Le_goût_des_autres

Je l’attendis, loin du comptoir où elle se tenait.
Depuis une semaine, je n’avais jamais su vraiment qui elle était, ce qu’elle faisait.
Elle se montrait assez libre avec moi pour que je pense qu’elle ne l’était pas vraiment…
Mais chaque fois que la conversation dérivait vers son statut social, elle esquivait adroitement le sujet et se cantonnait à me sourire.
Un sourire dont je n’avais jamais réussi à savoir s’il était affectueux, amoureux, destiné à séduire ou simplement un témoignage de gentillesse.
Aujourd’hui, elle m’avait entraîné jusqu’au bureau de poste.
Quand elle avait passé son bras sous le mien, j’avais été surpris par sa façon de serrer mon bras.
Les premières fois que nous nous étions promenés dans le parc, elle avait simplement passé son bras sous le mien de façon légère, quasiment distante.
À tout le moins prudente.
Mais là…
Qu’avait-elle donc à l’esprit pour que soudainement elle me tienne avec un air de propriétaire ?
J’allais dire « je la suivis jusqu’au… » quand je me suis rendu compte qu’en réalité elle me traînait jusqu’au bureau de poste.
Elle m’avait dit « Je reviens, ne vous inquiétez pas, j’en ai pour un instant. »
Je m’inquiétai tout de même car elle avait un caractère assez fantasque.
Pendant qu’elle remplissait ce qui ressemblait à un formulaire d’envoi télégraphique, j’attendis.
Elle écrivit quelques lignes et se dirigea vers l’opératrice, me souriant au passage.
Elle me fit signe de ne pas bouger tandis qu’elle s’approchait du guichet.
L’opératrice pris le formulaire et commença à haute voix.
« Madame Dugenou, c’est bien Dugenou ? Comme un genou avec « du » devant ? D-u-g-e-n-o-u ? »
« Oui » a-t-elle chuchoté.
«  12 Rue de la Pompe ? »
« Oui, moins fort s’il vous plaît » a-t-elle encore chuchoté »
« Bien Madame » a opiné l’opératrice d’une voie de stentor.
Tout en continuant sur le même ton.

......................................Maman, ça y est ! STOP
......................................Je le savais. STOP
......................................C’est lui je le sais. STOP 
......................................Je l’aime je l’aime je l’aime ! STOP
« je-l’ai-me-je l’ai-me-je l’ai-me. Trois fois -je l’ai-me ?  »
A insisté l’opératrice toujours hurlante.
« Oui, moins fort s’il vous plaît » a-t-elle insisté.
......................................Je vais le lui dire. STOP.
......................................Je rentrerai tard ce soit, après le restaurant. STOP

De mon côté, j’étais heureux d’écouter la dame de la Poste.
Celle de qui je venais d’apprendre que nous dînerions au restaurant revint vers moi, rouge de gêne.
« J’aurais préféré que ce ne soit pas l’opératrice de la Poste qui vous l’apprenne… »
J’ai tendu le coude, elle a glissé son bras sous le mien.
J’ai seulement demandé « Et où allons nous dîner ? »

P’tite Sœur est une fille.
Je ne dis pas ça parce que je l’ai vue sans habits et qu’elle ne fait confiance qu’à papy pour s’occuper d’elle dès qu’il est question de faire un « pipi d’urgence » dans la rue.
Non, ce n’est pas que pour ça.
C’est parce qu’elle a déjà tous les trucs et astuces langagiers des filles.
Dans le bus elle m’en a administré la preuve indubitable.
« Non ! »
« J’ai pas envie ! »
« Pas maintenant ! »
« Je suis fatiguée ! »
«  Je veux pas ! »
« Je suis pas ton esclave ! »
Oui, elle a dit ça à Heure-Bleue qui lui demandait d’apporter son anorak.
Bref, tous les poncifs qui font qu’elle dispose déjà de l’arsenal rhétorique nécessaire à la vie de couple.
Plus un détail, involontairement fourni par Heure-Bleue à propos de « Petits filous » en tube jamais terminés et que P’tite Sœur laisse traîner et qui salissent là où elle les a laissés.
La lumière de mes jours a ramassé nombre de ces petits tubes semant des gouttelettes  de yaourt tout le long du chemin entre le salon et la cuisine.
Forte de son talent inné du double sens, elle a jeté à haute voix « Ah la la… C’est encore le genre à pas sucer jusqu’au bout… »
P’tite Sœur a dit « Non ! »
Scandalisée, Merveille a dit « Oooohhh !!!! », forte d’une connaissance, que je n’espère que lexicale, acquise dans son coin de loubards…
Heure-Bleue a dit « J’ai rien dit ! J’ai pas voulu dire ça ! » et a éclaté de rire.
Je me suis contenté de lever les yeux au ciel…

