Le_goût_des_autres

Aujourd'hui je profite du PC portable de JJF.

Capricieux !
Vous vous souvenez sans doute, lectrices chéries (et, oui, je sais, lecteur chéri…) d’une Heure-Bleue, il y a quatre matin, se plaignant certes de son Goût chéri mais le reconnaissant drôle et cultivé.
J’ai adoré, vous vous en doutez. J’aime qu’on me flatte l’ego, quitte à le rendre un peu démesuré. Enfin, un peu plus que d’habitude.
Je m’endormais donc paisiblement sur les lauriers admirablement tressés par mon esclave ma maîtresse quand, comme dit Gala « soudain, le drame ».
Avant-hier, Heure-Bleue et moi sommes allés chez les enfants.
Pendant que je me battais avec un « laptop » de m…, lent, au clavier imbécile, à l’écran trop petit et à l’interface wifi aussi paresseux que fantaisiste, JJF et Heure-Bleue me cassaient du sucre sur le dos.
Je le sais parce qu’elles ne sont pas discrètes et qu’elles étaient persuadées que, du salon où je me trouvais je ne pouvais entendre ce qu’elles disaient dans la cuisine.
Mais, tout comme votre serviteur, l’acoustique de cet appartement est capricieuse, donc…
Et pourquoi ça ?
Eh bien parce que ma fille adoptive a acquiescé de vive voix à l’affirmation d’Heure-Bleue prétendant que je suis « capricieux » !
Oui ! Elle a dit ça !
Et pourquoi ça ?
Elle a dit ça, sur le ton de la plaisanterie pense-t-elle, « Pfff… Patrice est capricieux ! » Et JJF d’opiner sérieusement « Ouais ! Il dit « Je veux retourner à Paris ! » et hop ! Vous déménagez ! »
Voilà comment on est poignardé dans le dos par ceux à qui on faisait confiance.
Déjà dévasté par le chagrin et sur le point de trépasser, le coup de grâce me fut donné par une Heure-Bleue déclarant avec un sourire de soutien que je ne lui connaissais pas « Tu as raison, JJF, il est capricieux ! ».
Comme si elle n’avait pas commencé elle-même par l’asséner…
Ça se serait sans doute terminé bêtement par ma mort, tranquille devant ce « laptop » de m… si elle n’avait insisté « Mais tu sais, il a toujours été comme ça, il veut faire quelque chose ? Il le fait ! Il ne s’occupe de rien, il fait… Capricieux ? Pfff… Le mot est faible, si tu savais toutes les âneries qu’il a pu faire… Et ça ne s’arrange pas, plus il vieillit, pire c’est ! »
Elle m'a même dit une fois « Tu es un infernal gamin perpétuel… Je ne sais même pas comment tu as pu faire ton métier ! »
Voilà comment je suis déconsidéré par ma propre famille.
Ceux à qui j’avais accordé ma confiance.
Relative, certes, la confiance, mais quand même !
On ne peut se fier à personne.
Famille, je vous hais !

« La nouvelle vient de tomber sur les téléscripteurs ! »
Vous avez vu comme je jette du cliché comme s’il en pleuvait ?
Oui lectrices chéries ! Je vais bientôt être privé du moyen de vous communiquer mes états d’âme.
Vous, mes psys gratos, mes déversoirs à pensées idiotes, mes oreilles complaisantes –je ne lis pas les commentaires des autres-, en peu de mots, vous, mes  confidentes.
Celles à qui je ne peux finalement confier que très peu de choses car il y a toujours quelqu’un pour lire par-dessus mon épaule.
Quelqu’un qui risquerait de s’offusquer à la lecture de certaines informations.
Donc, venons-en au fait, lectrices chéries.
La voici, la nouvelle à l'origine de ce « flash spécial » qui vient de vous tirer de votre somnolence à la lecture du blog de… Non je ne le dirai pas.
Vous allez me manquer.
Parce que non seulement je ne pourrai plus m’épancher sur vos écrans mais il y a pire.
Je ne pourrai plus vous lire !

