Le_goût_des_autres

La néphrologie est une spécialité fascisante...

Je ne vous ai pas raconté ma visite chez mini-néphro ?

Eh bien voilà : Je vais cesser de vous écrire très bientôt.
Je sais, je devrais dire « je vais mourir », mais que voulez-vous, je prends toujours des précautions oratoires dès qu’il s’agit de vous annoncer que je vais vous priver de la lecture enrichissante de mes notes…

En fait, je vous dis « très bientôt », mais c’est seulement si je suis les prescriptions de cette émule de Benito ou Adolf.
« Ciel ! Est-ce possible ? » vous entends-je vous exclamer d’ici.
Oui, c’est possible…

Mini-néphro a en effet eu l’air de tomber de l’armoire quand elle a constaté une augmentation du taux d’acide urique dans le sang de votre serviteur.
J’ai eu beau lui dire, avec les précautions d’usage « Loin de moi l’idée de vous apprendre votre boulot, mais c’est le résultat habituel de l’absorption de l’hydrochlorotiazide  présent dans le médicament que vous  m’avez prescrit… », elle a décrété « c’est vrai mais quand même, il vous faudra éviter, outre de trop saler, d’absorber des purines ».

Pas fou, j’étais allé piocher sur un site universitaire les causes probables de l’augmentation de l’urée et de l’acide urique.
Je fais ça à chaque fois que je reçois les résultats du labo.
En fait je me prépare à plancher devant mini-néphro…
Ca m’a permis de lui répondre « Vous en avez de bonnes ! Si je vous suis bien, je dois éviter d’absorber des protéines pour maintenir un taux de créatinine bas, des graisses animales pour garder un faible taux de cholestérol, les crustacés et les légumes pour éviter les purines et limiter l’hyperuricémie !»
Elle eu le regard incertain de celle qui s’est déjà fait piéger il a un an par le même type…

Je lui assénai l’argument final : « Si j’ai bien compris, le maintien en bonne forme des reins implique la mort par inanition… ».
J’eus donc droit à la question posée il y a près d’un an : « C’est quoi votre métier ? ».

La réponse habituelle apportée, j’eus droit, comme à la visite précédente à « Bon, c’est stable, il faut seulement continuer comme ça et être raisonnable, je vous verrai dans six mois. Même traitement. »

Du coup, je vais tout de même éviter d’alterner, un soir sur deux, le homard et la langouste.
Je vais abandonner le foie gras du midi et le caviar de mon quatre-heures.
Quand on veut rester en bonne santé, il faut savoir se contenter de pâtes et de sardines à l’huile…

Bon, j'en ai marre !

On ne parle que de ma fille ici !

Et moi alors ? Je ne compte pas ?

J'ai quand même eu un cancer, moi, un vrai !

Un adéno-carcinome du rein.
Un machin à rétropédalage biconvexe à poil dur.

Pas un cancer de chochotte, un truc d'homme.

D'ailleurs, aujourd'hui je suis de sortie.
Aujourd'hui c'est hosto.

Je m'en vais expliquer à ma néphrologue miniature que, comme n'importe quel agent commercial, j'ai atteint les objectifs fixés.

Un taux de cholestérol et une tension artérielle impeccables, ceux d'un gamin de douze ans qui n'a jamais mis les pieds dans un McDo.

Je lui dirai que je ne suis pas un rein avec deux pattes qui ne servent qu’à l’amener devant elle deux fois par an.

Oui, je lui dirai.

Enfin, je ne sais pas, je lui dirai peut-être.
Si elle n’est pas trop susceptible.
Je n’en sais rien. Je vais faire un sondage discret pour vérifier qu’elle a bon caractère.
Le truc délicat, le truc qui montre que je suis un peu tracassé mais pas mal élevé.

La claque sur les fesses par exemple, toujours bien vue et qui montre avec brio que l’intérêt n’est pas feint…

Comme Heure-Bleue m’accompagne mais n’entre pas dans le cabinet avec moi ça « devrait le faire » comme disent les jeunes gens aujourd’hui.
C'est curieux, d'ailleurs. Elle ne m’accompagne que pour la visite au type qui m’a éreinté.
D’ailleurs j’ai un doute, tout à coup.

Il est jeune, brillant, beau garçon.

Et si…

Mais bon, il nous faut quand même attendre six semaines pour avoir une idée plus précise du mal qui frappe ma fille.
Oui, contrairement à beaucoup de belles-mères qui ont perdu un fils, je fais partie de ces beaux-pères qui ont gagné une fille, je marche volontiers par agglutination…

La lutte contre le dopage semble nuire assez sévèrement aux intérêts de certains et ces « certains »  préfèreraient que cette lutte ne soit ni publique ni efficace...

Ca donne lieu à des réflexions assez savoureuses de la part des protagonistes, dont ce bijou, finement ciselé par le directeur du Tour de France qui commence ses explications embarrassées sur France-Inter par un tonitruant (tonitruand ?) « L’important, c’est que chacun travaille ensemble ».
C'est-y pas beau, cette maîtrise de sa langue maternelle par le directeur de l'épreuve sportive la plus célèbre du monde et parmi les plus rentables   ?

