Le_goût_des_autres

Une lectrice chérie prétendait hier que je ne m’étais pas foulé l’encéphale pour le devoir de Lakevio.Certainement cette histoire de maison de retraite et d’odeur de pipi.
Honnêtement, pour être déjà allé dans des maisons de retraite, sauf celle où mon beau-père avait été placé dans un élan de générosité dicté par l’urgence de la situation, eh bien, l’odeur de pipi est terriblement présente.
Plus présente que le personnel censé s’occuper des prisonniers pensionnaires.
Bon, pour ma mère, je ne sais pas, ma sœur cadette ne m’en a rien dit.
Ma mère y est partie, malgré mon opposition, à la fin du mois de novembre 2004 pour y mourir au début du mois de février suivant, quelques jours avant son quatre-vingt-quatrième anniversaire.
Cette lectrice chérie me disait donc hier qu’elle préférait que je parle d’amour.
Ce matin je peux lui dire que ce n’est pas la peine car la radio en parle à ma place.
Et que me dit la radio à propos de l’amour au lieu de me parler de foot dont je n’ai rien à cirer ?
Eh bien ma radio me dit « C’est bon pour le cœur ! »
Et dire que ce sont censément des experts qui viennent nous expliquer la chose.
Je suis prêt à le parier : Ils n’ont aucune idée de ce qu’est l’amour !
S’ils en avaient la moindre idée, il ne leur serait jamais venu à l’idée de prétendre que c’est bon pour le cœur.
Manifestement, les polys de cardiologie leur ont fait oublier « Tristan et Yseult », « Roméo et Juliette », « Renaud et Armide ».
Sans parler de trichloréthylène…
Non, non, l’amour ne consiste pas uniquement à échanger quelques baisers, boire quelques cafés et s’envoyer en l’air. Pas du tout.
Bon, d’accord, il y a ça aussi « mais pas que ».
Ce sont aussi des heures volées au monde.
Un monde plein d’étrangers dont je suis évidemment persuadé qu’ils ne savent même pas de quoi il s’agit.
Je souris quand même en écrivant ça, on dirait Merveille disant « Ouiiieee vous ne savez pas ! Vous n’avez jamais connu ça ! »
C’est néanmoins un état étrange qui fait qu’un baiser soulage le manque sur l’instant mais assez bizarrement augmente la peine à l’idée de la séparation qui suivra inéluctablement.
Mais si, lectrice chérie, tu sais bien j’en suis sûr.
Tu connais ce coup de poinçon dans le cœur parce qu’un mouvement, une démarche ou l’odeur d’une eau de toilette ou d’un parfum t’a fait penser « Enfin ! Il est là ! ».
Tu as ressenti ça à un moment ou un autre. Puis aussitôt la déception, « Oh non ! Ce n’est pas lui… » alors tu as d’un coup le cœur lourd.
Tu te trouves soudain dans un état de tristesse qui te ferait te cacher sous un porche et tu sentirais presque les larmes te couler sur les joues.
Oui, c’est tout un tas de choses comme ça.
Et ça fait pareil au masculin.
Même si les filles prétendent que « non pas du tout, d’ailleurs les garçons veulent rien qu’à nous sauter. »
Alors que non.
Pas du tout.
Enfin si. Aussi…
Bref, ça va de la patate de deux kilos dans la gorge à la poitrine qui devient trop petite en passant par la pierre de dix kilos dans le ventre.
Sans parler de la sensation épouvantable de crainte, que dis-je, de panique qui fait que tu te liquéfies carrément de l’intérieur  quand l’objet de ton inclination parle à quelqu’un d’autre ou le regarde avec une douceur que tu pensais t’être réservée… 
Ouaip ! L’amour c’est pas si bon pour le cœur en fait.
Peut-être que les cardiologues n’ont pas de cœur.
Il est vrai qu’ils n’ont plus dix-sept ans depuis longtemps alors que moi, s’il n’y avait pas ce genou droit et le miroir de la salle de bains, hein…

