Le_goût_des_autres

Hier j ai préparé des poireaux-vinaigrette.
Je n’aime pas ça et je n’en mange pas.
Heure-Bleue, en, revanche se jette dessus comme la misère sur le monde.
J’en avais déjà préparé il y a trois ou quatre jours.
Je l’avais prévenue « ils ne seront pas comme ceux que je faisais dans notre pigeonnier, tu sais ma Mine ».
Elle les avait trouvés délicieux à l’époque.
Elle les trouva bons cette fois-ci.
Hier, elle m’a dit :
- Tu me referas des poireaux Minou ? 
- Bien sûr, si tu en as envie…
- Tu sais, ils étaient aussi bons que quand j’étais enceinte !
J’ai été flatté.
Pourtant c’est simple de faire cuire des poireaux et préparer une vinaigrette…
Hélas, il est peu probable que je revoie Heure-Bleue enceinte.
Pourtant, qu’est-ce que j’aimais lui passer de cette « crème anti-vergetures ».
Mais bon, maintenant je sais que ces crèmes ne servent qu’à remonter le moral des femmes enceintes et occuper les mains des maris…
Heure-Bleue a la chance d’avoir non seulement une peau magnifique mais en plus élastique, d’une souplesse...
Ergo, pas une seule vergeture.
Et vous pouvez me faire confiance, si vous saviez comme j’ai examiné cette peau...
Il n’empêche, lectrices chéries que ces poireaux m’ont rajeuni de l’âge de l’Ours.
C’est déjà pas mal…

Sur cette plage étrange, je pressens des évènements surprenants se déroulant sous la lumière de la Lune
(Et ne dites rien, le TLF dit que l’on peut mettre un accent grave à « évènement » comme le laisse entendre la prononciation).
Dites nous ce que vous inspire cette inquiétante lumière traversant avec difficulté ces nuages tempétueux.
Je vais tenter quant à moi d’y lire quelque chose d’ici lundi…  

On reçoit de ces courriels parfois…

Ce matin, on me propose des « trucs » invraisemblables.
Ça arrive de temps à autre.
La fréquence de ces « spams » avait diminué jusqu’à quasiment disparaître.
Je recevais bien une ou deux fois dans le mois, suivant des « clics » imprudents sur certaines publicités qui m’envoyaient parfois sur des sites étrangers.
On me promettait alors mille félicités dans des bras de blondes éblouissantes à condition que j’y claque la moitié de mes revenus et aille faire un tour en Europe de l’Est.
Ce matin donc, est réapparue une publicité que je croyais tombée en désuétude tant elle était devenue rare.  
J’ai jeté un œil, d’abord indifférent, puis intéressé et enfin effrayé sur une offre étrange.
Elle m’eut intéressé si j’avais été doté de plus de curiosité que de connaissances en mécanique et en biologie.
Figurez vous, lectrices chéries, que dans ce courriel on proposait divers outils, qu’au départ j’ai cru destinés à soutenir, sinon un physique, du moins une imagination défaillante, en matière de câlin.
En mâle averti je me suis précipité pour lire le détail des performances attendues desdits outils.
Bien m’en a pris !
J’ai économisé, outre de quoi récompenser au moins une douzaine d’ardentes houri tarifées, des souffrances à côté desquelles, le Chant V du deuxième cercle de l’Enfer est une aimable plaisanterie (je conseille à tous et toutes la lecture ou la relecture de la Divine Comédie, le deuxième cercle de l’Enfer les renseignera bien mieux sur la luxure que je ne saurai jamais le faire).
Dans ce mail, donc on me propose des outils invraisemblables dont l’un m’a fait faire une gymnastique dont je ne me serais jamais cru capable à mon âge.
Imaginez votre Goût chéri sursautant en serrant les fesses tout en croisant les cuisses de sorte que l’équipement fourni à votre serviteur par dame Nature ne puisse en aucun cas être endommagé, le tout en gardant un œil méfiant sur le catalogue et, j’insiste, et SANS TOMBER !!!
Le truc en question, était-il expliqué, garantissait un orgasme inoubliable à votre partenaire pour 9.99 $ seulement.
Ce prix là était modeste, certes, mais l’autre...
Celui que vous deviez payer en souffrances était, si j’ose user du mot, d’un autre calibre.
Souffrances  dignes de l’imagination du dieu Baal, ce plaisantin qui exigeait que des bébés fussent jetés vivants dans la gueule béante de sa statue chauffée au rouge.
Que je vous dise, lectrices chéries, l’idée de base de l’invention infernale partait du prédicat bien connu des amants de bistrot :
«Plusse que c’est long, plusse que c’est bon».
Ca part d’un bon sentiment, ça montre que l’égoïsme câlinesque perd du terrain, mais il faut quand même regarder de près à la méthode
Donc, disais-je, pour que ce soit le «plusse long» possible et donc le « plusse bon » possible, il fallait retarder l’éjaculation du mâle toujours pressé.
Je conçois bien l’affaire mais là où j’ai tiqué, c’est sur la méthode.
Pas question de se mettre à rêvasser à son prochain tiers provisionnel ou se laisser distraire par les bruits de la rue pour permettre à sa moitié de vous rejoindre tranquillement, non.
Il était ici question d’enserrer le membre présumé coupable de promptitude d’oiseau dans un collier, genre collier pour tuyau à gaz ou serre-câble d’électricien, de façon à éviter la hâte du mâle.
À la vue de l’engin, il ne faisait aucun doute qu’aucun homme normalement constitué n’allait éjaculer dans l’instant.
Ni même dans l’année qui suit...
De nos jours, on semble vraiment prêt à tout pour assurer la marge nette de « sa petite industrie » comme disait Bashung…

