Le_goût_des_autres

Un drame comique se joue sous nos yeux éblouis.

Je me garderais bien de rappeler le célèbre et biblique « Caïn ! Qu'as- tu fait de ton frère ? » qu’on pourrait opposer à un certain nombre de « pères la vertu » qui s'indignent en fait que Mitterrand neveu ait publié tout haut en 2005 ce qu'ils pratiquent tout bas, qu’ils soient filles ou garçons...
Le fait qu'il faille 4 ans à Marine le Pen pour lire un livre -on ne parle pas même de l’avoir compris, il semblerait que ce ne soit pas le cas- ne plaide pas non plus en faveur de sa vivacité d'esprit.

Ce qui me désole, c'est cette tendance de plus en plus répandue dans le monde politique à, soit voler au secours de la victoire, soit courir sus au vaincu.
Si on doit commencer à clouer au pilori tous ceux et celles qui ont eu recours à quelque forme de prostitution que ce soit, la récession est effectivement terminée.
Entre le recrutement en grand nombre de cloueurs, la fabrication des clous et celle des piloris, notre industrie est en voie de renaissance...
Ce qui m’amuse est le bouillonnement causé par cette affaire.
On voit bien là que les affaires de l’Etat sont des choses sérieuses et que ceux qui en ont la charge, ou luttent âprement pour en avoir la charge, se démènent comme de beaux diables pour ignorer superbement en quoi elles consistent…

En ces temps de lutte contre le tabagisme, dépenser autant de temps (et peut-être même d'argent) pour nous enfumer mériterait une lourde amende.
Que ceux qui ont trouvé le rapport avec le titre nous écrivent, ils ont gagné à être connus et toute ma considération pour la fraîcheur de leur mémoire.

Je viens d'exhiber, du fond d'une étagère, acheté à la brocante de mon coin il y a quelques années, lors d'un moment d'égarement causé sans doute par une attaque de nostalgie aiguë, un 45 T pour la somme extravagante de 1 €.
Ce sacrifice va me permettre de sauver de l'oubli une oeuvre que eut dû être inscrite au patrimoine mondial immatériel (ô combien...) de l'humanité.
J'ai nommé "Le petit pain au chocolat", starring Joe Dassin.
Avec "les oeufs au plat" sur la face B.
Pressé en 1968, ce chef d'oeuvre de l'art lyrique contemporain explique probablement à lui seul l'acharnement des gamins, dont je faisais partie, à arracher les pavés des boulevards parisiens...

La France est un pays impossible à réformer.

La preuve ?
Alors que depuis des décennies, le jour sacré des écoliers est le mercredi, je continue d'entendre, au hasard de mes pérégrinations, parler de "la semaine des quatre jeudis"...

Je me vois contraint, à la lecture régulière des notes d'Heure-Bleue, de lui remettre en mémoire l'ordre naturel des choses.

D'abord la notion de travail.

Ce n'est pas parce qu'une épouse virevolte 80 heures par semaine entre les tâches ménagères et son emploi qu'elle doit faire remarquer aigrement à son seigneur et maître qui s'échine, lui, à gagner des sous pour son patron 35 heures par semaine, qu'il pourrait mettre ses chaussettes dans le panier adéquat.
Il ne faut pas oublier non plus que l'époux adoré est sans cesse tiraillé entre son tiercé et le « p'tit jaune » qu'il doit prendre avec ses potes.
Heure-Bleue moitié et moi avons, en notre qualité d'intellectuels « de gôche », procédé à un partage des tâches plus conforme à nos aspirations d'acteurs sociaux efficients.
Compte tenu de nos aptitudes physiques respectives, je lui ai laissé les petits problèmes -vaisselle, lessive, ménage, cuisine, etc.- et ai pris en charge les grands problèmes -la faim dans le monde, la fracture Nord/Sud, le développement durable, etc.-
Un mari parfait dans un couple parfait, en somme.

Ensuite, la notion de couple.

