très simple : 18 € me dit-elle.
- Ah ? J'avais cru remarquer que c'était plus...
- Bon, en fait, c'est aussi 18 € de plus mais pour vos médicaments.
- Mais, on m'avait dit, que ça me coûterait 50 € par an, pas plus.
Roselyne, à l'époque, avait même ajouté « tout le monde peut payer 5 € par mois pour les pauv'tits Alzheimeriens ».
On voit bien qu'elle ne manque pas d'€uros.
Encore une du genre à dire « Mais de quoi se plaignent-ils ? Je ne manque de rien ! »

- Eh bien, je ne veux pas dire que Roselyne vous a b...euh...menti, mais elle ne vous a pas dit, et la Sécu non plus, que c'était 50 € pour les soins et actes biologiques plus 50 € pour les médicaments, donc 100 €.
- Alors comme ça, le seul avantage vraiment intéressant du cancer a disparu ?
Elle, un peu gênée
- Ben voui...Remarquez, si vous êtes diabétique, asthmatique ou cardiaque c'est pareil...
- Ah bon, me voilà rassuré. Mais pourquoi la Sécu n'achète-t-elle pas 10 tonnes de pentobarbital ?
- Euh...Pourquoi ça?
- Ben comme ça, à raison de 10g injectés par malade en ALD, ça permet, pour une somme modique de se débarrasser d'un seul coup d'un million d'assurés qui coûtent cher ! Et Hop ! La Sécu est renflouée.
Comme statistiquement, il est probable que ces malades en ALD soient vieux et mariés à des conjoints qui ont une pension de misère, en deux mois les conjoints sont morts de faim et le problème des retraites est réglé du même coup !
- Oooohhh ! Monsieur !!!!
En revenant, déçu par la veulerie du gouvernement et à pieds pour voir si Monoprix était ouvert (ces hyènes de caissières prétendent avoir leur part des résultats mirifiques du groupe au prétexte qu'elle sont payées une poignée de lentilles pour 33 H hebdomadaires, feignasses !).
Mon Monoprix est ouvert.
Il n'y avait plus de lapin.
Il n'y avait que quelques clients et quelques caissières.
Il ne restait dans ce Monop’ que des pigeons, en somme...

Ah... La méprisance dans laquelle on nous tient...