Le_goût_des_autres

C’est l’hiver.

Malgré une récurrence avérée depuis un certain nombre de millénaires, cette saison semble toujours surprendre au moins une partie de mes concitoyens.
Les journalistes et les automobilistes, entre autres.
Je ne parlerai pas des compagnies aériennes pour éviter de leur mettre la honte.
C’est à se demander comment se débrouillent les Canadiens, les Sibériens ou les Norvégiens. Ces pauvres sont obligés de se dépatouiller d’un hiver de sept à neuf mois. Quand il n’est pas permanent.
Imaginez le pilote qui assure la liaison Arkhangelsk-Mourmansk ou Arkhangelsk et une ville des monts Verkhoïansk (la température en hiver y atteint -70°C)…
Voilà des gens qui seraient en droit de se plaindre et pour qui le réchauffement de la planète serait plutôt un truc intéressant.

Nous, on est paralysé dès que la température atteint péniblement -3°C.
Et, ô surprise, des fois il neige.

Comme disait Coluche « des fois, tu t’demandes… »
Je ne voudrais pas avoir l’air de faire une remarque triviale, mais en France, il neige quasiment tous les hivers. Et depuis longtemps.
Alors pourquoi cet air de surprise indignée de l’automobiliste ou l’air catastrophé du présentateur du journal ? Hmmm ? 
Les mêmes, gamins, se sont pourtant éclatés à jeter des boules de neiges à la figure de leurs petit camarades ! Surtout les plus petits, c’est moins risqué.
(Ils n’auraient pas dû, après on les retrouve président de la république et ils se vengent en nous cassant la Sécu)

Je soupçonne qu’ils sont inquiets parce qu’ils ne peuvent pas nous parler de la pluie et du beau temps.
Alors que, pendant ce temps, les congères…

Eh bien nous y voilà.
Les locaux sont toujours aussi riants à Tenon.
Plus ils abritent des services spécialisés dans le risque de mauvaises nouvelles, plus ils ont un look de bureaux du KGB.
Manifestement des designers fous se sont livrés à leur fantaisie naturelle.
Ils ont réussi à donner aux couloirs et aux salles d’attente l’éclairage et ces tons lumineux qui rappellent le film « L’Aveu »…

Le personnel est absolument charmant.
Ca faisait bien longtemps qu’une jeune femme que je ne connais pas ne m'avait pas invité avec un grand sourire à retirer mon caleçon.
Toujours aussi aimablement, une autre me convia à m’installer dans un fauteuil dont j’avais entendu parler mais que je n’avais jamais vu.
Là où une légère inquiétude m’étreignit, c’est quand elle m’invita à mettre les jambes dans les étriers.
Je me contractai un brin quand on m’enjoignit « décalottez s’il vous plaît !»
Je ne pus m’empêcher de remarquer délicatement « Vous êtes sûre ? Euh… il y a des situations euh… plus motivantes. »

La jeune femme me dit gentiment « ne vous angoissez pas, le docteur S. est revenu de l’hôpital Saint Antoine pour s’occuper de vous. »
Le docteur S est le jeune homme qui m’a éreinté et qui me soigne depuis près de quatre ans maintenant.
Il me connaît mieux qu’Heure-Bleue. Enfin, du point de vue de la triperie. Il ne sait pas que je jette mes chaussettes à côté du panier à linge.
Et là, malgré la confiance que je lui accorde, quand je vois l’engin monstrueux qu’il s’apprête à introduire dans un canal qui normalement ne fonctionne que dans l’autre sens, un frisson me secoue l’échine.
La chose se comporte comme une taupe vidéo qui va fouiner dans des recoins où la main de l’homme n’a jamais mis le pied.
Ce n’est pas douloureux.
Enfin presque.
Jusqu’au moment où le gel anesthésiant cesse de faire effet.
Et qu’il faut aller aux toilettes…

Cet exercice d’absence de style me permet de vous mettre en garde contre le correcteur grammatical de Word : L’abruti qui l’a réalisé prétend que je dois écrire « qui va fouiné » et non « qui va fouiner ».
Ca explique assez bien les raisons pour lesquelles on lit de telles inepties dans la presse.
Avant, c’était sur le fond.
Aujourd’hui, c’est sur le fond et la forme…

Vous qui Twittez.
Vous qui Facebookez.
Vous qui causez beau le rosbif.

Look at this:

Viruses That Leave Victims Red in the Facebook

Ca devrait vous pousser à la prudence.

Plus la foule est dense, plus il y a de naïfs et d'imprudents.
Ergo, plus ça attire les malfaisants...

Je suis tombé sur ça au hasard de mes pérégrinations sur le web :

http://www.gleeden.com/

Je me demande s’ils proposent une carte de fidélité aux clients les plus infidèles…

Sous le nez, pour agrémenter mon sandwich, je n’ai à lire que le journal.
La une fait état de « la fin de l’Histoire » en terminale.
Parmi les intervenants sur l’article, je relève deux hommes dont on pourrait penser a priori qu’ils réfléchissent à deux fois avant de sortir une énormité  qui risque bien de les rendre célèbres…

Le premier est le directeur de Sciences-Po, homme qu’on espérait capable d’argumenter de façon pas trop aisément contestable.
Il avance, pour justifier la réforme dont il est l’inspirateur que « Cela va rendre la filière S moins élitiste. »
Cette conception assez curieuse de l’excellence revient à dire que pour qu’un plat fade paraisse acceptable, il suffit d’en saloper un autre qui promettait d’être délicieux…

Le second est le ministre de l’Education Nationale.

Bon, celui-là, parce qu’il le vaut bien, a vocation à rendre l’éducation « commercialement rentable » et « politiquement présentable » ce qui n’est pas étonnant pour quelqu’un qui a fait carrière dans le commerce des cosmétiques.
Il prétend, quant à lui que « Les lycéens en S ne feront pas d’Histoire en terminale, mais actuellement ils ne font pas du tout de français et je n’ai pas le sentiment qu’ils soient illettrés ».
Cette belle envolée est hélas battue en brèche dès la lecture de nombre de rapports et d’articles.
C’est particulièrement flagrant lorsque l’économie canardière pousse à des économies regrettables en matière de correction…