Lectrices chéries ! Mes amours ! Vous savez quoi ?
Mon savoir s’est considérablement étendu ce matin.
Hier déjà, le ciel de mon ignorance s’était un peu éclairci à la lumière des propos de Carlo Rovelli, physicien de son état, sur ce que pouvait être le temps.
Question ardue et non encore éclaircie de façon irréfutable.
Et c’est aujourd’hui que j’ai eu confirmation de la supériorité indubitable de la procédure administrative sur la physique quantique dès qu’il s’agit d’éclaircir les mystères de la nature.
Vous en souvient-il, lectrices chéries ?
Le 12 octobre de l’an de grâce 2017, Heure-Bleue et votre Goût adoré ont transporté leurs pénates à Paris.
Le matin même, j’avisai la mutuelle qui nous rembourse mal, tard et pour une somme rondelette chaque mois, de notre déménagement.
Depuis lors, j’appelle à peu près tous les dix jours ladite compagnie pour demander des nouvelles de notre carte de mutuelle.
Une charmante dame, sans doute payée pour se faire engueuler en gardant un ton égal et sans doute un sourire, me répondait chaque fois « C’est fait monsieur ! Votre carte arrivera dans votre boîte d’ici une dizaine de jours. »
Ce matin, ne voyant jamais rien dans ma boîte aux lettres, j’ai appelé de nouveau la mutuelle.
Aujourd’hui est un grand jour.
Ce n’est pas une dame aimable qui m’a répondu.
C’est un homme un peu revêche que j’ai sans doute dérangé dans la préparation de son tiercé du week-end qui m’a répondu.
Il m’a néanmoins, après consultation de son écran, répondu avec sérieux « Votre carte a été postée le 1^er mars 2018 »
J’ai donc eu enfin la réponse à la question que se posent tous les spécialistes de la physique quantique depuis Planck.
Au moins en partie.
Aujourd’hui, je sais que « une dizaine de jours » dure exactement cinq mois…
Du moins tant que l’expérience ne l’aura pas prouvé de façon irréfutable.
C'est-à-dire d’ici « quelques jours »…
Quand au fait que le temps est une grandeur assez élastique, Merveille me l’a confirmé ce matin.
Elle a regardé une photo de classe de l’année précédente et a conclu « Pfff… C’est dur de vieillir… »
Surtout à onze ans…

