Le_goût_des_autres

Hier soir, j’écoutais la radio en éminçant des oignons, épluchant des courgettes, découpant des tomates.
Oui, en préparant le dîner j’écoute la radio.
Et parfois j’entends des choses assez surprenantes.
Ça m’aide à oublier le geste, auguste certes mais surtout ennuyeux, du manieur d’économe sur la courgette.
Parmi les choses surprenantes qui m’entrent dans les trompes d’Eustache, il y eut hier soir, cette nouvelle venue de Norvège où un député, probablement échappé du National Front britannique, à moins que ce ne soit un avatar de notre nationale Nadine, pas un dangereux gauchiste donc, a proposé d’interdire l’accès du royaume « au Roms, aux Bulgares et aux Français ».
Indigné comme il se doit, notre journaliste explique « Au départ il n’était question que des Roms mais c’est pour éviter toute accusation de discrimination ethnique qu’on y a ajouté les Bulgares et les Français ».
Tout aurait été sans réflexion de votre Goût adoré si notre andouille journaleuse n’avait ajouté cette remarque sublime « Mais on se demande bien pour quoi les Français… »
Ce qui m’a rappelé immédiatement cette histoire d’une réunion de nazis où le délégué du parti hurle « il faut tuer tous les Juifs et tous les coiffeurs ! » et où un des auditeurs demande « mais pourquoi les coiffeurs ? »…

Au fait, nous venons d'entamer notre vingtième déménagement depuis que nous partageons notre vie, Heure-Bleue et moi.
La moyenne baisse, elle est tombée à un peu plus de deux ans ans entre deux déménagements.
Manifestement nous vieillissons.
Et si Heure-Bleue n'est pas une mère juive, je crois bien que l'Ours, vu sa réaction, est l'archétype du « fils-de-mère-juive »…

Bon, il était temps que je vous le dise, lectrices chéries, je change de cieux.
Je trépignais d’impatience en attendant que, désigné volontaire de force pour annoncer la nouvelle aux enfants, je m’acquitte de ma mission.
Oui, je suis toujours désigné pour les tâches délicates.
Je me demande bien pourquoi…
Depuis le temps que je cherchais, bien plus ardemment qu’Heure-Bleue, un havre dans un coin que j’aime au lieu d’un logement dans un coin que je n’aime pas, le jour est enfin arrivé.
N’allez surtout pas croire que je vous abandonne, non. Au contraire, ce voyage va me donner l’élan qui me manquait pour remplir ce blog que vous suivez, avec assiduité peut-être mais surtout patience.
Vous rendez-vous compte de tout ce que je vais pouvoir vous raconter ?
Ces petites historiettes dont vous raffolez, mais non, pas celles qui me font avoir des histoires avec une moitié qui s’avise d’un coup que ce n’étais pas un agneau innocent qu’elle avait attrapé dans ses rets- , non, celles qui montrent à l’envi que, contrairement à une idée répandue, l’ivrogne ne manque pas de contempler le monde avec un regard que n’est pas que trouble mais aussi décalé et parfois poétique si ce n’est plein d’humour. J’entreprends en effet un voyage vers un coin plein de bistrots, de restaurants, de cinémas, de musées, de jardins, de squares.
Bon, pour être honnête, plein de cacas de chiens qu’une amende de 135 € ne décourage pas de tartiner les trottoirs.
Donc, je vous le dis avec discrétion tout de même car ce voyage ne fait pas que des heureux, chuchotons donc : Youpee !!! Nous retournons à Paris !!!
Et puis après tout, merde ! Je suis heureux, alors je le hurle à la face du monde :

Youpee !!! Nous retournons à Paris !!!

Donc voilà, vous saviez que j’étais tenace, eh bien vous avez la preuve qu’en plus, je suis opiniâtre !
Et doté d’une épouse dont la patience, bien que mise à rude épreuve, résiste à la bougeotte perpétuelle de votre serviteur.
De plus, j’ai de la chance, n’étant pas mère juive, moi, c’est Heure-Bleue qui se fait traiter de mère indigne par un fils, censément adulte, qui pleure à se fondre les yeux, tel le petit faon délicieux qui a été abandonné dans la nuit brune…
Par sa mère, évidemment.
Pas par un père qui est, lui, indigne par essence puisque marié avec sa mère.
Et que le père et la mère, des fois...
Merci Sigmund.
Pour une fois…

