Le_goût_des_autres

Maintenant, c’est sûr.
Heure-Bleue ne pourra plus jamais me dire « Minou ! Tu m’aimes plus ! »
Oui, avec les points d’exclamation, la lumière de mes jours, ce n’est le genre à points de suspension et air désolé.
Non, d’ailleurs je me demande si son vrai nom n’est pas plutôt « Brünnhilde », « Waltraute » ou « Siegrune », à moins que ce ne soit « Flösshilde ».
Bref une guerrière, une Walkyrie, pas une pleureuse.
Enfin... Cette fois elle ne pourra pas me reprocher de laisser de côté ses envies.
Et pourtant, si vous saviez, lectrices chéries combien « réduire en fleurettes » de la bonne taille un chou-fleur est une tannée.
Et émincer finement deux oignons rouges.
Et calibrer la bonne quantité d’huile d’olive, celle qui couchera bien avec la taille totale du chou-fleur.
Et doser la coriandre, le cumin, le paprika doux et le curcuma.
Saler et poivrer de la bonne façon, ce qui implique de mettre le bout du doigt dans la mixture encore froide et goûter jusqu’à ce que le goût recherché soit atteint.
Bref, un travail de Romain…
Et je vous l’assure, j’ai du mérite.
Pourquoi ?
Parce que je n’aime pas le chou-fleur !
Mais que voulez vous, « faut c’qu’y faut ! » comme dit la sagesse populaire qui est parfois sage…
De toute façon maintenant je ne peux plus guère que « compter fleurettes » pour Heure-Bleue à défaut de « conter fleurette » à Heure-Bleue...
Je pense qu’elle m’a demandé ça parce qu’elle en avait envie, bien sûr mais qu’elle sait aussi que je supporte bien la chaleur et que la cuisine est nettement séparée du reste de l’appartement.
Que je vous dise, lectrices chéries :
C’est un plat pour lequel il faut préchauffer le four un bon quart d’heure à 180/200 °C puis cuire ce foutu chou-fleur pendant trente-cinq minutes.
Même la fenêtre ouverte, il fait bon dans la cuisine.
Quand je pense que pour faire quelques courses, j’ai été suivi par la lumière de mes jours se plaignant de la chaleur le long de rues pleines de lumière et de soleil.
J’ai bien aimé.
Pas elle.
Elle a bien aimé le chou-fleur.
Pas moi.
C’est la vie, et c’était quand même bien…

Ouais, Mab, je sais mais je ne peux résister…
Cette fois ci, ce n’est plus une supputation, c’est un fait !
Indiscutable ! Cruel mais incontournable !
Malheureusement inévitable après tant d’années bouillonnantes d’activité frénétique, d’activités intellectuelles.
D’activités physiques aussi.
Ben oui, déménager plus de vingt-deux fois, s’expatrier deux fois pour suivre un mari qui a la bougeotte, ça représente un nombre de cartons et de préparatifs impressionnant.
Hélas, toutes ces activités, toutes ces cogitations ne se sont pas évanouies sans laisser de traces dans la délicate cervelle de la lumière de mes jours.
J’en eus la preuve aujourd’hui…
Les spaghetti étaient maintenus au chaud, la sauce « tomates basilic » chauffait doucement.
Alors que je passais la main pour récupérer des miettes sur ce le petit meuble de la cuisine sur lequel nous posons nos assiettes, Heure-Bleue est arrivée.
Elle sortait de la salle bains.
Elle a regardé le petit meuble et a entrepris de « peaufiner » mon ouvrage.
Avec un coton à démaquiller !
- Tu nettoies le meuble avec du coton à démaquiller !?!?
- Mais c’est pour l’user jusqu’au bout !!
- Ça y est ! Camarade Heure-Bleue est devenue folle !!!
Honnêtement, nettoyer un meuble avec du coton à démaquiller…
Comme dit un copain, « faut avoir un sacré pèt’ au casque » !
Jusqu’à présent, je nous croyais, bêtement optimiste, dans l’après midi de notre vie.
Hélas, l’état de délabrement de nos psychés dont les cellules gliales semblent déconner à plein tube est sans appel.
Si nous avions encore quelques belles semaines devant nous, c’est râpé !
Nous ne sommes plus dans l’après-midi de notre vie ou alors la nuit tombe vite ces temps ci…
Nous sommes d’un seul coup, d’un seul, entrés dans « le soir de notre vie » comme disent des romans dont le but est, semble-t-il, de nous foutre le moral en l’air.
Oui lectrices chéries, sauf sursaut d’Heure-Bleue, je crains de ne voir désormais en Heure-Bleue, non la lumière de mes jours mais une ménagère enragée, nettoyant tout et rien avec un coton à démaquiller…

