Le_goût_des_autres

Oui, je sais, moi aussi j'ai honte du titre mais que voulez-vous...

Lectrices chéries ! Mes amours ! C’est le drame !
Frappé il y a peu, à la fois dans la fleur de l’âge, au milieu des vacances et aux narines par un rhume dont vous m’avez sauvé in extremis par vos assauts d’affection et vos paroles de consolation, je me vois dans la délicieuse obligation de faire de nouveau appel à vous.

J’ai eu de nouveau cette affection dramatique, affection qui vous déchire la gorge, qui vous aveugle à force d’yeux qui doublent de volume.
Ils vont bientôt être pédonculés, comme ceux des homards.
Bon, honnêtement, j’ai eu juste envie de pousser Merveille sous un bus pour éviter la récidive.
Car c’est elle qui m’a passé cette horreur. A moins que ce ne soit la scarlatine…
Mais, comme ça s’arrange assez vite, juste le nez qui fait des bruits bizarres à chaque inspiration, je pense qu’il ne s’agit que d’un rhume. 
Bon, un rhume n'est déjà pas banal chez n'importe quel homme.
Alors imaginez, lectrices chéries, pour votre Goût adoré...

En fait je voulais juste vous faire profiter de l’évolution de cette affection pour vérifier qu’elle ne me privait pas de la vôtre, qui m’est absolument indispensable.
Bref, tout m’est bon pour essayer d’être l’objet de vos attentions.
Franchement, il y a des jours où je me fais honte.

Mais pas aujourd’hui…

Mab et moi avons des avis divergents sur énormément de sujets.
Ça va de l’existence des fantômes à l’aptitude à la survie quand on est en couple.
Nous avons donc l’habitude de n’être pas d’accord sur presque tout mais de nous apprécier.
Enfin j’espère.
A la réflexion, je n’en suis pas sûr du tout…
Elle cache toujours son jeu. Elle appelle ça « de la discrétion ».
Je détesterais jouer au poker avec Mab.
Mais ce matin, ma matutinale visite chez Mab vient de me causer un choc.
Au début je la pensais simplement désabusée à considérer la marche du monde.
Puis j’ai senti chez elle cet état bizarre, dit « entre deux », cet état où l’on erre quand quelque chose ne va pas.
Mais qui arrive aussi quand on est saisi par l’impatience de l’attente.
Mais qu’a donc écrit Mab pour me plonger dans des réflexions aussi vaines qu’indiscrètes quant à sa psyché ?

Ça : « je n’ai pas plus tendance à considérer le verre à moitié plein plus qu’à moitié vide, il est, un point c’est tout. »

Ça n’a l’air de rien, ou de pas grand-chose mais en y regardant de plus près c’est très éclairant sur le cheminement de la pensée mabesque au cours des années.
Cette phrase ma rappelé quelque chose que j’ai lu il y a bien longtemps.
Isaac Asimov avait prêté à R.Daneel une réflexion qui disait en substance « L’univers n’a pas de but, il existe, c’est tout ».
Pour ceux qui ne sont pas familiers de la saga « Les Robots » et « Les trois lois de la robotique », R.Daneel est un robot humain, si humain qu’il finira par être désigné pour être le représentant d’une humanité enfin apaisée étendue sur de nombreuses galaxies.  
Ce qui m’amène à lancer cet avertissement solennel à cette amie que je lis depuis des années.
Cette amie si sérieuse et si plantée sur son quant-à-soi qu’il est quasiment impossible de savoir si elle a un rhume ou la peste bubonique quand elle tousse discrètement.
Je prétends même que, le sort l’en préserve, si elle se tranche un doigt avec son sécateur, elle arrivera, l’air dégagé et ensanglantée jusqu’aux genoux, à la pharmacie en disant « je crois que je me suis retourné un ongle »…  

Mab ! Fais attention ! Tu es en train de piétiner avec cette réflexion des décennies d’éducation !
Je te sens aller vers la pente glissante de l'athéisme.
Demain tu vas dire la même chose de l'Univers et paf ! Exit dieu.
Ne restera que le tire-bouchon...
Et tu verras, Mab, que le tire-bouchon est bien utile, lui...
Sauf peut-être au moment de rendre l’âme, moment où l’utilité du tire-bouchon n’est pas flagrante et ou celle d’un dieu peut remonter le moral de l’âme inquiète.