Déjà, je n’avais pas envie d’y aller.
En plus j’ai oublié mon petit sac avec mon sandwich…
Je me suis trompé, j’ai pris le petit sac avec des saletés du voyage de l’année dernière.
Et puis ces trois heures de car m’ont foutu le bourdon.
Moins d’une heure après le départ, le car sentait déjà le pipi.
Avec la chaleur, ça devenait infernal.
Et ces deux niaises, à l’avant du car, genre mono de colo, qui sautillaient en criant « Allez ! On reprend ! »
Entraînant celles de devant à brailler en chevrotant.
Elles ont bêlé « Avec toi j’ai marché sur les routes qui moooontent. Rhheuuu… Avec toi j’ai aiméééé. ».
Rattrapées en canon par les hommes, deux quintes de toux plus tard, qui ont chevroté faux « Au long des prééééés… Sur la route d’amitiéééé. »
C’est le genre de truc qui me donne envie d’attraper le volant du chauffeur et d’envoyer le car dans le ravin.
Et cette putain de chanson, à croire qu’ils ne connaissaient que celle-là !
Pendant trois heures ! Oui ! Trois heures !
Je t’en foutrais, moi, des « Routes d’amitié »…
J’ai bien tenté de les lancer sur « En revenant de Nantes » ou « Les trois orfèvres ».
Tu parles ! Les femmes ? Un tas de cul-serrés !
Les mecs ? Des dégonflés !
À l’arrivée, j’avais la dalle.
Et pas un seul de ces faux chrétiens pour lâcher une bouchée de pain. Tous des pinces !
Ça te laisserait crever un Syrien pour une bouchée de croissant.
J’ai mordu dans le sandwich de mon voisin.
« Bêêê… » qu’il a fait. En le lui rendant je lui ai jeté un regard qui l’a dissuadé de protester
À peine descendus, une espèce d’obersturmbahnnfürher nous a fait mettre en rang avant de nous permettre d’entrer dans la tente.
Avec un sourire franc comme un billet de trois €, il nous a invité à « rester calme ».
J’ai fouiné dans mon petit sac à la recherche d’un bonbon ou d’un gâteau oublié.
C’est là que je les ai trouvées, elles dataient du dernier « voyage de vieux ».
Dès que je suis arrivé à l’entrée de la tente, je les ai prises dans la main.
Soigneusement parce que c’est quand même fragile, ces petites bulles de verre.
J’ai avancé dans l’allée centrale. Arrivé au milieu de la tente, je les ai laissées glisser par terre et écrasées d’un coup de talon.
Quand ça a commencé à sentir, j’ai hurlé « Ah les salauds ! C’est une chambre à gaz ! Ils veulent nous exterminer ! » et je me suis enfui.
Je suis retourné dans le car pour attendre la suite.
C’est bien, finalement d’avoir retrouvé ces boules puantes…

De rien, Mab, de rien...

Ce matin, j’entendais parler dans ma radio de départ en vacances.
Je me suis rappelé un petit voyage fait en été avec les S.
Nous sommes tous montés dans la voiture.
Enfin, presque tous car mes sœurs avaient été dispersées chez les tantes et grand’ mères.
Ne sont montés dans la voiture ce jour là que monsieur S., madame S, leur fils Serge, ma mère et moi.
Je n’aimais pas Serge qui « se la pétait » parce que sa grand’ mère avait un manteau de vison et son grand-père avait une « Aronde ».
Bon, mon père avait quand même une Traction, une « Onze » s’il vous plaît.
Et puis, quand ses initiales donnent « SS » on s’écrase, hein…
Bref, c’était un petit con qui m’énervait sans raison particulière…
On s’était entassé dans cette Traction, « une Onze » donc, j’étais à l’arrière sur les genoux de ma mère, à côté de Serge, assis sur les genoux de madame S.
À l’époque je ne songeais pas encore que j’aurais peut-être préféré être assis sur les genoux de madame S.
C’est le genre de pensée qui ne m’est venu que bien plus tard et pas à propos de madame S.
Mon père était gentil et, pour certaines photos destinées sans doute aux amis des S., il avait donné à croire que notre voiture était la sienne.
Monsieur S. s’était donc accoudé à la voiture, prenant l’air décontracté du propriétaire.
Mon père, lui « frimait » car il trouvait que ça faisait « vedette » d’avoir une main sur la hanche.
Je le trouvais vachement bien parce que quand même, si vous regardez bien, il était vachement beau mon père.
En plus il était grand et super fort.
Alors que monsieur S. pouvait toujours faire semblant, je savais bien qu’il venait souvent le soir à la maison, quand il rentrait du travail.
Plusieurs fois par semaine, il frappait, tournait la clef qui était très souvent oubliée sur la porte, comme plus de la moitié des clefs de l’immeuble, et entrait.
Je l’entendais tout de suite.
« Salut Gaby ! T’aurais pas une cigarette, j’ai laissé les miennes dans mon placard ! »
Mon père ne soupirait même pas et sortait son paquet de « Balto » de sa poche en disant : « Allez, assieds toi, on va s’en fumer une petite… »
Ma mère allait alors chez madame S. et, avant de claquer la porte, disait à mon père « Lemmy, fais attention aux enfants et ne mets pas des cendres partout ! »
Les deux savaient alors qu’ils avaient le temps de fumer au moins cinq cigarettes.
Temps qu’ils mettaient à profit pour dire du mal des communistes et des Arabes « que tu verras, Gaby, un jour ils envahiront le monde… »
« Gaby » répondait, « pour les Arabes, c’est déjà fait, t’as vu le passage Kracher ? »
N’empêche, mon père, c’est celui qui n’est pas accoudé à la Traction.
Vous ne trouvez pas qu’il est beau ?