De rien, Mab, de rien…

« Nanoucheka » est encore passée chez moi.
Elle vient m’agonir de temps à autre en une longue plainte pour gémir que je me plains…
Ou alors quand elle sort de cure...
Cette fois-ci, elle eu le culot de signer « LE CLEZIO ».
Oui, j’écris « le culot » parce qu’après avoir lu le vrai et les jets de vinaigre que « Nanoucheka » renverse chez moi, il n’y a pas photo.
La dernière fois, elle était passée parce qu’on m’avait offert une eau de toilette Guerlain et que ce n’était pas bien je ne sais pourquoi.
Ah si, c’est parce tout le monde ne pouvait pas.
Hier, c’était parce que j’avais remarqué que les chats tuaient moins de piafs que les pesticides qui condamnaient les mêmes piafs à mourir de faim faute d’insectes.
Bref, je suis heureux qu’elle soit une Mancelle, j’aime bien l’idée qu’elle soit loin.
Ça m’évite de croiser quelqu’un qui n’aime ni Monop, ni les chats, ni les Parisiens, ni bobos, ni moi qui suis d’après elle pire qu’un bobo.
Il appert que cette pauvre femme ne semble pas aimer grand’ chose.
Je me demande si sa mère l’a renseignée sur tout ce qu’on peut faire avec ses doigts quand on ne supporte personne pour le faire à sa place et que la solitude vous tape sur le système.
Je la laisse donc déverser sa rancœur chez moi, espérant que ça lui évitera d’emmerder son boulanger ou d’empoisonner le chat de sa voisine.
Bref, ce n’est pas d’elle que je voulais vous parler mais elle m’a fait rire ce matin et ça, c’est toujours bon à prendre.
Lectrices chéries, je voulais vous parler de tout autre chose.
Une d’entre vous m’a fait remarquer que le pigeon n’était pas lui, en voie d’extinction, malgré la population greffière de Paris.
C’est là que ça m’est revenu.
Mon père, adepte des paris stupides, avait décidé pour faire bisquer ma mère qu’il cuisinerait un pigeon de Paris.
« Non mais t’es fou Lemmy ! Ils sont tous tuberculeux ! »
Il lui répondit avec une certaine logique « Peut-être, ma poule, mais les microbes ne résistent pas à la cuisson et les enfants sont tous vaccinés… »
Mon père sema quelques grains de riz sur le rebord de la fenêtre de « l’autre pièce », s’assit et attendit.
Il lui arrivait d’être patient, ce fut le cas et il attrapa dans un geste vif l’imprudente bestiole.
Il appela « Ma poule !!! »
« Ma poule » arriva, leva les yeux au ciel et envoya ma grande sœur chercher une boîte de petits pois.
Mon père fit cuisiner le pigeon par ma mère.
On goûta.
C’était absolument dégueulasse.
Ma mère l’a forcé à le manger tout seul.
« Non non non Lemmy ! Tu m’as forcée à le faire cuire, tu-le-bou-ffes ! »
Je crois bien qu’il m’a volé un peu de « petits coudes à la viande » dans mon assiette.
J’ai compris ce jour là pourquoi les pigeons risquaient plus un coup de pied de petit garçon qu’un coup de dent de chat…

Lectrices chéries !
J’en ai entendu une bien bonne ce matin.
Vous savez ce que m’a craché le petit poste qui me truque les nouvelles du monde ?
Quand j’ai entendu ça, j’ai failli m’envoyer mon café sur les genoux.
Eh bien figurez-vous lectrices chéries, que si les piafs se raréfient c’est à cause des chats.
Oui ! Nous aurions trop de chats en France !
Bon, je sais que le greffier est un redoutable prédateur de piafs.
Mais tout de même, je me demande si ce n’est pas de « l’agit-prop » qui aurait pris sa source dans les bureaux de la présidence de la FNSEA…
Près de 80% des piafs ont disparu après quelques décennies de dispersion de  milliers de tonnes de produits phytosanitaires dans les champs et les jardins.
Et aujourd’hui, alors qu’on se désole de ne plus entendre les pioupious des oiseaux dès que les jours allongent, on nous assène avec le plus grand sérieux que c’est à cause de ce féroce prédateur qu’est le chat.
Le pire est que ça n’a pas l’air d’étonner plus que ça le journaliste qui nous l’annonce en même temps que la présence de quelques millions de chats dans notre pays.
Il doit avoir un chien, le journaliste.
S’il avait un chat, il saurait qu’à part un incendie dans le salon, rien ne le ferait sortir de son canapé préféré.
Surtout pas la perspective d’attraper un piaf en courant sur un sol gelé et s’élancer juste pour voir le moineau décoller…
J’en avais entendu de drôles pour expliquer pourquoi nous n’étions jamais responsables des malheurs qui nous frappent et dont nous sommes généralement la cause.
Mais là, je suis quand même sans voix.
Accuser les chats d’avoir exterminé les oiseaux alors qu’on a tué à coup de pesticides leur nourriture préférée au point que 80% d’entre eux ont disparu, faut être gonflé.
Après ça, comment voulez-vous être surpris qu’on vote pour des politiciens qui nous racontent les carabistouilles les plus improbables qui soient ?
« Les chats sont responsables de la raréfaction des oiseaux » !
Pfff… « Des fois tu t’demandes » comme disait Coluche…