On s’était déjà fait avoir, il y a peu, avec cette sombre promesse « Travailler plus pour gagner plus » qui s’était révélée une arnaque.
J’allais écrire « arnaque intellectuelle » mais je me suis rappelé qui nous avait sorti cette bluette.
Vous avez, du moins ceux qui ne remplissent pas les couloirs de Pôle Emploi le mal nommé, que cette promesse avait eu quelques effets plutôt néfastes.
Elle s’était soldée pour certains par « Travailler plus pour gagner pareil », pour d’autres par « Travailler plus pour gagner moins sinon vous êtes virés » et pour beaucoup par « Travailler beaucoup pour être peu payé ».
Bien heureux si en plus vous n’êtes pas maltraité ou harcelé…

Depuis qu’on a un gouvernement et une majorité « de gauche » -en fait on n’a pas fait gaffe mais on a réélu le même sans Rolex- il y a une nouveauté fiscale particulièrement enthousiasmante : « Travailler plus pour gagner pareil mais payer plus ».
Heureusement que dans le souci de maintenir une certaine idée de l’égalité de tous devant l’impôt, la « remise » sur la plus-value lors de la transmission d’entreprise atteindra 85% du montant de la plus value.
Je remarque ainsi qu’après avoir craché sur J.F.Copé, père de l’amendement éponyme, amendement qui a coûté selon certains 23 milliards d’€uros au Trésor Public sur les cinq dernières années, notre « élyséen gauchiste » vient de décider que ce cadeau était assez minable et l’a donc augmenté de façon substantielle.
Donc, le pauvre gars qui part à la retraite et revend pour vingt millions d’€uros l’entreprise qu’il avait créée pour vingt mille francs en 1970, pourra éviter tout à fait légalement de payer l’impôt correspondant à cette grasse plus-value.
Merci pour lui.
Pourquoi cette note de mauvaise humeur ?
Eh bien parce que je viens de déclarer en ligne mes impôts.
Et j’ai du coup sauté sur l’occasion offerte par « Mr impots.gouv.fr » de savoir de combien ce revenu sera écorné.
C'est là que j’ai constaté avec effroi que l’augmentation de 2% de mes revenus a illico donné lieu à une augmentation de mon impôt de 8,4%...
Mais comme on m’a longuement expliqué pour emporter mon vote qu’il faut bien préserver la justice fiscale, que voulez-vous que je dise...
Cela dit, il me faut relativiser.
Il y a un aspect à ne pas négliger.
Il me faut avouer qu’à mon âge, les occasions de se faire b… se faisant rares, il faut bien profiter de toutes les occasions…

Lectrices chéries, je vais vous parler d’amour.
Enfin non.
Puis si. Mais pas comme d’habitude. Enfin si, mais à propos d’habitude justement.
Enfin non, pas d’habitude mais de durée.
Ne rêvez pas, vous n’aurez pas de détails. Enfin pas à la façon de Musso. Oui, je sais, je n’aime pas Musso, le peu que j’en ai lu et l’extrait que j’en ai entendu me pousserait presque à lire Marc L. Dommage qu’il ne sache pas écrire celui-là, s’il avait écrit je l’aurais peut-être lu.
Même sa quatrième de couverture a été écrite par un nègre. Enfin, un aigle. Non, pas « un oiseau de couleur », un rapace. Un rapace du marketing.
Mais ce n’était pas de ça que je voulais vous parler.
Vous avez vu ? J’ai toujours été lesbien.
C’est bien ce qu’on dit de quelqu’un qui aime passionnément les femmes, non ?
Quelqu’un dont les préférences le poussent de façon irrépressible vers elles.
Une véritable assuétude, vous dis-je !  
Donc, j’ai toujours été lesbien, disais-je. Au point que j’en viens, à titre d’exemple, à écrire comme Heure-Bleue parle, c’est dire !
C’est parfois assez décousu et je dois avouer que malgré des décennies d’entraînement je ne vois toujours pas où elle veut en venir quand elle commence une conversation.
Un peu ce que vous devez ressentir, vous qui êtes en train de me lire, en somme...
Vous voyez comme ça peut-être agaçant ?
Eh bien voilà justement où je voulais en venir.
Toutes ces petites choses, tous ces petits machins qui vont de travers dès le début, et qu’on trouve absolument, si ce n’est merveilleux, du moins attendrissants et vous font, par réflexe vous jeter sur votre petite camarade dès que vous en percevez l’expression.
Eh bien par moment, ces petits machins vous donnent envie de la jeter par terre et de danser dessus.
Mais le pire n’est pas là.
Il est normal pour un homme normalement constitué, quasiment cartésien pendant au moins une demi-heure par jour, de lever les yeux au ciel en se demandant ce qu’il a bien pu commettre comme bévue dans une vie antérieure pour qu’il lui tombe une compagne dont on se demande bien ce qu’elle voulait dire quand elle commence ses phrases par « Oui mais non, enfin ou plutôt si… Tu vois ? ».
En revanche, je me demande bien ce qui peut se passer dans l’esprit de la camarade quand elle souriait, tendrement si ce n’est niaisement, alors que d’un geste malhabile je jetais mes chaussettes qui atterrissaient, disparates, une à côté du panier à linge et l’autre dans la baignoire dans laquelle elle flemmardait.
J’ai cru remarquer que, depuis un certain temps, elle a un soupir d’agacement quand elle les ramasse à côté du panier pour les mettre dans la machine.
Que s’est-il donc passé ? Même pas un demi-siècle ! Autant dire rien ! Que dalle ! (ça, je n’ai jamais su comment ça s’écrit, ça fait partie des machins qui se disent, et encore, pas partout.)
Pourrait-on en déduire, abusivement j’en suis sûr, que l’idiote qui a écrit « En amour on plaît plutôt par d’agréables défauts que par des qualités essentielles » s’est lamentablement plantée ?
A moins que… En y réfléchissant un peu…
Peut-être Ninon de Lenclos a-t-elle eu raison et, si ça se trouve, Heure-Bleue se demande en ce moment même s’il n’y a pas quelqu’un quelque part avec des défauts qui lui plaisent plus que les qualités de son petit camarade de vie.
Qui est pourtant parfait, je vous l’ai dit il y a peu, très peu.
Bon sang ! Allez donc savoir…