Je suis obligé, par exemple, malgré une immense largeur d'esprit, de rappeler à Heure-Bleue qu'une épouse n'est pas un être humain à part entière qui choisit de vivre avec un Homme, un vrai, un qui pisse sur l’évier.
Une épouse est la propriété de l'Homme et doit lui consacrer toutes ses pensées.
Elle doit accéder dans l'instant au moindre de ses désirs sans avancer d'excuses bidon du genre « pends ta veste, je dois repasser ta chemise » ou bien « tu ramèneras le pain, je rentre tard du boulot et je ramène déjà les pommes de terre et les bouteilles ».
Vous avez tous noté que je n'avance même pas le célèbre « Pas ce soir, j'ai la migraine. », en effet, de toute façon elle devra se soumettre au désir du Maître. Point.
Les mâles, avachis dans le confort débilitant apporté par le RMI et les ASSEDIC, quand ce n'est pas la propagande féministe, devraient prendre garde et reprendre en main ces femelles avides du pouvoir que ne leur a pas accordé la Nature et qu'elles tentent de voler à l'Homme par des manœuvres sournoises…

Là dessus, j'aimerais bien avoir un commentaire élogieux d'Heure-Bleue, éblouie par la clarvoyance de son Homme préféré et chéri.
Et sans délai...

Aujourd’hui, c’est dimanche.
Je suis descendu pour aller sur le marché et boire un café –en fait, deux cafés- dans mon bistrot dans le but tout à fait louable de laisser Heure-Bleue faire le ménage tranquillement sans avoir dans les jambes un incapable qui lui gâcherait le plaisir de balayer toute seule…

