Le_goût_des_autres

La multiplicité des interprétations possibles de cette toile de Léon Augustin Lhermitte m’a amusé.
Elle devrait vous inspirer autant qu’elle m’a inspiré en la voyant.
Même mieux encore j’espère.
À lundi.

Monsieur

Vous avez diposi une demande de " Pass Paris Seniors/Access" qui a iti enregistrie le 07-12-2022 au Centre d'Action Sociale de la Ville de Paris (CASVP).

Vous pouvez suivre sur Internet votre dossier de la manihre suivante:

     1) Allez sur le site du CASVP https://aides-casvp.paris.fr et cliquez sur le bouton "je me connecte"

     2) Criez-vous en quelques secondes votre compte Parisien avec une adresse e-mail valide et le mot de passe de votre choix

 Ce compte vous servira pour tous les services numiriques de la Ville de Paris (stationnement, logement...) Si vous avez dij` un compte authentifiez vous.

 3) Vous aurez besoin du code internet CASVP suivant 22mcRf pour vous connecter au service numirique.

 Ce service vous permet de savoir si votre demande a iti instruite, si votre dossier est complet ou s'il manque des documents, quel est le montant de l'aide qui vous a iti attribuie...

 Le site du CASVP pour suivre vos demandes d'aides sociales :  https://aides-casvp.paris.fr

Voici le poulet que je reçois ce matin.
Ainsi, à l’ouverture de mon « Outlook », ce logiciel de la « suite Office 2019 » dûment acheté, un inconnu se prétendant mandaté par la Ville de Paris m’avise qu’hier j’aurais sollicité une aide de la Ville.
Si je suis prêt à accepter tout l’argent que Mme le maire voudra bien me donner, je me permets néanmoins de lui conseiller de vérifier plus sérieusement le curriculum vitae de son personnel.
À le lire à haute voix, l’accent dit « petit nègre » m’est venu spontanément.
Je ne sais pourquoi, l’idée de « crime parfait » m’est venue à l’esprit.
Le truc magique quand on est doté de « superpouvoirs », genre « je lis le mail et l’auteur est alors transformé en lapin tombé par erreur dans une partie de chasse ».
Bref, là encore j’ai délégué le crime à d’autres mains que les miennes.
Il me faut vous dire que je ne souhaite généralement pas la mort de quiconque.
Sauf peut-être l’agrume qui me laisse sans connexion mais comme ça n’arrive pas plus d’une ou deux fois par jour, je ne donne pas suite à mon envie…
Ce matin donc, une aimable andouille tente d’arnaquer quelqu’un en se présentant comme un organisme qui s’adresse surtout aux pauvres.
Arnaquer un pauvre… Je vous demande un peu…
Même Robin des Bois s’était aperçu qu’il valait mieux voler les riches parce qu’il n’y avait rien à voler chez les pauvres !
Si le niveau intellectuel des escrocs est une image de celui de la société, on peut être légitimement inquiet pour les générations qui arrivent…
 

Adulte, quoâââ...
- Tu te rends compte ?
- Quoi ?
- Il y en a qui ont dit à P’tite Sœur que le Père Noël, ben il existe pas !
L’Ours vient d’apprendre que la plus jeune de ses filles ne croit plus au Père Noël depuis un moment.
Quelle surprise !
Il se rappelle soudain que P’tite Sœur va à «  la grande école » depuis trois ans maintenant et que la population des écoles du coin n’est que peu, très peu, concernée par le christianisme…
Tous évidemment, les chrétiens, les juifs, les musulmans et les athées font des arbres de Noël, sacrifient avec entrain au dieu Noël.
Las, la plupart ne croient ni à Saint Nicolas ni au Père Noël, peu concernés qu’ils sont par ces personnages censément chrétiens.
Bref, l’Ours qui ne croit plus au Père Noël depuis un moment ni au bon dieu depuis toujours, a été scandalisé qu’une bande de mécréants estourbisse les rêves de sa fille.
Je vous le dis ! On n’est trahi que par les siens…

J’aime la façon dont Mark Keller use pour nous faire comprendre que les choses ne se passent pas toujours comme prévu…
Mais vous ?
Que pensez-vous qu’il nous dise là ?
On en saura peut-être plus lundi.
Du moins je l’espère…

Évidemment il fait la tête.
Normal…
Il se voyait déjà, constatant avec plaisir que ce qu’on lui avait dit était vrai.
Parmi ceux qui tombaient les filles, il y avait évidemment les médecins, ces salauds en blouse blanche et à la coiffure soigneusement ébouriffée par un coiffeur à un bras.
Il y avait aussi, nettement plus à sa portée, le mec qui joue de la guitare sur la plage.
Bon, il devrait encore améliorer ses pectoraux qui ressemblaient à deux tranches de saucisson à l’ail posées sur des côtes saillantes.
Malgré son air de « petit poulet pas fini » selon les mots de ses copains, il était plutôt pas mal dans le genre « étudiant crevard tendance romantique ».
Il avait même senti qu’il lui plaisait, à sa prof de musique.
Elle lui souriait affectueusement chaque fois qu’il arrivait à son cours.
Son humeur s’assombrissait néanmoins chaque fois qu’il se plantait sur un accord qui se révélait dissonant dès qu’il posait ses doigts sur les cordes.
Mais à par ça, il la sentait bien, ça devrait marcher malgré tout.

Elle, elle le regardait avec un peu de pitié.
Ça faisait des mois qu’elle tentait de lui inculquer les rudiments de l’instrument.
Il se voyait transformé en Mark Knopfler, lui coulait des regards langoureux chaque fois qu’elle lui tenait les doigts pour tentait vainement de les placer correctement.
Mais c’en était trop cette fois-ci alors elle l’avait amené dans sa cuisine pour lui signifier que la dernière leçon venait de lui être donnée et qu’il était inutile de persister.
« Je perds mon temps et vous perdez votre temps et votre argent » lui avait-elle dit en tentant de mettre un peu de gentillesse dans son propos.
Peut-être que s’il n’avait pas tenté de lui prendre la main avec un air de « crapaud mort d’amour » elle se serait contentée d’un sourire navré.
Hélas, agacée par ce geste malvenu, elle avait ajouté « Vous n’êtes pas doué, vous jouez comme un pied et ça ne s’arrangera pas avant longtemps ! »
Cet imbécile n’avait vraiment aucune idée de ce qu’était l'harmonie, pas plus en amour qu’en musique...

Ne dites rien, j'ai honte...

Ce matin, vêtu de ma seule innocence, je suis allé faire pipi.
Là où ça m’a semblé bizarre, c’est que sur quelques mètres, je suis passé d’un appartement parisien à la maison de mes grands-parents maternels à quelques kilomètres de Montargis.
Pour dire les choses simplement, je me suis levé dans un appartement parisien chauffé et suis allé faire pipi au fond du jardin de ma grand’ mère.
Ô surprise !
Comme dit Merveille quand elle se lâche, « Il fait froid sa mère ! »
Comme elle est bien élevée, elle hésite encore à dire devant nous « sa mère la pute ! » mais ce matin, je comprends bien ce qu’elle veut dire quand elle dit des choses comme ça.
En plus, comme disait ma mère, ce matin il fait un temps à se jeter dans le canal.
Alors j’ai pris une grande décision en ce deuxième dimanche de l’Avent.
Voilà, c’est décidé, je ne me lave pas jusqu’au mois de mai !