Cher monsieur Google,

Je vous aime beaucoup, non, en fait je ne vous aime pas, je vous trouve indiscret et envahissant.
J'aurais néanmoins à vous faire part d'une divergence de vue entre vous et moi sur les encarts publicitaires que vous m’adressez et que je lis en cheminant sur le Web en direction de mon blog.
Je n'ai rien contre les propositions (qui ne sont hélas, pas d'ordre sexuel) qui m'enjoignent d'acheter mes livres chez Amazon plutôt que chez le libraire de la rue qui mène à la mairie et qui, périclitant, n'aura jamais les honneurs de votre publicité.
Je n'ai rien non plus contre les offres de CD à prix cassés qui vont achever les derniers disquaires qui agonisent dans notre beau pays.
Bien sûr que j'adorerais aller peaufiner mon mélanome sur les plages enchanteresses que vous me vantez.
En revanche, j'aimerais que vous cessiez de m'expliquer que, pour éviter des frais à la municipalité au cas où je mourrais indigent, je dois ab-so-lu-ment souscrire à une convention obsèques qui me permettra de passer l'arme à gauche en étant en règle avec les pompes funèbres à défaut de l'être avec ma conscience...
Si l’on se fie à ma mine plutôt qu’à l’abord primesautier de mes écrits, on verra que je ne suis certes plus de première jeunesse.
Un peu de tact ne nuirait pourtant pas.
 Par exemple, même si ce n’est pas faux, j’aimerais que vous n’insistiez pas lourdement sur le fait que « j’ai fait le plus gros ».
Heure-Bleue chérie a déjà tendance à me jeter à la face, pendant nos moments de dissensions « Toi, tu ne vas pas tarder à lâcher la rampe ! ».
J'aimerais autant qu'elle ne soit pas soutenue par quelqu'un que je paie, de façon indirecte et par voie de publicité non désirée certes, mais que je paie tout de même.

Monsieur Google, vous me donnez l'impression d'être le célèbre « dernier wagon », celui qui fait dérailler le train.
Vous savez bien, celui qu'il suffit de retirer pour que tout aille mieux.
Déjà, les adeptes de la sauvagerie en matière d'assurances remarquent que l'assuré « consomme » autant de soins dans sa dernière année que dans toutes les années précédant cette funeste dernière année.
Les salauds ! On les entend penser comme ceux, hélas plus nombreux chaque jour, qui qui veulent retirer le dernier wagon.
J'aimerais donc que vous ne les confortiez pas dans la voie funeste qui me conduirait directement à la tombe.
Et en me faisant payer d’avance en plus !

Continuez donc à me proposer des livres, des disques, des plages –avec vahinés si possible-, des spectacles – drôles et gratuits si possible-, des voyages –dans des avions en bon état, même si c'est plus cher-.
De grâce, en revanche, ne me proposez plus de couches anti-fuites pour vieux incontinents, ni de cercueils en bois plus ou moins précieux.
Et surtout ne m’envoyez pas au cimetière à peine mon dernier versement encaissé !!!

Merci.

« Le veau d'or est toujours debout, on encense sa puissance ! » comme disait Méphisto dans le Faust de Gounod…

La disparition de J.M.Sylvestre de mon horizon matinal et radiophonique pour cause de retraite avait laissé un grand vide dans ma cuisine.
La nature ayant horreur du vide, sauf celui des discours, elle combla le trou laissé par le chantre de l'ultra-libéralisme en le remplaçant par un chantre du libéralisme féroce. J'ai nommé Dominique Seux, porte parole des « milieux d'affaires et des acteurs économiques » à la radio de service public.
Enfin un homme intéressant cause de temps à autre dans mon poste.
C'est le Maître Vergès de la politique, toujours prêt à enfourcher Rossinante pour défendre l'indéfendable.
Aaahhh... Il faut l'entendre, ce chevalier du compte en banque, ce Don Quichotte des stock-options, ce défenseur de la veuve Cliquot.
Il faut l'entendre pourfendre les ténors de la gôche, toujours prêts à dépouiller le possédant pour en distribuer les avoirs à des hordes de mollassons sans goût du risque ni « esprit d’entreprise ».
Vilipender, parfois à contretemps car notre bouveau boss change souvent d'avis, les projets de loi concoctés par un gouvernement plus exécutant qu'exécutif.
S'il osait, ce qui ne saurait tarder, il accuserait les pauvres d'être à l'origine de la crise financière à cause de leur manque de sous récurrent...
Eh oui ! Défendre l’indéfendable n'est pas toujours si aisé qu’on pense.
Mais il s'y emploie avec un dévouement qui force l'admiration.
J.M.Sylvestre semblait convaincu de ce qu'il racontait et le disait avec sérieux, voire componction.
Lui, même dans mon poste qui ne fait que causer, semble échevelé, livide, au milieu des tempêtes.
Bref, il ne porte pas la parole de la finance, non, il la déclame.
Ce n'est pas un porte-parole, c'est un acteur.

