Le_goût_des_autres

Un voile de calme s’étendit hier sur la maison tandis que dans la lumière du soir le silence n’était troublé de temps à autre que par le passage d’un camion, atténué par le double vitrage.
Comme il m’arrive parfois quand l’atmosphère s’y prête, une sorte de « vague à l’âme » m’étreignit.
Ça ne s’était pas produit depuis mes dix-sept ans, je crois.
Vous savez bien, ce genre de « vague à l’âme » qui saisit l’adolescent qui ne sait pas pourquoi il ressent cette impression de manque ni ce qui lui manque, même s’il en a une vague idée.
Enfin, ça saisit surtout l’adolescent lycéen parce que les autres adolescents n’ont pas le temps, ils doivent gagner leur pitance, eux.
Je suis sûr que vous savez…
Je me suis arrêté devant mon écran et, saisi d’une étrange tendance à philosopher, j’ai réfléchi un peu à ce qui m’arrivait soudain.
Il était tard, Heure-Bleue et moi avions terminé notre dîner.
Après avoir débarrassé la table et hésité devant un Télérama désespérément vide, j’ai commencé à finir le paquet de gâteaux « Oreo » » entamé par Merveille lors de son dernier passage.
Le truc qu’on attrape machinalement en débarrassant la table quand on passe du séjour à la cuisine.
Le machin que je devrais absolument éviter.
Le machin pas cher mais qui ne vaut pas plus…
J’ai tout bouffé.
Plus exactement, j’ai quasiment tout bouffé.
C’est ça qui m’a donné le « vague à l’âme ».
Si j’avais su plus tôt que pour avoir le cœur d’un gamin de dix-sept ans il n’en coûtait que 3,20 €…
Mais bon, ,je sais bien qu’en réalité c’est bien plus mauvais pour le foie et le pancréas que pour le cœur.
Mais quand même, grâce à cette vague nausée, j’ai vu passer devant mes yeux des visages que je pensais oubliés depuis longtemps.
(Presque) Tous pâles.
(Presque) Tous encadrés de cheveux châtains ou roux.
(Presque) Tous éclairés par des yeux clairs.
(Presque) Tous m’avaient serré la poitrine.
(Presque) Tous m’avaient causé cette sensation de ventre qui se liquéfie.
(Presque) Tous m’avaient enfermé le cœur dans un étau.
(Presque) Tous m’avaient empli de cette sensation d’envie insatisfaite bien qu’à portée de l’âme.
(Presque) Tous m’avaient fait trembler de ce désir dont on ne sait s’il est réel ou fantasmé.
La routine, quoi…
Maintenant je le sais.
Les années m’ont renseigné.
Au départ, ça fait un peu pareil  que quand on est amoureux et qu’on a dix-sept ans.
Après, on se rend compte qu’on a plus de soixante-dix piges et que ça fait un peu pareil quand on a trop mangé de gâteaux au chocolat.
Bon, en fait ces gâteaux, ça fait pas du « vague à l’âme ».
Ça fait juste mal au cœur...