Ce matin je suis gelé.
C’est prouvé par les dix-huit poils de mes mollets qui ont transformé ces derniers en une paire de hérissons à peine les jambes hors du lit.
Le pire était à venir.
Si le plafond de la cuisine n’était pas encore plein de stalactites qui tombent et le carrelage plein de stalagmites  qui montent, c’est tout juste.
J’ai failli rester collé au bouton de la chaudière en l’allumant car j’étais gelé. 
Bref, j’avais froid !
Oui, lectrices chéries, c’est l’hiver et comme tous les hivers, je me plains du froid…
J’ai néanmoins, après avoir enfilé une pelure dite « polaire » qui porte bien son nom car ça ne tient pas si chaud que ça, exécuté toutes les tâches de l’homme qui fait gaffe à sa meuf en se demandant si elle va rester patiente encore longtemps vu le temps que ça a déjà duré.
Toutes ces missions remplies, j’ai allumé les ordinateurs de la maison.
Mon bol de café à la main, j’ai ouvert mon navigateur.
MSN m’a alors asséné une nouvelle d’importance :

C’est prouvé scientifiquement qu’ils disent…
Sachant que :
- Elle a toujours chaud.
- J’ai souvent froid.
J’en ai retiré qu’Heure-Bleue et moi formons un couple transgenre.
Je ne vois que ça.
 Bon, une preuve scientifique émise par « Glamour » étant sujette à caution, elle et moi allons rester sur une constatation mille fois –et même plus- mise à l’épreuve : Heure-Bleue est une femme et je suis un homme.
Nous disposons l’un sur l’autre d’informations d’ordre biologique dont nous nous assurons qu’elles restent valides.
Je peux donc vous affirmer lectrices chéries que « Glamour » n’est pas forcément la source la plus fiable qui soit en matière scientifique.
D’ailleurs, la revue « La Recherche » notre version de « Scientific American » ne cite jamais « Glamour » dans ses articles, pas plus que les revues « The Lancet » ou « La revue du Praticien ».
Mais quand même, l’idée qu’il puisse y avoir une raison sensée au fait que les uns ont moins froid que les autres me rassure.
La vraie raison ne serait-elle pas que l’hiver voit des SDF mourir de froid alors que c’est plus rare dans les appartements chauffés ?