Non ! Pendant des jours et des jours.
A partir du 16 mai à coup sûr.
Jusqu’au 27 mai peut-être…
Vous connaissez les fournisseurs d’accès Internet, toujours plus prompts à vous couper le sifflet qu’à le rétablir à la date prévue.
Mais ne craignez rien, je ne vous oublierai pas.
Voyons, lectrices chéries, vous savez bien que je vous aime…

Alors là, comme faux-cul, même si la concurrence est rude, je suis sûr de remporter la médaille d’or.
Non ?

« Mais non, nous n'allons pas déménager, il vide seulement les placards des traces épaisses, colossales et lourdes de ses études et sa carrière ! Voilà ce que c'est de ne jamais bouger ! »

Pense naïvement Lakevio sur le blog d’Heure-Bleue.
Comme si Le Maître –Aaaah ! Que j’aimerais qu’Heure-Bleue m’appelle « Mon Maître »…- était d’une essence particulière.
Genre extra-terrestre.
Mais non Lakevio, ne te fais pas de film !
Le Maître de ton âme est comme les autres, même les « pas-maîtres ».
Tu veux que je te dise ?
Eh bien je vois ça d'ici.
Attends que je t’explique :
Il va faire deux tas.
Les choses à jeter et les choses à garder.
Les choses à garder à gauche.
Les choses à jeter à droite.
N’y vois rien de politique, le geste naturel pour balancer se fait de la main droite, tel le geste auguste du semeur.
Au fur et à mesure des jours, tu vas voir le contenu des étagères disparaître.
Il sera par terre, réparti de façon inégale et changeante entre les deux tas précités.
Il va y avoir une seconde vérification.
Cette seconde vérification est toujours utile quand il s’agit de mettre à la poubelle toute une vie de passion et de travail.
Tu verras alors les deux tas changer de forme et de hauteur.
Les choses vont ainsi continuer à changer de tas au fur et à mesure que les jours passent.
Les tas vont croître en hauteur.
Et probablement en surface.
Au bout du compte, si j'ai écouté attentivement Le Maître quand nous discutions, je vais te dire ce qui va rester des deux tas.
Les choses à garder réintègreront les étagères après une promenade de quelques jours qui leur aura valu un époussetage qui va pourrir, à ton grand dam, le reste de l’appartement.
Le tas de choses à jeter sera, quant à lui, un petit ramassis de six feuillets.
Regarde bien, tu y trouveras :
- Une facture des éditions Eyrolles de 1974.
- Une facture des éditions Masson de 1985.
- Quatre tickets de Franprix posés sur une étagère après rangement des courses faites par Le Maître et égarés là au hasard du vidage des poches…

Merveille est revenue de vacances jeudi soir.
Elle a, un peu seulement, doré.
Pas plus de nouvelles que ça.
Ah si ! Elle a « grandi de la voix », vous voyez ce que je veux dire, j'en suis sûr.
Pas plus de nouvelles donc, jusqu’à vendredi.
Vendredi nous sommes donc allés voir Merveille, invités par les enfants qui ont enfin digéré notre départ de leur environnement immédiat.
Vendredi est aussi le jour où le déménageur a téléphoné pour savoir si nous partions le 22 ou le 27 mai.
Bon, je sais que ça vous intéresse moyen, lectrices chéries, mais vous savez bien que j’ai une âme de comptable.
Non ? Vous ne saviez pas ? Vous ne l’imaginez pas même un instant ?
Pfff… Ne me dites pas que vous me pensiez fantasque ! Pire, poète voire capricieux !
Mais revenons à la Merveille.
Et vous allez entrevoir sous peu le rapport avec le déménageur.
Me connaissant un peu, vous vous doutiez que votre serviteur allait sauter sur l’occasion de déménager le 22 mai.
Connaissant Heure-Bleue et sa propension massive à la procrastination, vous vous doutiez que le 27 décembre 2023 lui irait parfaitement.
Elle adore l’idée de vivre à Paris mais l’idée de s’y rendre l’épuise.
Quant à le faire après avoir préparé des cartons, ça la chiffonne sévère.
L’idée même de lui imposer un délai quelconque la défrise, c’est pourquoi je m’occupe des relations avec mon Trésor Public.
Ce concept de délai est d’ailleurs la seule chose capable de défriser ma frisée rouquine…
Nous avons donc commencé à nous chamailler.
Chamaillerie qui a persisté chez les enfants.
Elle prétend qu’il faut bien trois mois pour transférer dans des cartons le contenu de deux éléments de cuisine standards. Bon, j’exagère, elle pense que jusqu’au 27 mai n’est pas trop long.
La raison réelle de ce report au 27 mai n’a rien à voir avec ce que je vous raconte mais là n’est pas le propos.
Nous continuons donc à défendre nos positions respectives avec acharnement. Les enfants regardant avec commisération ces deux vieux se chipotant comme des gamins.
Il manque quelque chose pour dîner chez les enfants, je retourne donc chercher ce qui manque à la maison, suivi par Merveille qui veut voir « la maison en cartons ».
Elle me raconte un peu ses vacances. Du coup j’oublie une partie de ce que je suis venu chercher.
Et nous repartons tous deux, Merveille et moi, chercher ce que j’ai oublié.
Ce qui lui permet de continuer à me raconter ses vacances, avec la mer « pleine d’eau jusqu’au bord » et qu’elle a commencé a lire, aidée par Manou.
Heure-Bleue et moi reprenons notre querelle, moi tenant au 22 mai, elle au 27 mai.
Heure-Bleue, décidée à partir le 27 mai, me jette une méchanceté du genre « je te vois bien casser la vaisselle, tu casses tout ! »
Ce à quoi je rétorque « Ho ! Tu es encore vivante, donc je ne casse pas toutes mes affaires ! »
Et Merveille de se mêler de notre dispute, se collant à moi et disant à Heure-Bleue « Ne le dispute pas ! C’est mon papy ! Il est gentil ! »
Et à moi, mezzo voce « C’est pas grave papy, mamy c’est ton amoureuse, alors tu sais comment c’est… »