Hier soir, la lumière de mes jours et moi avons dîné au restaurant.
Ouaip ! On a fait ça !
Ce fut agréable, extrêmement agréable.
Ma nièce et son mari nous ont invités dans le restaurant qu’il dirige place des Abbesses.
C’est un restaurant italien, un vrai de vrai, un restaurant où le personnel et les clients sont des Italiens d’Italie.
Évidemment, l’effet immédiat est un niveau de bruit qui interdit toute utilisation d’outils barbares comme le « smartphone ».
D’ailleurs nous n’en vîmes aucun.
Le second est que le niveau des conversations, dû à la qualité de la cuisine, va croissant au fur et à mesure de l’avancement de la soirée.
Le dîner fut aussi agréable que la promenade qui nous mena de chez nous à la place des Abbesses.
Après la promesse de recommencer l’expérience au moins une fois l’an nous nous sommes quittés.
Le temps plus frais de la nuit rendit Heure-Bleue plus joyeuse.
Pour la première fois depuis longtemps, elle était dehors et n’avait pas trop chaud.
Alors nous sommes rentrés lentement à pied jusqu’à la maison.
C’est facile, c’est tout droit…
Le temps était doux, la lumière moins brutale et la rue presque silencieuse bien que nombre de terrasses fussent pleines.
Ce fut une promenade absolument délicieuse, nous avons descendu lentement la rue des Abbesses jusqu’à ce qu’elle devienne, une fois traversée la rue Lepic, la rue Joseph de Maistre.
En passant, j’ai regardé vers la place Clichy. Comme toujours c’était animé.
Je me demande comment « l’habitant normal » qui habite boulevard de Clichy entre le lycée Jules Ferry et la rue d’Amsterdam peut dormir si son appartement ne donne que sur le boulevard…
Une fois traversé le pont qui donne sur le cimetière, le calme s’est accentué.
Le cimetière de Montmartre a un effet reposant sur le coin.
Ce fut vraiment une chouette balade qui commença trop tard pour être vespérale et finit trop tôt pour être matinale.
Bref, nous avons fait une balade nocturne…

J’aime beaucoup Marionnaud.
Bon, en réalité pas du tout.
Il y a trois jours je suis passé chez eux en sortant de l’hôpital pour ramener l’eau de toilette qui sied à la lumière de mes jours.
J’ai payé plein pot parce que la fille derrière le comptoir était charmante mais un peu pingre…
J’y suis retourné mardi car la même lumière de mes jours m’a dit « Pfff… T’es bien un mec, tu n’as pas sorti la carte et tu n’as pas parlé du chèque de 7.50 € … »
Une fois là bas avec Heure-Bleue, il est apparu que de bon, pas question, le chèque de 7.50€ je l’avais rêvé.
Que l’eau de toilette, échangée par l’amour de ma vie contre une autre d’une marque qui concourt activement à la fortune de B.Arnault, ne donnait lieu à aucune remise.
Bref, comme d’habitude on nous promet des trucs et c’est même pas vrai.
Pire ! On m’a consolé aujourd’hui par mail.
Enfin, on m’a consolé étrange…
Genre « Oh ! T’es passé avant-hier ! C’est con ! Tu serais passé demain, t’avais 30% de réduc ! »
Vous savez, comme quand on vous a promis une semaine de vacances dans un bled au temps merveilleusement printanier et ensoleillé.
Le bled où vous arrivez qui est noyé par la pluie pendant toute la semaine et où l’hôtelier vous dit « Aaahhh… Vous n’avez pas de chance… La semaine dernière on avait un temps, pfff… Je ne vous dit que ça... »
Le genre de chose qui vous donne envie de vous inscrire à un parti fasciste…