« Minou ! » m’a-t-elle intimé jeudi, alors qu’il faisait beau, « il faut que tu fasses les carreaux ! »
« Ouais… » ai-je-dit d’un ton aussi convaincu que J.M.Ayrault quand il parle de réduire le chômage.
- Si, si, il faut !
- Demain, d’accord.
J’ai été sauvé par le gong. Il a plu hier. Et quand il pleut on ne fait pas les carreaux.
Elle s’est vengée quand on est revenu de chez le médecin.
Déjà, dans le bus, j’aurais mieux fait de me taire.
J’ai écouté les gamines debout à côté de mon siège.
L’une disait d’une autre « Waouh, comment elle est amoureuse ! »
J’ai souri et tendu l’oreille.
Une autre a surenchéri « Ouais ! chan-mé ! Elle est grave amoureuse ! Grave ! »
La troisième était occupée à échanger des SMS avec l’élu.
J’ai répété ça à la mienne, d’élue.
C’est là que les mômes se sont déplacées dans le bus et qu’Heure-Bleue à remarqué « Je vois pourquoi tu as remarqué… »
- ???
- Oui, la petite rousse, c’est une claire, et me dis pas que tu ne l’avais pas vue…
Je me demande si la suite n’est pas une forme de représailles.
Nous sommes arrivés à peu près à l’heure de préparer le repas.
- Tu veux des haricots verts ?
- Non, ça ne me dit rien, j’en ai marre des haricots verts.
- Bon, tu veux quoi ?
- Je ne sais pas.
- Ben oui mais si tu veux des plats plus élaborés…
- Minou, je vais me remettre à faire la cuisine, c’est pas bon ce que tu fais.
- Bon, des petits pois avec des carottes, un oignon émincé et un peu de coriandre hachée ?
- Non, je veux des haricots verts.
- Avec de l’échalote revenue, du persil haché et pas beaucoup de sel ?
- Oui mais bon…
- Avec quoi ? Il y a du jambon, du poulet…
- Le jambon me sort par les yeux et j’en ai marre du poulet.
- Tu ne pouvais pas le dire pendant qu’on était au Monop’ ?
- Ben je ne savais pas ce que je voulais, rien ne me disait.
- Finalement, tu veux quoi ?
- Ben, des haricots vers avec les aiguillettes de poulet, c’est bien.
Elle réfléchit deux secondes.
- Et comme hors d’œuvre ?
- Il y a des tomates « cœur de bœuf », du saucisson sec et des œufs en gelée.
- Pas de tomates et je n’aime pas le saucisson sec…
- Bon, l’œuf en gelée, alors.
- Je ne sais pas, oui, mais non, mais si…

Il y a des jours comme ça où je ne la tuerais pas, non.
Mais l’idée de la jeter par terre et de la piétiner me paraît, en revanche plutôt séduisante…
Vous savez ce qu’est être marié avec une femme censément pragmatique et qui sait ce qu’elle veut qui se révèle parfois une ado sexagénaire ?
Bon, je ne vaux pas plus cher mais je suis stable.
Je n’ai jamais atteint la stabilité, ce qui est une forme de continuité, je n’ai pas grandi depuis qu’elle me connaît.
Elle range et je fous le bordel. Je salis, pas elle –sauf son pull bleu, dit « le pull à taches » qu’elle ne peut porter plus d’une heure sans le décorer façon maréchal russe- .
Elle s’est habituée.
Enfin je crois…