Je me demande ce qu’elle a bien pu apprendre pendant ces quinze jours de vacances.
Je ricane déjà en pensant à son père d’ici quelques années.
Vous savez bien mieux que moi, lectrices chéries, comment sont les pères de filles…

Un député suédois est à l'origine d'une proposition de loi visant à supprimer les urinoirs au motif de discrimination.
Les garçons devront désormais s’abstenir de pisser debout.
J’ai peur que cette chasse à la discrimination ne vise qu’à supprimer les différences entre les filles et les garçons qui sont pourtant ce qui rend la vie intéressante.
Plus intéressante en tout cas que les travaux du parlement suédois.
Ou bien il est très vieux et ne sait plus à quoi peuvent bien servir tous ces trucs-là...
Le député suédois à l’origine de cette ânerie prétend parvenir à deux résultats :
- Renforcer l’égalité entre les hommes et les femmes.
- Lutter contre le cancer de la prostate.
Cet aimable couillon ne semble pas avoir remarqué deux éléments qui auraient dû le frapper depuis longtemps.
Il n’a manifestement pas prêté attention au fait que l’inégalité la plus marquante n’est pas que les unes pissent assises et les autres debout mais qu'à faire le même boulot, les unes gagnent sensiblement moins que les autres.
Il semble même ne pas s’être rendu compte que si les femmes n’ont pas de cancer de la prostate c’est plus probablement dû au fait que les femmes n’ont pas de prostate qu’au fait qu’elles pissent assises…
Inutile de vous dire, lectrices chéries –et rares lecteurs chéris, ça c'est pour Ludo qui se plaint...- que je n’ai pas envie d’aller passer mes vacances dans un endroit pareil.
Et pas seulement parce que je suis frileux.
J’ai peur que même chez nous, latins toujours prompts à porter nos c... en bandoulière, nos européens députés ne soient emportés un jour prochain par une vague d’égalitarisme forcené –ne tremblez pas rentiers, on s’attaquera plus rapidement à nos attributs qu’a vos portefeuilles !-.
Je les imagine déjà, s’apercevant avec stupeur que les garçons n’ont pas de seins et décidant de soumettre la population féminine à une mastectomie bilatérale obligatoire.
Et, pour peu qu’une femme soit choisie à la mandature suivante, il y a gros à parier qu’elle va se rendre compte que si parfois les filles ont des c…, elles n’ont pas de gonades et décident de supprimer cette différence en lançant une campagne d’émasculation générale…
Tremblez, filles et garçons !
Une fois encore, on nous veut du mal pour notre plus grand bien…
Mais alors, avec quoi allons nous jouer ?