Après ça, étonnez-vous qu'un type titulaire d'un baccalauréat, ce qui, dans n'importe quelle famille, aurait ouvert la porte à un stage de livreur de pizza chez Domino's pizza, se retrouve à la tête d'une boîte publique qui a un CA de trois milliards d'€uros...

Bon, assez déliré.

Ce matin, un article de Libé attire mon attention : « Vous n’êtes plus Français ».

Je lis l’article, y apprends qu’un jeune homme de 28 ans, d’origine sénégalaise et Français par « droit du sang » se voit, suite à une lecture tatillonne de la loi, privé de sa nationalité.
Bon, d'accord c'est un nègre il est d'origine sénégalaise, mais tout de même...
Ce garçon vient de se faire trouer la peau pour répandre, sur un monde barbare et plein de bougnoules d’embûches, les beautés de la Liberté, de l’Egalité et de la Fraternité et il est viré comme le premier  couillon bronzé qui va récupérer ses sous dans une agence bancaire de Boulogne.
Il est médaillé comme un maréchal russe et on vient de lui dire que finalement, s’il faisait partie d’un prochain charter et acceptait de ne pas pester dans un centre de rétention, ça serait bien aussi…

Je lis l’article en détail. Il en ressort que la France s’est trompée en 1960 dans la rédaction de la loi. La France de l’époque n’avait sans doute pas osé penser qu’un jour un « Commissariat aux questions métèques »  « Ministère de l’Identité Nationale » verrait le jour et instaurerait un truc qui n’est pas sans rappeler des heures  dont l’Etat français n’a pas de quoi être fier.

Donc, comme « la France s’est trompée » en 1960, on colle une baffe à la Constitution en instaurant du même coup deux choses parfaitement étrangères au droit constitutionnel français : Le bannissement et la rétroactivité des lois !
Qu’il y ait erreur dans la rédaction d’une loi est une chose, elle devrait alors s’appliquer dans sa nouvelle interprétation aux seuls nouveaux venus des colonies.
Mais on se heurte à une affreuse impasse :
- Nous n’avons plus de colonies.
- Ceux qui ont acquis la nationalité française parce que leurs parents étaient français ne peuvent être bannis puisqu’aucune loi ne l’autorise.
- La nouvelle interprétation xénophobe de la loi ne peut leur être appliquée puisque la Constitution ne permet pas l’application rétroactive des lois (jusqu’à la prochaine modification de ladite Constitution, dont on a pu apprécier récemment que dans la dernière modification, ce qui arrange l’exécutif voit sortir illico la loi et son décret d’application tandis que ce qui nous arrange nous n’est pas près d’être voté et encore moins appliqué…).

Cela dit, pour malheureux que ce soit pour ceux qui vont devoir retourner dans le pays de leurs parents ou plutôt  grands-parents, cette nouvelle interprétation fait naître chez moi, incurable optimiste, un espoir.
 Cette nouvelle interprétation ne permettrait-elle pas de renvoyer dans des foyers hongrois la famille spécialisée dans les présidences, depuis celles de la Défense pour le fils  à celle de la République pour le père en passant par  une compagnie d’assurance pour l’oncle ?
Après tout, la loi n’est-elle pas censée être la même pour tous ?

Le mari de la lectrice, l’entendant soupirer,  lui demanda  « Qu’est-ce qui te fait soupirer comme ça ? »
La lectrice lui lut le passage qui avait suscité chez elle tant d’émotion :

« Fabrice se pencha vers moi, je lui tendis mes lèvres, il y but longuement.
Il s’assit alors près de moi sur le divan.
Puis je perdis la tête…

Quelque temps plus tard,  je fus prise de nausées alors que je me levai après un déjeûner pourtant frugal.
Ma tante, qui s’occupait de moi depuis la mort de ma chère maman, me soutins jusqu’au fauteuil.
Elle me couvrit de son châle parme et me tendit un minuscule verre de cristal, ajoutant « Tiens, c’est un peu de chartreuse, sans doute un mets qui est mal passé ».
 « Mon Dieu ! Je ne puis recevoir Fabrice dans cet état ! » gémis-je.
« Ne t’inquiète pas, ma chérie, je vais faire prévenir immédiatement Mr Del  Dongo ! »
Rassurée je m’endormis…

Les semaines passèrent, notre amour  grandissait de jour en jour et je vivais dans l’attente du jour où il me demanderait enfin de devenir sienne pour la vie entière.

Quelques mois s’écoulèrent et je m’aperçus soudain que mon ventre s’arrondissait tandis que mes nausées devenaient de plus en plus violentes.
Je m’en ouvris à ma tante qui aussitôt s’exclama « mais enfin, ma fille, tu es enceinte ! » .

« Comment est-ce possible ? Fabrice et moi ne sommes pas mariés !», je ne voyais pas comment une telle chose avait pu m’arriver ! »

Le mari regarda la lectrice et jeta « Elle ne serait pas un peu nunuche, ton héroïne ? »