Le_goût_des_autres

Je ne savais pas quoi vous dire ce matin, lectrices chéries.
Je ne sais d’ailleurs toujours pas.
Juste que je viens de regarder dehors, par la baie du séjour.
Évidemment, c’est un ciel de Boudin, une fois encore mais c’est mieux qu’hier où la précocité de la Toussaint a failli gâcher notre balade à Paris.
Nous y étions allés pour échanger nos dosettes de café Clooney.
Ouaip ! Votre Goût préféré avait pris un café raide comme la justice au lieu du « déca » qu’affectionne la lumière de ses jours.
Ça nous a occupé et ce fut agréable, même si, après avoir bu notre café habituel à l’Opéra, nous sommes revenus sous la pluie à la Madeleine pour prendre le 84.
Et ce matin, le ciel de Boudin dont je vous entretenais éclaire d’une lumière douce le merisier du voisin.
Entre mes yeux et ce merisier couvert de fleurs blanches il n’y a, pour en tempérer la beauté, que l’hortensia dévasté mercredi par Merveille au point qu’il en est risible…

Ça me prouve une fois de plus que du sublime au ridicule il n’y a qu’un pas…
Voilà, c’est tout ce que je voulais vous dire ce matin, lectrices chéries.
C’est sans intérêt bien sûr, mais l’est-ce autant que ce que nous a dit notre Président hier soir ?
Quand il nous avait parlé de « président normal » on aurait dû se méfier.
A y réfléchir un peu sérieusement, peut on considérer comme « normal » quelqu’un qui a fait quatre enfants à Ségolène Royal ?

Heure-Bleue est allée chercher Merveille.
Heure-Bleue a fait confiance à Merveille et l’a envoyée chercher le pain seule.
Oui ! Seule !!
Pendant qu’elles se livraient toutes deux à ces débordements, en esclave docile et silencieux –non, je ne parle pas tout seul, pas encore- j’ai préparé le déjeuner.
Des avocats suivis de légumes avec de la graine de couscous et un petit poulet.
Je me suis plié aux desiderata de Merveille, quoâââ…
Elles sont arrivées, Merveille, comme d’habitude a sonné comme une forcenée.
Comme d’habitude, j’ai ouvert la porte, regardé Merveille, pris un air dégoûté, dit « beurkkk » et refermé la porte avant qu’elle n’entre.
Je les ai quand même laissé entrer.
Le déjeuner pris, Merveille s’est lancée dans le jardinage, avec l’idée bien arrêtée de ressusciter l’hortensia en pot.
Efficace cette petite.
C’est l’Attila des fleurs. Elle coupe tout.
Maintenant le pot de l’hortensia a un air de désert sahélien.
Puis, avant de jouer, j’ai été désigné volontaire pour les devoirs.
Elle est très bien, douée pour les sciences et le discours spécieux.
Si elle peut aller dans un collège qui n’est pas en zone de guerre, elle finira à Normale Sup ou à l’X.
Nous avons joué tous les trois, d’abord au « yam ».
J’ai perdu haut la main.
Merveille n’a pas gagné. Ce n’est faute d’avoir essayé de tricher mais on n’a pas de dés pipés…
Puis à « la bataille ». Là j’ai gagné.
Elle a joué un moment avec la lumière de mes jours.
Heure-Bleue a trouvé qu’être l’élève de Merveille, c’est pas de la tarte.
Merveille a commencé à s’agiter alors Heure-Bleue l’a aidée à se déguiser en Grecque de l’Antiquité.
Merveille est alors une vraie merveille.
Elle a décrété qu’elle était Athéna.
Quand j’ai dit « arrête ça, ça Minerve », j’ai eu droit à « hin hin hin… Humour de papy, ça… »
Je me suis demandé si je n’allais pas la haïr.
Mais elle m’a fait un numéro de charme, entre « Liane de Pougy » et « Madame Récamier » sur la banquette en disant « regarde, papy ».
Alors, que voulez vous, lectrices chéries…
Nous avons dîné et je l’ai ramenée chez ses parents où P’tite Sœur m’a convié avec un sourire plein de dents à la changer pour la nuit.
Juste pour embêter sa grande sœur je suis sûr.
Nous avons réussi je crois à lui ôter des soucis trop gros pour elle pendant une journée…

Je lis
« On appelle Nature tout ce que l’homme n’a pas modifié et est resté à l’état sauvage. »

On sent bien que ce fut écrit à une époque où il n’y avait pas la télé.
Ces temps-ci, force m’est de constater la fausseté de cette assertion.
Rien n’a été plus modifié que l’homme et rien n’est resté plus sauvage…