Je constatais jusqu’il y a peu que me raser améliorait mon moral.
Ça me faisait la peau des joues aussi douce que celle de P’Tite Sœur.
Oui lectrices chéries, c’est comme ça.
Même si, avant le rasage, je regarde avec circonspection le type mal peigné qui me fait face dans le miroir.
Après le rasage je me demande où est passé l’Apollon qui occupe normalement ma place devant le lavabo.
Je sors de la salle de bains, vêtu de ma seule innocence, un peu comme quand ma mère m’a fait.
En moins innocent...
Et surtout avec la conscience brutale que les années passent bien que je me retienne à toutes les branches à ma portée.
Il y a quoi… deux semaines à peine ?
Quand je me rasais j’avais la peau souple.
Il y a quelque années, sans y prêter autrement attention, j’ai dû tirer sur la peau sous la mâchoire pour me raser correctement le menton et le bas des joues.
C’est là que j’ai perçu la différence entre « avoir la peau souple » et « avoir la peau molle ».
Ça ne m’a pas plu, évidemment.
Le pire qui n’est jamais sûr se produit parfois.
J’en eus la preuve ce matin.
Même après avoir tiré la peau sous la mâchoire, il m’a fallu m’y reprendre à deux fois pour être correctement rasé.
Bien que la lame fût neuve, et fort chère, ce fut un travail de Romain.
Et c’est donc aujourd’hui qu’après connu il y a un moment la différence entre « avoir la peau souple » et « avoir la peau molle », je fais l’expérience désagréable de constater la différence qui suit, celle entre « avoir la peau molle » et « avoir la peau flasque ».
Je crains de bientôt me liquéfier vivant.
Et il y a pire.
Ma toilette faite, parfumé comme il se doit, peu, juste ce qu’il faut pour que ma mère ne sorte pas de la tombe pour me jeter à la face « Et pas trop de sent-bon hein ! » je me suis mis à me vêtir.
Un sursaut de réalisme m’a fait soudain frissonner en même temps que la fraîcheur quand j’ai pris un caleçon dans la commode.
Je me suis dit que parfois il n’y avait pas franchement de différence entre un cache-sexe et un cache-misère…

En 1996, la ville Trouville-sur-Mer décida qu’elle serait désormais jumelle de la ville tchèque de Vrchlabi.
Je le sais, j’ai photographié le décret qui sacralise l’affaire.
Je l’ai même lu attentivement.
Et c’est pour ça que je l’ai photographié.
Heure-Bleue et moi étions allés à Trouville pour voir la mer et une autre blogueuse.
Alors que nous connaissions la ville depuis des décennies, nous sommes pour la première fois allés visiter la mairie.
Ce jour de juin 2017, la journée avait commencé ainsi :
La lumière de mes jours était occupée à parcourir les blogs.
Alors que je revenais avec quelques courses elle a redressé soudain la tête :
- Il faut que je repasse, on n’a rien pour demain.
- …
- C’est fou cette nonchalance, Minou…
- Quoi donc ?
- Oui, j’ai du repassage à faire et la valise à préparer et je glande…
- Je vais acheter un fouet.
- Et ?
- Je me vêtirai de cuir noir clouté…
- Ça va, là ?
- Je te surveillerai et tu repasseras, nue sous mon regard avide et la menace du fouet…
- Tu ne veux pas plutôt faire la salade de tomate pendant que je repasse ?
Pour une fois que j’avais une idée…
Je me voyais déjà, premier rôle dans « Le Maître contre Domina ! The movie. »

J’ai alors cessé de rêver et suis allé préparer la salade de tomate…
Nous avons donc visité la mairie de Trouville.
Et c’est là que j’ai constaté l’effet dans l’Éducation Nationale de méthodes déjà utilisées dans de domaine de la Santé Publique et les Transports Publics.
Ces méthodes industrielles teintées de vague fausse bienveillance, pouvaient donc causer sur la grammaire autant de dégâts que Facebook qui ne devait pourtant naître que huit ans plus tard.
Pourquoi je vous parle de ça ?
Parce que d’abord et avant tout, je ne savais pas trop quoi vous dire.
Ensuite parce que la discipline veut que je m’astreigne à écrire quand même, ne serait-ce que pour m’assurer que je me rappelle encore les règles de la grammaire et que je me souviens de l’orthographe des mots.
Et puis, à dire vrai parce que je fouinais dans le stock monstrueux de photos qui traînent dans les disques de mon PC et que je suis tombé sur celle-ci.
D’où est née cette note…

Bon, un poil en retard mais, mieux vaut tard que jamais...

