Le_goût_des_autres

Mais enfin Berthoise ! Je ne cherchais pas de saucisse !
Je me fous de la saucisse !
C'est Heure-Bleue qui cherche de la saucisse !
Je voulais juste me balader, acheter du Clooney-Dujardin et faire quelques courses !
Et encore, c’était simplement pour claquer avec panache et d’avance, les cinquante-quatre cents d’augmentation de la retraite d’Heure-Bleue.
Je n’ai pas d’augmentation car on estime que le retraité servi par l’AGIRC est assez gras.
Bon, en réalité, les organismes de retraite complémentaire ont paumé ma retraite sur le marchés financiers.
Mais je vous promets qu’à part ça, je ne cherchais pas de saucisse.
Je la cuisine volontiers, comme ma mère la faisait, de sorte qu’elle ne soit pas grasse.
Oui, ma mère savait faire correctement certaines choses.
Dont les enfants et un plat de coques, praires et moules délicieux..
C’est après que ça se gâtait mais que voulez vous, personne n’est parfait…

Du bonnet d’âne...
Aujourd’hui c’est déception.
Ça fait un moment, lectrices chéries, que je suis agacé par le comportement des magasins, de bouffe en particulier.
Ce sont des boutiques qui ressemblent de plus en plus à des magasins de l’époque soviétique. Si vous voyez enfin quelque chose qui vous plaît et que vous cherchiez depuis longtemps, précipitez vous !
Lors de vos cinquante prochaines visites, il y a peu de chances que vous puissiez en acheter.
Eh oui ! Avez-vous remarqué, lectrices chéries que de plus en plus, on ne vous vend pas ce que vous voulez acheter mais ce qu’on veut vous vendre ?
Toutes ces boutiques, de luxe ou non, et quel que soit celui des cinq distributeurs qui nourrissent les soixante-sept millions de Français qui les possèdent, n’achètent pas un produit.
Ils n’achètent qu’une marge…
Après avoir fait un tour chez Clooney & Dujardin hier, Heure-Bleue et moi, et avoir bu notre café habituel rue Auber, sommes allés aux Galeries Lafayette.
Celles de la bouffe.
Nous avions renoncé depuis longtemps à y acheter le pain. Celui qui nous plaît n’y est plus vendu depuis que la boutique dite « Gourmet » est passée sur le trottoir en face.
Hier, ce fut l’étincelle qui fit déborder le vase.
A peine entré, j’ai eu l’impression d’arriver sur un trottoir new-yorkais, agressé que je fus par une odeur de friture.
J’ai pensé à la joie de la touriste retournant dans sa chambre d’hôtel pour s’apercevoir que son trois-quarts Chanel a passé la journée dans une baraque à frites…
Le sommet a été atteint quand, j’ai vu, hormis de grands crus, des produits dit « marques de distributeur ».
Trouver dans une boutique censément de luxe les produits Carrouf mais plus cher, ça m’a achevé.
Bon, d’accord, les loyers sont plus élevés boulevard Haussmann à côté de l'Opéra qu’à La Courneuve à côté de l'A1, mais quand même...
J’ai tiré de mon périple la conclusion que les plus grands ennemis du commerce restent les grandes écoles de commerce…
Nous sommes revenus tranquillement à la maison après avoir fait un peu de courses au Monop’ de la rue de Caumartin.
C’est finalement plus sympa et surtout, ça n’a pas ce côté « prétentieux bas de gamme » qui n’est que cher que sont devenues les Galeries Lafayette dans le rayon épicerie.

Hier, c’est moi qui ai traîné Merveille dans sa piaule pour lui confier « un secret ».
Évidemment, avec la notion élargie du secret chez Merveille, elle a aussitôt dit « Viens Mamie ! Viens ! Papy va me dire un secret ! »
Mamie a gentiment décliné.
Merveille avait une idée du « secret » et avait surtout la trouille d’une engueulade et que son père ait eu vent du différend entre elle et ses grands-parents.
Bref, d’après Merveille, Papy n’aimait plus Merveille.
- Deux choses Merveille.
- Oui Papy…
- Quand Mamie et moi on se chamaille avec toi, sauf si c’est grave, on règle nos affaires entre nous et on n’en parle plus.
- Oui mais… Vous avez été méchants !
- Mais non…
- Si ! Vous m’aimez plus…
- Si on ne t’aimait plus, on se foutrait complètement de ce que tu fais, comment tu te tiens ou comme tu parles !
- Ah ? C’est vrai ?
- Si on ne t’aimait pas, on ne s’occuperait même pas de toi, voyons.
- Quand même...
- Oui, Merveille ?
- Je suis vexée…
- Ce n’est pas la dernière fois, il y en aura d’autres, c’est la vie, ce n’est pas toujours gâteaux et bonbons après…
Comme c’est une petite fille gentille, elle est allée regarder « C’est pas sorcier » sur un lit avec sa grand’mère.
Je suis allé dans la cuisine voir Manou et l’Ours.
Dès que Merveille est arrivée, P’tite Sœur s’est installée sur mes genoux.
Histoire de vérifier que ça embêtait bien Grande Sœur.
A force de gigoter, P’tite Sœur a sévèrement malmené ma « fabrique de petites graines ».
J’ai dit « Aïe ! Tu me fais mal ! »
Elle est allée dans sa chambre et en est revenue avec une toute petite chaise qu’elle a collée à la mienne et s’est assise dessus, la main sur ma cuisse.
Elle sait déjà que je ne pourrai pas plus lui résister qu’à Merveille.
Vous pensez, lectrices chéries, une rousse aux yeux clairs...
P’tite Sœur est gentille, si si.
Enfin, pas vraiment, elle est comme sa grande sœur.
Un peu garce dès qu’il s’agit d’en exciter la jalousie.
Lui piquer son grand-père, par exemple.
Ça marche si bien que ce serait péché que n’en pas profiter...

