Le_goût_des_autres

J’ai failli écrire quelque chose hier matin.
Quand je me suis levé, histoire de n’être pas en caleçon quand le type de la chaudière arriverait, il faisait à peu près 16°C dans la maison.
J’ai ramené la pression d’eau à sa valeur normale dans la chaudière car la nuit avait vu disparaître la pression d’eau dans le circuit, d’où l’arrêt total dans la nuit…
Au plus fort de mon courage, j’ai hésité.
Allais-je passer le reste de la journée dans les toilettes ?
Il y fait à peu près tiède pour des raisons obscures et je me suis dit qu’enfermé là avec mon bouquin était une option intéressante…
Hélas, la lumière de mes jours n’est sûrement pas de cet avis.
Alors j’ai préparé son petit déjeuner, ai pris le mien et me suis « précipité très lentement » dans la salle de bains, c’est à dire avec l’idée d’y être très rapidement mais en prenant mon temps.
À l’idée de retirer le peu d’oripeaux que j’avais sur le … sur le dos, je frissonnais déjà.
Mes jambes, qui ne sont plus les merveilles musclées qu’elles étaient conservaient encore assez de poils pour qu’elles se transformassent sous l’effet du froid en une sorte de paire d’écouvillons géants, de ceux qui devaient servir à Bacchus pour nettoyer des bouteilles que je supputais gigantesques.
Nu comme ma maman m’avait fait, mais plus vieux et moins mignon, je me suis dépêché d’aller dans la chambre pour me vêtir.
J’en ai profité pour faire le lit pendant que la femme de ma vie était dans la salle de bains, évènement rare à cette heure matutinale.
Puis couvert d’une couche de coton et deux couches de cachemire, je me suis mis devant mon clavier.
Une cervelle, telle celle d’une poule devant une fourchette, encombrait mon crâne où elle ne faisait qu’assurer les fonctions réflexes comme la respiration, la digestion et en outre tenait un peu chaud à mes cheveux…
Du coup, ce matin, j’ai craint entendre le voisin frapper à la porte et me dire avec un air inquiet « alors que vous geignissiez ainsi devant la porte j’eus peur que les choses empirassent au point que la conjugaison du verbe coudre m’échappât et que je fusse incapable de dire « Mon dieu ! Il eût pourtant fallu que vous cousissiez cette tenture avant que nous nous aperçussions de son triste état ! » ce qui m’aurait fort marri ! »
Bon, je connais mon voisin et habituellement nous conversons de façon plus décontractée mais il faut bien que je vérifie de temps à autre que malgré la lecture des nouvelles telles qu’écrites sur mon navigateur, je me rappelle comment conjuguer les verbes en français.
Voilà à quoi je suis réduit les matins sans chauffage pour me réchauffer les doigts.
Mais je n’ai toujours rien à vous dire.
Pourvu que le mec du chauffage fasse le boulot !

Cette toile de Pissaro vous inspire-t-elle ?
Je l’espère…
Le mieux serait que vous commençassiez ce devoir par :
« Il semble que ce qui vous pousse brusquement à la fugue, ce soit un jour de froid et de grisaille qui vous rend encore plus vive la solitude et vous fait sentir encore plus fort qu’un étau se resserre. »
Et que vous le terminassiez par :
« Je vais laisser cette lettre en suspens… »
Ce serait vraiment bien, je vous assure.

Les mots et les choses…
Hier j’écoutais les informations du soir dans la cuisine en préparant le dîner.
Un instant je suis resté rêveur à écouter mon « truqueur à piles ».
Il y était question de la vague de froid qui s’abattrait incessamment sur la France.
Pire encore, sur la partie de la France où j’habite !
Je n’étais pas content et j’avais déjà froid.
L’idée d’avoir encore plus froid me poussa à avoir une pensée idiote.
Du genre « Ah ils m’ont bien eu avec leur réchauffement climatique ! »
Ça ne dura que le temps de la formuler car je ne suis pas idiot au point de confondre le climat et la température moyenne de la planète avec le temps qu’il fait dans la semaine.
Puis, d’un coup mon attention fut attirée par une de ces phrases tarabiscotées dont l’époque est friande.
J’entendis sortir du poste une voix tout à fait neutre proférer « le Plan grand froid va être activé dans le nord du pays car des risques d’hypothermie sont présents parmi la population des gens en grande précarité ».
Et là, je fus frappé.
Pour avoir entendu maintes fois l’appel de l’abbé Pierre à la radio en 1954, autrement claire, cette voix détachée parlant de façon lénifiante de risques d’hypothermie pour les SDF m’a semblée tout à fait hors de la réalité.
C’est sans doute pour éviter ce déferlement d’émotions, tout à fait irrationnelles chez l’auditeur et préjudiciable à son rythme cardiaque, que la novlangue existe.
Il est vrai que « le Plan grand froid va être activé dans le nord du pays car des risques d’hypothermie sont présents parmi la population des gens en grande précarité » est autrement sérieux et soporifique pour la population que « La vague de froid va voir mourir de froid nombre de sans-abri. ».
On ne dira jamais assez l’intérêt de procéder par périphrases et euphémismes.
Un peu comme le cambrioleur, serré par les chaussettes à clou qui donne une explication fumeuse du genre « la vitrine était cassée, m’sieur l’agent ! Alors de peur qu’on ne vole ce bijoutier, je suis entré et j’ai gardé la main sur les bijoux, vous comprenez ? »
C’est sans doute ce qui pousse les divers rédacteurs de discours officiels ou de bulletins d’information à se dire devant leur clavier « Bah ! Pourquoi user de dix mots quand un millier suffit… »
Et je me rappelle soudain que l’abbé Pierre avait aussi dit, bien des années plus tard « Gouverner, c’est d’abord loger son peuple. »
Il me semble bien qu’il n’avait pas parlé d’engraisser les agents immobiliers ou les bailleurs qui louent des galetas à des tarifs qui en paieraient l’achat