Ouais, bon, je sais…

Ce matin, nous sommes sortis tôt.
Enfin, la « tôtitude » Heure-Bleue, soit environ dix heures…
Il faisait un temps extrêmement agréable, sauf pour Heure-Bleue qui comme d’habitude a trop chaud dès la mi-février.
Elle a tout de même admis que le temps à cette heure était plus agréable qu’en milieu d’après-midi.
Nous sommes partis faire quelques courses vers « en bas » en passant par des rues différentes et inconnues.
Arrivés au coin d’une rue que je n’ai jamais aimée, la rue Belliard, j’ai remarqué que la gare des « Chemins de fer de la petite ceinture » existait toujours mais était devenu un café.
Après avoir repris notre chemin vers la maison nous sommes arrêtés au « carrouf » pour y acheter des légumes que nous n’avons pas trouvés et, nos « trucs de vieux » comme des sablés et du chocolat.
Le chocolat c’est pour votre serviteur qui a besoin de se remonter le moral avant le scanner.
Subsiste évidemment le risque de remplacer douze cancers hypothétiques par un diabète incontrôlable…
La pièce de théâtre a commencé dès l’entrée, un type payé normalement pour être otage, pas pour importuner les clients nous a apostrophés sur un ton qui montrait qu’il pensait disposer des droits d’un inspecteur de police américain :
- Vos sacs m’sieurs-dames !!!
- Non ! A dit Heure-Bleue.
- Ça va pas ? Attendez au moins qu’on ait volé ! A dit le Goût.
Comme nous n’avions qu’une baguette dans le sac, on lui a montré le sac en pestant que l’on préférerait être pris pour des clients que pour des voleurs.
- Et votre sac-à-main ? A redemandé l’otage.
- Jamais ! A dit la lumière de mes jours.
Nous avons tourné les talons sommes entrés pour acheter ce que nous étions venus chercher.
Hélas, ce chien galeux, ce vigile de mince nous avait à l’œil  nous a vus à la caisse.
À peine la carte Visa ponctionnée, il s’est précipité sur nous !
Je l’ai envoyé se faire « otagiser » dans une banque et recommandé d’être vigile au lieu d’emmerder les clients.
Heure-Bleue l’a copieusement traîné dans la boue mettant en doute l’existence d’un cerveau derrière un visage de bandit.
Je ne sais plus lequel de nous l’a traité de « dealer recyclé ».
Bref, ça nous a délassés.
Pas lui…
A la sortie sur le boulevard, nous avons vu le directeur du « carrouf » et un type.
Je suis sûr qu’Heure-Bleue vous fera un rapport circonstancié d’ici peu.

