Le_goût_des_autres

Je les ai regardé passer.
Oh ils étaient à l’aise, ça se voyait.
Elle, comme toujours, toisait un monde à peine digne de la porter.
Déjà, quand elle daignait marcher on se posait la question «  il y a des œufs par terre ? »
Lui, comme toujours, se foutait de tout ce qui n’était pas mieux que « quatre sous le par ».
Où qu’il aille, quel que soit le temps, il allait, sa casquette vissée sur le crâne.
Je savais bien pourquoi.
Ses cheveux aussi « sortaient du green »…
Je les connaissais. Même mieux qu’ils ne le pensaient.
Aujourd’hui elle l’accompagnait.
Je savais bien pourquoi.
Il y avait compétition.
Je savais aussi qu’il frimait avec son « quatre sous le par ».
Comme d’habitude, il finira « double bogey » et je ricanerai.
Sa pimbêche beaucoup moins.
Elle souhaitait toujours être « la meilleure ».
Ou, à défaut, « être avec le meilleur ».
Aujourd’hui j’avais fait un sale coup.
Je les connaissais, je vous dis.
Alors j’avais aussi invité l’autre, l’habituée des pelouses.
Celle qui l’avait harponné.
Celle qui fait dire « le vrai piège du golf, c’est le dix-neuvième trou »…
Persuadée, celle-là, qu’était célibataire celui sur qui elle avait jeté son dévolu.
Ce que je préfère, dans le golf, c’est le spectacle.
Il promettait d’être grandiose…

Samedis chéris…
Quel « temps de mince » ! Comme dit Merveille.
Heure-Bleue me rappelle les samedis où je « jouais à la marchande » dans sa librairie.
Je me rappelle ces samedis où j’avais des « clientes chéries » comme aujourd’hui j’ai des lectrices chéries.
Je me rappelle entre autres une jeune femme, une Allemande qui, au bout de quelques samedis m’appelait « Monsieur Patrice ».
J’avais eu beau lui expliquer qu’en France, Monsieur suivi du prénom, ça faisait tenancier de maison close, rien n’y faisait.
Elle ne voulait pas m’appeler « Monsieur » ni m’appeler « Patrice ».
Le lumière de mes jours et une amie, non deux amies, m’ont un soir cassé ma cabane, les garces…
Quand cette jeune Allemande est arrivée et m’a salué avec un sourire éblouissant, elles se sont exclamées, avec de faux trémolos dans la voix « ooohhh !!! Monsieur Patriiiice ! Comme c’est mignon… »
La jeune femme a rougi, a eu un sourire contraint.
Elles ont ajouté « Hmmm… Ça cache quelque chose… »
Les hyènes !
Elles m’ont cassé ma cabane !
Non que j’ai eu une idée quelconque derrière la tête mais quand même.
Cette Allemande, aux cheveux châtain clair, pâle de peau et bleue d’yeux, s’est enfuie.
Elle n’est jamais revenue.
Je suis sûr qu’après elle est allée chez Marissal, la « deutsche buhhandlung » de l’autre côté de la rue Beaubourg.
J’ai eu comme ça quelques « clientes chéries » qui passaient le samedi quand je n’étais pas envoyé au diable vauvert par mon boulot.
J’aimais bien.
Même un client, un type sympa qui passait surtout pour voir la lumière de mes jours mais venait parfois vers midi faire goûter un whisky qu’il avait dégotté à « La maison du Whisky ».
On n’a jamais été déçu par les malts qu’il amenait.
Je me demande s’il n’avait pas une « libraire chérie » comme j’avais des « clientes chéries »…

Un vague articulet, lu ce matin sur un de ces sites sans intérêt qui me sautent à la figure dès que j’ouvre mon navigateur, me parle d’un « must » qui vient de tomber dans l’oubli et dont je pensais tout ignorer : Le « duck face ».
Ce qui m’a éclairé d’un coup sur une saynète admirée il y a peu par votre Goût adoré.
Il y a quelque temps, Heure-Bleue et moi étions dans un McDo.
Oui lectrices chéries, la lumière de mes jours, poussée par une envie de « Sundae », nous y avait menés.
Elle s’assit, regarda dehors pendant que j’allai à la borne commander les fameux « Sundae ».
Un au caramel avec la sciure –je ne vois pas d’autre mot- de cacahuètes pour moi.
Un au chocolat mais sans la sciure pour elle.
Près des bornes, du moins près de la plus éloignée du comptoir, une table.
A la table, trois jeunes filles, plus exactement trois gamines.
Toutes trois avec un « smartphone ».
L’une d’entre elles, sous le regard admiratif des deux autres, se lançait dans le peaufinage d’un « selfie ».
Je trouvais la mimique assez idiote, d’autant plus idiote que la « selfieuse » semblait mettre un soin jaloux à l’améliorer.
La « selfieuse » avançait les lèvres d’une manière particulièrement inélégante.
Les deux autres de dire « un peu plus, vas-y ! »
Quand tout fut à leur goût le « smartphone » fit son petit bruit d’appareil photo des années cinquante et l’appareil présenta l’œuvre à l’assemblée.
Et à moi du même coup.
Je vis une fille enlaidie par l’expression d’une « bouche en cul de poule » outrageusement exagérée.
La coupable annonça, rouge de fierté  « alors ? C’est super hein ! »
Ses camarades firent de même et rougirent de fierté à leur tour à la vision du résultat.
Du coup, depuis ce matin, je sais que « bouche en cul de poule » ça se dit « duck face » en anglais…
Mais il ne me serait jamais venu à l’esprit qu’on pût se flatter d’être prise en photo affublée d’une telle grimace…