Mon bistrot de prédilection est plein de gens étranges, dont moi.
Aucun ne m'est inconnu, même si je n'entretiens que des relations de « bon voisinage de comptoir » avec la plupart et ne salue les autres que d'un bref hochement de tête, poli, certes, mais réservé.
Habituellement, j'y croise en semaine des gens de mon quartier.
Aujourd’hui, je m’aperçois que non seulement pour eux, c’est la journée continue mais aussi la « semaine continue ».
Ils sont allumés du matin au soir et sept jours sur sept…
Entre le premier et le second café, oui, je bois deux express « serrés », le premier pour éliminer le goût du café que je prends chez moi, le second pour le plaisir, en lisant mon journal subversif, de plus en plus journal, de moins en moins subversif.
Pour tout dire, un canard d'opposition consensuelle...
Donc, entre ces deux cafés, il m'arrive d'échanger quelques propos avec les moins inconnus du bistrot, et surtout, d'écouter les conversations.
Pour vives qu'elles soient, ces conversations restent légères, surtout du point de vue des philosophies qui les sous-tendent. Elles ne me surprennent plus depuis longtemps.
Depuis le vieux dragueur impénitent, qui, quoique marié depuis quelques décennies, ne peut s'empêcher d'amener sa dernière conquête pour la faire admirer par ses petits camarades de Sylvaner ou de Côtes du Rhône – « bien frais mais pas trop, hein ! » - jusqu'au vétéran de l'arrêt maladie qui a réussi à échapper au contrôle Sécu depuis des années et au licenciement car employé de la Poste.
La dernière conquête que nous présente le dragueur impénitent, passablement amochée par des années de « p'tit blanc sec » - je le sais, c'est la première chose qu'elle a demandée, avant même le « bonjour tout l’monde » qu'elle a tonitrué après sa demande hésitante- est une fausse blonde, trop maquillée pour être améliorée, pas assez maquillée pour que ce soit efficace.
Le dragueur fait à tous ceux qu'il connaît, dont moi, des clins d'œil qui se veulent discrets mais qui tiennent plutôt de l'appel de phare, et nous annonce « V'là Nini ! Mignonne non ? J'l'avais déjà rencontrée dans une zone aride, ouais, dans l'désert, quand chuis-z-allé au Maroc ! Alors j'l'amène dans mon oasis ! Ha ha ha ! »
Un coup d'œil à la fameuse Nini -je suppose qu'elle s'appelle Annie- laisserait plutôt à penser que la zone à rides c'est elle, mais bon...
Pour la première fois, une véritable inconnue entrait dans le bistrot quand j'y étais.
Je laissai donc de côté mon canard pour suivre attentivement une discussion qui promettait d'être passionnante.
Elle le fut.
L'assistance, après des ronds de jambe qui, à cinq heures de l'après-midi en aurait fichu la moitié par terre pour cause de « p'tits ballon de Côtes » à répétition, s'employa à mettre à l'aise la nouvelle venue.
A grands coup de « Ah ben ça, le désert, c'est quelque chose, hein ?! », de « Faisait chaud ? », de « Y'avait pas trop d'Arabes ? », pour terminer en chœur par « Alors comme ça vous connaissiez déjà P.A. ? » Oui, ce nul s'appelle Pierre-Alain.
Je sais qu'il est nul car il est déjà parti à exposer ses théories, mille fois rebattues à ce comptoir, sur ce qu'il faudrait pour que « la France elle tourne comme y faut ». Inutile de vous dire que, pour que « la France elle tourne comme y faut », pas question d'y croiser un brun trop frisé ou avec une peau un poil trop mate.
D'ailleurs, à part lui, qui bien sûr en vit, pas un chômeur ne toucherait les ASSEDIC.
Et puis tous ces fainéants lui picolent « son » Côtes du Rhône.
Et l'autre andouille blonde qui le regarde comme s'il venait d'inventer la roue, approuvant de vigoureux hochements de tête, ainsi qu'une bonne partie de l'assistance.
Sauf mon pilier spécial mi-comptoir mi-cabinet médical, qui sait bien, lui ce que lui en coûterait l'application d'une politique de ce style.
Il y a maintenant, dans ce bistrot plutôt calme, de plus en plus de camps, de plus en plus retranchés disputant de la meilleure façon de s'y prendre pour que « la France elle tourne comme y faut ».
Certains, d'habitude plus avenants, prônent des solutions qui, en leur temps, furent qualifiées de « finale ».
D'autres, non moins virulents mais habituellement ronchons sont d'ardents partisans du charter «  Ouais, faut les virer, tous ces Noirs ! Faut tous les virer ! ».
Un plaisantin hasarde « même les Guadeloupéens ? » Et c'est parti pour une nouvelle dispute, les uns prétendant que « Non, c'est pas pareil, y sont Français », les autres rétorquant « C'est pas vrai, d'ailleurs t'es pas noir toi ! Alors ! ».
Personne, du fond des vapeurs de Côtes du Rhône et de la chaleur des échanges, ne s'est encore rendu compte que c'est un bistrot tenu par un kabyle, lequel les regarde par moment d'un œil désespéré, ils ne s'en sont pas aperçus depuis des années...
Et dire que tous ces braves gens, dans la vie courante, ne feraient pas de mal à une mouche et rendent volontiers service (« je t'offre un verre, tu bois un coup ? »)
Une seconde d'accalmie, causée par l'arrivée inopinée d'une nouvelle tournée -je me demande comment ils peuvent picoler autant de pinard de bon matin- laisse au dragueur le loisir de lâcher une bombe.

« Au fait, je vais divorcer pour épouser Nini ! »

La seconde se prolonge, le temps pour l'assemblée de digérer ce scoop, et c'est l'explosion.
« Ouais, c'est bien ! T'aurais dû le faire avant ! » etc...
Probablement à l'idée du nombre de « p'tits ballons de Côtes » gratis à venir.
Tous oublient que ce n'est pas la première fois qu'il fait le coup et que, de temps à autres c'est la légitime qui vient avec lui et qu'ils lui réservent le même accueil enthousiaste...
Ladite légitime partageant avec la nouvelle, outre P.A., un look inimitable de vieille nymphette alcoolisée.
A défaut d'être fidèle à sa femme, il est fidèle à un genre de femme.
Quant à moi je viens de comprendre le sens profond du mot « conjoints »...