Comment diable Francisco Goya, qu’on connaissait plus austère s’y est il pris pour passer de cette vision : 

À celle-ci : 

Je me demande, moi aussi comment il a fait et pourquoi, il s’est donné la peine de dévêtir cette dame.
Mais bon, comme dit le héros de « 2001, a space Odyssey » à la fin de la nouvelle « J’aurais bien une idée… »
À lundi, pour savoir comment, selon vous, il a pu s’y prendre…

Mon dieu ces ballerines !
Je suis sûr que c’est pourtant ce qui avait assuré ce pas dansant lorsqu’elle s’était approchée du divan mais bon sang que ces ballerines étaient laides !
Je supputais qu’elle avait sans aucun doute les plus jolis pieds du monde.
Des pieds égyptiens, j’en étais sûr.
L’idée m’était venue, passagère, qu’il était idiot de les mettre dans ces chaussures d’un mauvais goût très sûr...
Même un peu vulgaires parce que quand même, ce « doré », hein…
Elle s’est arrêtée, avant de prendre la pose, a regardé autour d’elle puis s’est assise sur le divan, face à mon chevalet.
Elle attendait quelque chose.
Moi aussi.
J’ai posé la palette que j’avais à la main, et j’ai observé la dame un long moment tandis qu’elle patientait.
Quand même, ces chaussures…
Et ce « doré » entre abominable et horrible…
Ces chaussures dorées qui cachaient, les gâchaient plutôt, ces pieds dont j’étais sûr qu’ils étaient magnifiques, à caresser, voire à embrasser.
J’étais sûr qu’ils étaient délicats du talon aux orteils.
Rien qu’à regarder le pli de sa robe qui habillait si bien ces jambes au bout desquelles ces pieds étaient si joliment accrochés par des chevilles, j’avais envie de les dénuder et les toucher.
Vous savez, un peu comme ces sculptures sur laquelle on ne peut s’empêcher de passer la main, rien que pour être sûr que c’est du marbre et non la peau dont elles semblent pourtant avoir la texture.
Il me fallait absolument  savoir si ces pieds étaient aussi beaux qu’ils le laissaient deviner bien qu’ils fussent cachés par ces ballerines épouvantables.
J’attendis encore un moment jusqu’à ce que son regard triste se transforme en air agacé.
L’air agacé se transforma petit à petit en air rageur mais elle resta muette.
J’attendis encore un moment.
Son regard se fit plus curieux et attentif.
C’était le moment attendu, j’en étais sûr, celui où elle était de nouveau disponible.

***

J’avais eu raison d’attendre.
Dans la lumière de l’après-midi finissant, j’ai regardé la paire de ballerines jetées devant le divan.
Alors que sa tête reposait sur le coussin, j’ai pu admirer à loisir ces pieds qui étaient exactement comme je les avais rêvés.
Tout de même, à quels stratagèmes doit-on se livrer pour voir des pieds.
Mais des pieds si jolis, tout de même.
Des pieds égyptiens, j’avais vu juste.
Et puis ce fut un si agréable sacrifice…
Je pris mon pinceau et, admirant le modèle languissant sur le divan, je peignis et signai la seconde toile.
C’est rare pour un artiste mais cette fois, j’étais satisfait de mon œuvre.
J’ai attendu qu’elle se rhabille avant de demander «  Votre mari, pensera à moi, j’espère ? »
Je pensais évidemment à la rémunération de mon travail.
Elle me sourit gentiment et répondit doucement « Lui, je ne sais pas, mais moi oui, soyez en sûr… »   

Je cherchais quelque chose sur Michel Simon une « musiquette » me trottait par la tête.
Je suis donc allé chercher sur Wikipedia un détail sur Michel Simon.
Et j’ai évidemment trouvé autre chose que ce que j’étais allé chercher.
Quelque chose qui ne nous rajeunit pas, enfin ceux de ma génération.
La génération qui arpentait les rues en mai 1968, parfois marchant, parfois courant car déjà, la maréchaussée avait la mauvaise habitude d’offrir à la jeunesse un entraînement sportif.
De peur sans doute que l’étudiant ne s’avachît faute d’activité.
À l’époque, je suppose qu’il est inutile de vous dire que Michel Simon était rangé avec les vieilleries comme Tino Rossi et autres Jacqueline Boyer.
Tout juste moquions nous les ministres en singeant Ray Ventura en chantant « Tout va très bien, Madame la marquise »…
Michel Simon, donc n’occupait pas nos esprits.
Et pour cause, en ces temps lointains, la vieillesse était un truc inconnu de nous tous si ce n’est un souvenir de grand’ mère par ci et de grand-père par là.
Il se rappela à moi quand cette « musiquette » se vissa dans ma cervelle ce matin.
J’ai donc cherché.
Et j’ai trouvé.
J’ai trouvé cette chanson que je connaissais depuis longtemps et trouvais « attendrissante » quand je l’entendais à la radio où elle passait l’année de sa création en 1968.
Hélas, je l’ai réécoutée et me suis aperçu avec stupeur qu’elle était plus qu’attendrissante.
Elle est pire…
C’est « Mémère » par Michel Simon.
Ce foutu blog refuse depuis une « modif » l’insertion d’un « fichier multimedia ».
Il faut éviter les « modifs » quand ça marche.
Ça consiste trop souvent à remplacer un « bug » qui ne dérangeait personne par trois « bugs » qui emmerdent tout le monde.
J’en ai encore la preuve aujourd’hui…
Mais bon, vous trouverez là :
http://www.youtube.com/watch?v=ye9yYnLFro0