Ça y est ! Il l’a fait ! Il l’a dit, ce c… !
Je me demandais quand un crétin allait parler à la radio de « l’été indien ».

 C’est fait lectrices chéries !
Alors « ça nous pend au nez comme un sifflet de deux sous » !
Dans très bientôt un temps de m…ince va s’abattre sur le pays.
J’en suis sûr.
J’ai l’impression qu’il va pleuvoir qu’un « épisode de pluviosité se produira » d’ici peu.
Non mais quel andouille, ce type !
A la place du président de Radio France j’aurais viré ce mec depuis longtemps.
Ça fait des années, des décennies même, que j’entends un journaliste de France Inter nous dire, dès que le temps de la fin octobre est clément « mais voilà l’été indien ! »
Comme chaque année vers la Toussaint, le même découvre un phénomène qui dure quelques semaines et est connu en France depuis des siècles sous le nom « été de la Saint Martin ».
Bon, peut-être le journaliste a-t-il eu vent du phénomène en écoutant Joe Dassin.
Je peux l’aider à lever une ambigüité qui j’en suis sûr le tracasse depuis cette découverte.
Il lui suffit d’aller au cimetière du Père Lachaise, il obtiendra alors l’assurance que, non, malgré une rumeur tenace, Marie Laurencin ne partage pas son caveau avec Joe Dassin.
Cela dit, vous pouvez en être sûres, lectrices chéries, le temps va se gâter incessamment…

Ce matin, j’ai hésité à me lever.
Je me suis même demandé si je n’allais pas me laisser aller à faire pipi au lit.
Ouais lectrices chéries ! J’avais quasiment les joues gercées !
Que je vous dise, Heure-Bleue souhaite dormir les fenêtres ouvertes.
Oui « les ». Pas seulement la fenêtre de la chambre.
La grande baie du séjour aussi.
Et nous n’avons que ces deux fenêtres…
Ergo, le matin je sors tremblotant du plumard.
Gelé comme un excrément maghrébin.
Mon père, qui est mort avant l’apparition de la « political correctness » disait « gelé comme une merde arabe ».
Je disais donc que j’hésitais à me lever.
- Minou, tu dors ?
- Non…
- Il est près de neuf heures.
- Ton « p’tit déj’ » ?
- Oui Minou…
- On va y aller… On va pas tarder à y aller…
C’est-à-dire ça que le « p’tit déj’ » a pris cinq minutes de retard.
J’ai raconté à la lumière de mes jours ce qui m’est revenu soudain à l’esprit en disant ce « On va y aller… On va pas tarder à y aller… »
C’est revenu aussi net que si je l’avais vécu la veille.
C’était un été de la fin des années cinquante, pendant les vacances chez ma grand’ mère. A l’époque où se baigner dans le Loing n’était pas encore réservé aux maladroits qui tombent dedans en faisant l’andouille comme il m’est arrivé une fois en vélo.
Une vague planche venait d’être installée et fixée sur un support de ciment destinée à servir de plongeoir.
Ce… ce plongeoir avait été placé astucieusement là où la profondeur permettait à un adulte de s’élancer sans laisser la peau du ventre sur les cailloux du fond.
J’étais avec ma grande sœur, alors une adolescente de seize ou dix-sept ans.
Vous savez, lectrices chéries, combien les adolescentes attirent les adolescents.
Surtout vers ces époques où on hésitait à laisser les jeunes filles à portée de main des jeunes gens stupidement entraînés par des mères trop fières à coups de « rentrez vos poules, je lâche mon coq ! »
Ma grande sœur avait donc pu aller se baigner dans le Loing à condition de traîner son petit frère, votre Goût préféré, et sa petite sœur, ma sœur cadette.
Un « grand » qui montrait des pectoraux que j’enviais, genre Hercule que je venais de voir au ciné, avait jeté son dévolu sur ma grande sœur.
Aujourd’hui il me ferait penser à un pigeon qui tourne autour d’une colombe, le gosier plein de « rrrourrrrourrrouuuu ».
Le « grand » avait un paquet de « Royales » et une petite boîte d’allumettes à la main.
Pour éblouir ma grande sœur, il sautilla sur le plongeoir en disant « on va y aller… » car l’eau semblait fraîche.
Ma grande sœur me confia la main de ma sœur cadette et commença à descendre vers l’eau, à côté du plongeoir, avec  cette démarche et l’air bizarre des filles quand elles sont regardées par les garçons ou qu’elles passent devant des gens, comme à la distribution des prix par exemple.
Vous voyez bien, lectrices chéries ?
Le « grand », poussé par la fierté, dit et j’ai encore sa voix dans l’oreille « on va pas tarder à y aller… » puis, pour ne pas avoir l’air de se dégonfler, glissa le paquet de Royales et la boîte d’allumettes dans l'élastique de son « boxer short » et se jeta à l’eau…
Je me demande si ce n’est pas vers cette époque que j’ai commencé à entrevoir que la présence des filles obscurcit sévèrement le jugement des garçons…