Un sociétaire de la comédie du pouvoir en somme...

Elle s’appelle Léontine.
Elle trouva longtemps que ça faisait démodé et préférait alors qu’on l’appelât « Lucette ». A chaque âge sa conception du « in »…
Léontine est née au début de l’année 1925, quasiment une gamine donc, et nous sommes allés hier déjeuner avec elle.
Léontine est une vieille amie et une amie vieille…
Comme ça ne vous étonnera pas, lectrices chéries, averties que vous fûtes par une note précédente, nous sommes arrivés en retard.
Léontine nous attendait depuis une heure au restaurant et avait déjà avalé un cocktail.
Léontine aime les cocktails…
Heure-Bleue l’appelle « Madame P. » et la morigène comme l’enfant gâtée qu’elle est parfois.
Mieux disposé à l’égard des femmes, je l’écoute.
Je vous ai déjà parlé de Léontine, que j’appelle rarement Léontine.
Mais si, rappelez-vous, c’est la dame du deuxième étage, celle qui me raconta ses déboires avec de jeunes voisins du troisième étage au câlin exubérant.
Celle qui me fit leur écrire une missive afin qu’ils cessassent de gâcher son sommeil déjà si parcimonieux.
Celle qui me dit, un matin d’il y a trois ans, tracassée, après avoir « tourné autour du pot » un moment :
- Dis moi, P. – elle me tutoie, j'aime qu'on me prenne encore pour un gamin, c'est toujours ça de pris sur les ans-, mes voisins du dessus, un jeune couple, me réveillent brutalement la nuit en..., comment te dire, en... Eh bien voilà ils font l'amour !
- C’est de leur âge, et que puis-faire pour vous ?
- Eh bien, je voudrais, si tu veux bien, que tu m’écrives un petit mot à glisser dans leur boîte.
Elle continua:
- Mais quelque chose de gentil tu vois, pas une lettre grossière, mais qu'ils comprennent quand même.
- Je vais essayer de vous tourner un poulet qui devrait les éclairer sans les indisposer...
Oui, je cause précieux avec les dames qui pourraient être ma mère.
Léontine, donc, dès notre arrivée, commanda un second cocktail pour accompagner les nôtres.
Nous bûmes nos cocktails et commandâmes nos plats.
Léontine accompagna le sien d’une bière.
Elle la fit suivre du digestif inévitable pour faire glisser le tout.
Mais Léontine, pas encore rassasiée de notre présence nous entraîna chez elle.
Si son estomac était rapidement rassasié, sa soif restait inextinguible.
Elle nous circonvint pour que nous acceptions une flûte de champagne
Le champagne, c’est le péché mignon de Léontine.
Heure Bleue se contenta d’une flûte.
Le Goût, ivrogne à ses heures, en but deux.
Léontine, en veine de confidences qui donnent soif, siffla le reste de la bouteille…
Léontine, femme mince au teint clair, aux yeux bleus et aux cheveux… blancs, affiche une préférence éhontée pour les hommes et me raconte volontiers ses histoires, qui ne sont pas drôles. Les histoires d’une femme mariée à dix-neuf ans avec quelqu’un qui ne la branchait pas…
Elle rencontra plus tard un homme plus vieux qui l'emmena à Paris vivre plus heureuse.
La tristesse aidant, la bouteille se vidant, Léontine nous conta une jeunesse sans enthousiasme.
La bouteille asséchée, nous laissâmes Léontine avec ses souvenirs, certes, mais aussi un sévère « coup dans le nez ».
Comme nous ne sommes pas des brutes et que nous l’aimons, nous l’avons appelée avant même d’être arrivés à la maison.
Histoire d’être sûrs que le champagne n’avait pas été fatal à un col du fémur…
Léontine va bien. Elle semble partie pour nous enterrer tous.