Mais non !
Je ne vous demande pas un devoir sur « Vacances romaines » !
Néanmoins, si vous aviez quelque chose à dire sur cette toile de Joseph Lorusso, ça me plairait de le savoir lundi.
Le mieux de votre récit serait évidemment qu’il finît par « Couple, adieu, je vais voir l’ombre que tu devins. »

Dingue !
Cette fille est complètement dingue !
Oh, elle est gentille, pas de problème.
Elle habite l’étage au-dessous.
Elle s’appelle Valérie, je ne sais pas exactement ce qu’elle fait et je m’en moque.
Ce matin, elle a frappé chez moi et m’a demandé tout de go « Vous pouvez m’emmener ? C’est très important pour moi vous savez, j’ai un entretien avec mon peut-être futur employeur ! »
Elle a ajouté à voix plus douce « S’il vous plaît monsieur… » laissant s’éteindre sa voix sur une foule de points de suspension, avec le soupir de désespoir par avance qui va bien avec ce genre de supplique.
Après avoir pesté sur ces grévistes qui gâchaient ma première journée de vacances, j’ai regardé par la fenêtre et dit « OK, on y va ! »
Nous avons avancé le long du trottoir jusqu’à ma « Vespa » que je lui ai désignée en disant « Le scooter, ça vous va ? ».
- Ooohh… On va faire comme dans « congés à Milan » avec l’autre là, Audrey je sais plus quoi !
- Euh… C’est « Vacances romaines ».
- Oui bon, c’est pareil, hein !
J’ai enfourché mon destrier et elle s’est assise derrière moi.
Quand j’ai démarré, elle s’est accrochée à moi comme a une bouée.
J’avais du mal à diriger mon engin tant elle me serrait.
J’ai crié « Décontractez-vous bon sang ! »
Quand j’ai tourné au bout de la rue, elle s’est penchée évidemment du mauvais côté.
Je me suis arrêté et lui ai dit « tenez-vous à moi et suivez mes mouvements et ma position, c’est tout, tout se passera bien… »
Elle m’a jeté un regard bizarre, elle n’avait apparemment pas donné à ma phrase le sens que je lui donnais et a dit « D’accord, tout ce que vous voulez… »
Elle s’est alors collée contre moi et nous sommes repartis.
Oh, pour ça elle s’est collée contre moi !
Même ses cheveux, au hasard du vent de la course m’on caressé le visage, un moment j’ai même senti ses doigts gigoter sur ma chemise, je crois même qu’un doigt s’est glissé dedans et sa joue se frottait sur mon cou.
Arrivés là où elle voulait aller, je me suis arrêté.
Nous sommes descendus de ma Vespa.
Elle m’a remercié et a ajouté « Vous voulez bien m’attendre ? Dès que j’ai fini, je reviens à la maison. »
Non seulement elle est dingue mais en plus elle est particulièrement gonflée !
Puis je me suis dit en l’attendant « On ne sait jamais, ce seront peut-être de chouettes vacances… Pas romaines mais chouettes… »
Je me suis rapidement trouvé très mal armé pour la vie à deux et le lundi suivant, la regardant redescendre vers son étage, sans même un au revoir, je me suis  dit « Couple, adieu, je vais voir l’ombre que tu devins. » 

Bon, j’exagère un peu comme disait Faulkner...
Lectrices chéries et lecteurs non moins chéris quoique plus rares.
Je vais finir par faire ce devoir.
Mais pas tout de suite.
Je suis HS, avec huit jours de traitement de cheval.
(J’ai eu de la chance, le médicastre ne m’a pas administré un traitement d’âne, ça me rassure quant à mes facultés)
De plus, Heure-Bleue est sur le flanc car nos deux Merveilles sont gentilles mais n’ont hélas aucune idée de ce qu’est la montée de quatre étages de grande hauteur.
Bref, nous sommes en train de ahaner pour remonter les courses, traîner les petites chercher des cadeaux de Noël.
C’est là qu’on se dit qu’on aurait dû se dire que s’il était si agréable de commencer les enfants, il devait bien y avoir un péage quelconque.
Mais elles sont si mignonnes....
Qu’il s’agisse de la grand’ mère il y a... peu.
De la mère il y a moins.
Ou des petites aujourd’hui.
Bref, les mêmes pièges semblent partis pour fonctionner de génération en génération...
Et on va reviendre…