En regardant cette toile d’Harold Harvey je m’interroge.
À quoi peuvent bien penser ces trois enfants ?
J’ai bien une idée, mais vous ?
Je vous dirai lundi ce qu’ils ont d’après moi à l’esprit…

Maman m’a dit qu’aujourd’hui je suis « chaperon ».
Je ne sais pas ce que c’est mais je crois que ça sert à empêcher les « grands » d’être tranquilles.
Aujourd’hui je dois accompagner Aurore, ma grande sœur, au concours de cerfs-volants.
Elle y va avec son copain Jules et je dois faire « chaperon », comme je vous ai dit.
Alors je les regarde…
Ah ils ont l’air malin tous les deux, à se regarder comme avec des yeux de merlan frit quand ils croient que je ne les vois pas.
Heureusement qu’Aurore est vraiment une grande sœur super gentille sinon je le dirais à Maman, qu’elle regarde un garçon et qu’on voit bien qu’elle à envie de lui faire un bisou.
Mais bon…
Déjà que je m’ennuie !
Il arrive ce cerf-volant ? J’en ai assez d’attendre !
Il devrait s’activer au lieu de regarder ma grande sœur en douce…
S’il croit que ces roses vont ressembler à des fleurs… Franchement…
Mais dépêche-toi Jules !
Si tu « lambines » encore je vais tout de suite dire à Maman que tu as essayé d’embrasser Aurore !

*
***

Jules m’énerve !
Mais il m’énerve !
Il met un temps fou à faire ces roses !
Et moi je reste là, à attendre, ce grand machin de carton et de bois appuyé sur le ventre…
J’attends, j’attends, je n’arrête pas d’attendre.
Bien sûr, je lui avais tant promis qu’on ne serait que tous les deux aujourd’hui.
Il ne devait y avoir que « des grands » de loin en loin, occupés à surveiller leurs cerfs volants, à mesurer la longueur de fil déroulée.
Pendant qu’ils seraient en train de se disputer pour les deux ou trois centimètres de plus ou de moins, j’aurais été tranquillement assise à côté de lui, dans l’herbe.
Je lui aurais dit des choses gentilles, des choses dont je sais qu’il aurait aimé les entendre.
Maman n’aime pas que je me promène avec lui.
Elle dit que « je traîne avec lui » alors que non, on se promène simplement.
Des fois il me donne la main, je le laisse faire, il a la main douce et serre la mienne gentiment.
Elle n’aime pas, alors pour m’embêter elle m’a forcée à emmener mon petit frère.
Elle l’a appelé « mon chaperon chéri » et lui a dit de ne pas me quitter des yeux pendant la fête des cerfs-volants.
Alors je l’ai emmené et il ne fait rien qu’à nous regarder bizarrement.
Je suis sûre que si je souris à Jules il va le dire à Maman…
Pourtant, l’aime bien lui sourire.
Quand je le regarde dans les yeux et que je lui souris, je ne sais pas ce que ça lui fait mais il rougit.
Qu’est-ce qu’il est beau quand il rougit, j’ai envie de lui passer la main sur la joue quand il est comme ça, j’ai même envie de me marier avec lui quand on sera plus grands, comme l’année prochaine par exemple…

*
***

Quand même, Aurore est drôlement belle.
Je « lambine », je « lambine » autant que je peux.
Peut-être que son petit frère ira voir d’autres, des « grands », pour regarder leurs cerfs-volants.
J’en ai marre de ces roses !
Je prends mon temps mais je ne vais bientôt plus avoir de papier. 
En plus elle boude, comme si c’était ma faute.
C’est son petit frère, pas le mien.
Quand même, j’ai mis ma casquette, je sais qu’avec « je fais homme »…
Elle me regarde comme si je l’agaçais.
Pourtant, si elle savait comme j’aimerais lui prendre la main et la garder longtemps, longtemps.
Je l’aurais gardée dans la mienne jusqu’à l’heure de rentrer.
Mais là, je ne peux que la regarder en douce en espérant qu’elle comprenne que tout ça n’est pas ma faute, pas notre faute.
Je sais que sa mère ne m’aime pas.
Pourtant si elle savait comme je prendrais soin d’Aurore, elle me laisserait sûrement passer toute ma vie avec elle…
En attendant il faut que je finisse cette dernière rose sinon le concours sera fini et là…
Si on ne l’a pas fait à cause de moi, elle ne voudra peut-être plus que je lui tienne la main.
Avec les filles c’est difficile, on ne sait jamais rien…