Hier j’ai eu interro sur mes compétences papyesques.
Pour vérifier que ma formation de papy était encore à jour, on a commencé par me traîner dans la pluie, le froid et le vent jusque chez l’Ours & JJF.
Sans doute histoire d’être sûr que le papy obéissait encore correctement au cahier des charges en matière de respect des contraintes climatiques.
Puis, P’tite Sœur, pour une fois retirée à la surveillance jalouse de l’œil paternel, est allée avec Heure-Bleue et son alter ego dans un jardin.
Oui ! On a eu le droit de sortir seuls avec P’tite Sœur !
Je l’ai gardée à l’entrée du jardin  pendant qu’Heure-Bleue refaisait le chemin en sens inverse pour retrouver les pains au chocolat du « quatre heures » tombés de la poussette.
On est arrivé au toboggan pile-poil pour la douche.
Une fois à l’abri, P’tite Sœur a marché, couru, est grimpée sur un banc, tout ça, heureuse de n’avoir pas à faire preuve d’une prudence maladive.
Je n’ai rien dit à propos de « prudence maladive » pour éviter de me voir jeter un truc du genre « avec ton œil et tout ce que tu t’es cassé, t’es mal venu de parler de prudence… »
La pluie passée, on est retourné au toboggan et la petite sœur de Merveille a grimpé d’abord les marches qui y mènent.
Puis a failli abandonner l’idée d’escalader l’échelle à mi-chemin mais je lui ai dit où s’agripper et elle y est arrivée, fière comme Edmund Hillary sur son Annapurna.
Puis, après quelques courses nous sommes retournés chez les enfants.
Le test sur la validité de ma formation s’est poursuivi avec le test de câlin.
Puis, hélas, le test du caca.
P’tite Sœur est extrêmement attentive lorsqu’elle joue.
Il est donc toujours un poil trop tard lorsqu’elle dit « Papy ! Pipi ! »
On a beau courir jusqu’aux toilettes, la culotte est au mieux, un peu mouillée.
Elle le fut hier.
Elle fut aussi hélas, un peu plus tard « repeinte »…
La technique de nettoyage de cul de bébé n’a pas changé et, comme le vélo, ne s’oublie pas.
JJF étant quasi invalide, j’ai donné la preuve de mon savoir faire assez efficacement –fruit d’années de nettoyage de Merveille- pour que P’tite Sœur elle-même me fasse des câlins et me donne la main.
Même pour aller de la chambre à la cuisine.
C’est dire…
Je ne suis pas encore calife à la place du calife, mais je suis second calife…

Sacrée Lakevio, comme ça, toi aussi tu nous fais bosser le dimanche !

La lune gibbeuse donnait à la plage une teinte légèrement rousse.
J’ai entendu chantonner dans l’obscurité.
Le bruit du ressac couvrait parfois la voix douce qui chantait.
J’ai été attiré par le chant.
Il ne pouvait venir que de la gorge d’une sirène j’en étais sûr.
Alors je me suis approché du rivage et je l’ai vue...
Elle avait deux petits seins absolument magnifiques et était semble-t-il assise dans l’eau.
Dans la lumière dispensée parcimonieusement par la blanche Séléné, j’ai cru remarquer qu’elle avait des yeux bleus.
Elle avait aussi des cheveux presque clairs et bouclés qui habillaient délicieusement ses épaules pâles.
Alors, malgré ma frilosité congénitale j’ai avancé dans l’eau.
Elle s’est élevée jusqu’à laisser entrevoir un bassin que je supputais accueillant et m’a tendu les bras.
Un détail m’a chiffonné sans que je puisse dire quoi sur l’instant.
Elle  m’a tendu les bras.
Puis m’a attiré en me tendant ses lèvres et j’ai su qu’il était trop tard.
D’un coup ça m’est revenu.
Elle n’avait pas de nombril.
Et elle m’entraînait au fond de l’eau.
Elle n’avait pas de jambes.
Elle avait des tentacules dont je ne pouvais pas me dépêtrer !
Quand mes dernières bulles ont crevé la surface, j’ai eu juste le temps de penser « Ah la salope ! »
Puis il y a eu ce voile noir…