Non Lakevio, je ne veux pas parler de ton bouquet.
Je ne parlerai pas de ce foutu lilas mauve.
Celui qui me valut des homélies grand-maternelles quasiment chaque vacances de Pâques.
Je ne veux rien dire de ces arbrisseaux qui meublaient l’allée qui longeait sa maison entre la porte d’entrée et le jardin.
C’était une longue plate bande plantée de narcisses, de pensées et de giroflées et, de façon anarchique, de pieds de lilas.
Le haut des arbustes toujours entortillé d’une treille qui courait sur le faîte du mur.
J’ai dit que je ne parlerai pas de ce foutu lilas.
C’est râpé !
Évidemment que j’en parle. Bien obligé, d’abord c’est le devoir de ce lundi.
Mais je n’aime pas.
Chaque fois c’était la même chose.
Je sortais de chez mes fous pour aller chez ma grand’ mère.
Je dis ma grand’ mère alors qu’il y avait aussi le grand-père mais il causait peu, il faisait attention que je ne lui pique pas des outils pendant qu’il tissait ses « araignées », celles qu’il vendait aux pêcheurs braconniers du coin.
Un fois là-bas, j’attendais le dimanche de Pâques.
C’est le seul dimanche de l’année où la messe est obligatoire.
C’était le seul dimanche de l’année où on ne m’obligeait pas à aller à la messe.
Mais ce lilas…
Ce fut toujours la même histoire pendant quelques années.
Je cherchais dans les fleurs de cette plate-bande les petits sachets d’œufs de sucre multicolores, quand j’en avais trouvé suffisamment, je sortais le nez des giroflées rouges et de leur parfum à la fois capiteux et acidulé pour sentir le lilas qui explosait en une efflorescence  mauve et d’odeur délicate.
C’est là que ça se gâtait, je tentais d’en arracher quelques branches et ça finissait toujours par une engueulade.
J’arrivais avec une poignée de brindilles décorées de ces petites fleurs mauves en forme de croix, les jambes pleines de griffures, peu protégées qu’elles étaient par une culotte courte.
Je tendais ce misérable bouquet à ma grand’ mère.
Elle m’embrassait.
Ma mère me collait une claque sur les cuisses parce que « je-t’ai-déjà-dit-mille-fois-de-ne-pas-cueillir-de-fleurs-dans-le-jardin-tu-vas-te-défigurer-en-tombant-de-l’arbre ! » puis m’embrassait à son tour parce que « tu-es-quand-même-un-gentil-petit-garçon-mon-chéri ».
Voilà pourquoi je ne veux pas parler de ce foutu lilas, Lakevio.

Je viens de lire un articulet sur le « mea culpa » de David Cameron.
Comme souvent dans tous ces cas où le « mea culpa » de l’homme politique se révèle nécessaire, je reste pantois.
Même en y regardant de très près, je ne trouve pas trace de « confiteor » dans ces affaires.
Seulement l’ombre d’un regret de s’être fait serrer en flag’ …
Il est question, dans ce dernier cas, d’un « geste fort » du British Premier.
Il est même osé un :
« David Cameron a reconnu samedi qu’il aurait dû mieux gérer les révélations sur les arrangements fiscaux de sa famille. »
Ces façons de faire sont de plus en plus répandues.
Faisant sans doute confiance à l’inefficacité de l’enseignement dispensé dans les écoles, les ministres ont pris la mauvaise habitude penser, souvent hélas à juste titre, que les citoyens des pays qu’ils gouvernent se satisferont de techniques issues d’écoles de « force de vente » pour avaler les couleuvres qu’on leur sert.
Il y a peu, et assez souventes fois même, sous les gouvernements de MM Sarkozy et Hollande, on nous a servi à chaque bévue trop voyante des couplets comme :
- « Nous avons manqué de pédagogie. »
- « Nous aurions dû faire un effort de communication plus soutenu. »
- « Nous n’avons pas su bien expliquer aux Français que… »
Et autres billevesées trop souvent entendues.
Ils ne se rendent pas même compte que leurs explications font trop penser aux excuses inventées par les petits voyous pour expliquer pourquoi ils avaient en main le portefeuille de leur voisin de bus.
Du genre « J’ai eu peur que quelqu’un lui vole alors je l’ai pris pour le mettre à l’abri ! Je vous jure m’sieur l’agent ! »
Quant à moi les voir se débattre dans leurs explications fumeuses, ça me fait plutôt penser à ces types animés de mauvaises intentions qui pensent « m… ! Je voulais les b… en douce mais j’ai oublié la vaseline à la maison ! »
C’est là tout le problème des « experts en communication » quand on leur confie trop de pouvoir.
Ils savent faire de la publicité, mais pas les produits…
J’en viens à me dire « Mais quelle chance on a d’être pauvres !
Quand on voit tous les emmerdements qu’on récolte à être riche, on se demande quel intérêt ça peut présenter d’être fortuné… »
Quoique…
Je ne citerai pas de nom pour ne pas faire de peine à certains mais j’en vois tant qui n’ont de la fortune que l’argent.
Les pauvres, si riches d’argent et si pauvres du reste…