Au fait ! On ne vous a pas dit !
Samedi, nous sommes allés au Louvre voir Merveille.
Avec d’autres élèves elle donnait un spectacle dans l’auditorium du Louvre.
Nous devions être là à neuf heures, pour assister à un spectacle qui devait durer environ une heure et demie.
Nous sommes arrivés peu après huit heures et demie devant une pyramide déjà assiégée par la foule.
C’est là qu’être bancal prend tout son intérêt.
On passe devant tout le monde et, pour la première fois de notre vie, Heure-Bleue et moi sommes entrés dans la salle immense et vide éclairée par la lumière qui tombe de la pyramide.
Et nous avons attendu, attendu… Attendu…
Jusqu’à neuf heures et demie.
Et le spectacle, écrit par les élèves, a duré près de trois heures.
C’était intéressant, une critique des méthodes archéologiques assez sensée.
C’est après que ça à failli mal tourner, d’abord parce que Merveille a dû assurer une sorte de duo avec sa concurrente la plus féroce.
C’est le duo qui est en tête de la classe et qui se bat à coup de centièmes de point depuis des années, l’espoir changeant de camp régulièrement.
C’est après ça que ça s’est gâté…
Merveille :
- Papy, vous venez avec nous au pique-nique, hein !
Pas du tout interrogatif, tout à fait comminatoire.
- On ne peut pas, on est invité ailleurs.
- Pfff… Vous n’avez qu’à annuler !
- Merveille, on ne peut pas annuler un déjeuner à midi dix !
- A-NNU-LEZ !
- MERVEILLE ! Tu nous préviens hier soir, tu nous parles de spectacle et là on devait annuler des amis parce que tu veux ? Tu rêves là !
- Pfff…
Un bisou vite fait et de mauvaise grâce et nous sommes partis retrouver Tornade et une amie à Villiers.
Non mais !
L’Ours a appelé pour nous dire « c’est fini, elle avait faim. Vous savez comme elle est quand elle a faim… »
Bien sûr que je sais, Heure-Bleue mordrait un gendarme quand elle a faim.
Ça me rend juste muet.
Le week-end s’est poursuivi, épuisant mais chouette.
Un super dîner chez des amis, l’un très fin cordon bleu, l’autre remarquable sommelier.
Le cordon bleu est Américain, le sommelier est Bourguignon.
Ils nous ont été présentés il y a plus de dix ans.
Nous ne l’avons jamais regretté.
Eux, je ne sais pas…

La toile du jour et les dix mots choisis à introduire dans votre histoire :
cheval
cinglant
stigmate
outrage
porcelet
caravane
pouf
parfum
digérer
limitrophe

Voilà.
Je cherchais une phrase.
Enfin, je l’avais mais je voulais y caser « myrmidon », quasiment impossible car je voulais raconter l’histoire d’un porcelet qui tenait absolument à battre un cheval à la course.
Essayez donc de caser « myrmidon » dans cette histoire…
Pourquoi « myrmidon » ?
Eh bien, honnêtement je veux surtout me venger.
Me venger en écrivant à ce fumier, ce porc, un poulet cinglant.
Oui, un de ces messages qui effacerait, sinon l’outrage du moins le stigmate qu’il m’a laissé sur le cœur, ce salaud !
Honnêtement, c’est surtout sur l’amour-propre qu’il a laissé la griffure.
Là, assise sur le pouf que j’ai amené sur le balcon, j’essaie de rédiger dans ma tête cette lettre.
Je la sens bien cette lettre.
Je le connais, avec sa susceptibilité il va avoir du mal à la digérer !
J’y réfléchis en respirant l’odeur du jasmin qui croît avec la tombée du soir.
J’adore cette senteur douce et plus le parfum du jasmin m’entête, plus je me calme.
Bon sang que ça sent bon le jasmin quand le soir tombe.
Il tombe en même temps que ma colère.
Je me dis que « myrmidon » est peut-être un peu trop vache.
Je me sens, avec cette odeur de jasmin, embarquée dans une caravane qui parcourt l’Orient le long de ces zones limitrophes qui ont vu tant de guerres depuis des millénaires…
Je vais renoncer car je me rends compte que mon billet vengeur prend des airs de documentaire agro-animalier…
Aaahhh… Ce parfum de jasmin, bon sang !
Alors je me mets à rêvasser aux amours suivantes qui ne manqueront pas, j’en suis sûre.
Myope comme je suis, ce qui rend mon regard légèrement trouble et trop doux, ça en a fait tomber un tas.
Passons donc au tas suivant.
Le dernier m’a plaquée mais bon, comme dit le proverbe « il faut bien une exception pour confirmer la règle »…