Le_goût_des_autres

« Je le proclame,
   Les mains de femme,
   Sont des bijoux
   Dont je suis fou. »

De rien, Mab, de rien…
Je suis toujours heureux de faire un cadeau.
Alors imagine… T’avoir collé ça dans la tête pour la journée…
Pourquoi diable ai-je commencé la journée en serinant cette rengaine des années 1900 ?
Eh bien parce que, lectrices chéries, la journée précédente s’est close sur une histoire de mains.
Nous étions au lit, en train de converser.
Bon, en réalité Heure-Bleue me parlait.
Elle me parle le soir et me reproche mon manque d’attention.
Je lui parle le matin et Heure-Bleue, qui n’est pas du matin, me reproche de la saouler.
Mais « faut pas croire », on parle quand même.
Revenons à mon mouton.
A cette histoire de mains.
J’étais plongé dans mon bouquin quand j’ai vu la main d’Heure-Bleue me passer sous le nez.
- Minou…
- Hmmm ?
- J’ai des mains de vieille.
J’ai pris la main de la lumière de mes jours, l’ai regardée avec attention par-dessus mes lunettes, genre « je n’ai jamais vu les mains d’Heure-Bleue ».
- Mais non, ma Mine !
- Si, je te dis, regarde ça.
Je reprends la main qui m’a déjà collé une tarte si sèche il y a longtemps, la regarde et insiste :
- Pas du tout, tu n’as pas des mains de vieille.
- Mais si ! Elles sont pleines de « fleurs de cimetière » !
Quand je l’ai connue toute jeune, il y a trois semaines environ, elle avait des éphélides sur les mains.
Pas beaucoup.
Moins que sur les joues et le nez.
Là, elle en a un peu plus et un peu plus grandes mais c’est tout.
- Je t’assure que non, ma Mine, tu n’as pas des mains de vieille.
- Bon… Fais voir ta main.
J’ai donné ma main gauche à la lumière de mes jours qui l’a prise et examinée sérieusement. Elle a passé son autre main dessus.
C’était sympa.
Rare surtout…
- Jusque là, c’est bien.
A-t-elle dit en délimitant la zone qui va du poignet à la phalange.
- Ah bon ?
- Tu as de belles mains mais… Là c’est moins bien qu’avant.
A-t-elle dit en montrant mes doigts.
- Oui, tu as des doigts de vieux maintenant.
J’ai repris mon bouquin…
Comment dit on, déjà ?
Ah oui : « On n'est jamais trahi que par les siens... »

De rien, Mab…
Je parcourais mon blog à la recherche d’une idée dont je pourrais vous parler.
J’ai même failli un instant céder à la tentation du recyclage.
Seulement voilà, en relisant tous les commentaires que vous me laissez, lectrices chéries, de quoi-t-est-ce-que-je-m’aperçois je ?
Eh bien que certaines notes de 2009, si ce n’est de 2007 avaient vu fleurir entre 2012 et 2015 des commentaires de lectrices chéries qui s’étaient livrées à la lecture complète de mon blog.
J’en conçus d’abord de la fierté.
Constater qu’on a réussi à intéresser quelqu’un au point de le pousser à voir ce qu’on a écrit avant sa visite favorise l’accroissement du melon et la taille des chevilles.
Malgré tout, le but initial de la visite de mon grenier ne m’avait pas encore échappé.
Du coup je me suis dit « et m… ! »
Pas moyen de « recycler » une note, si bien tournée soit elle.
Une lectrice chérie en veine de vacherie, histoire d’occuper ses vacances, n’aurait pas manqué de remarquer en tête des commentaires « Tiens ! Le Goût recycle ! »
Eh oui, lectrices chéries, je dois vous l’avouer.
J’ai failli écrire « humblement » puis je me suis rappelé que Mab, qui a la langue pointue et la dent dure se serait précipitée pour remarquer « Humblement ? Toi ? Tu me fais rire ! »
Bon, je vous l’avoue quand même : Je n’ai aucune idée à vous faire partager et rien à vous écrire.
Alors je ne dis rien.
J’espère qu’un jour prochain, un évènement me donnera l’occasion d’une réflexion pertinente et teintée de cette clairvoyance qui fait votre admiration.
Sauf celle de Mab, de… et de…
Elles se reconnaîtront…

A la maison, la pleine lune n’empêche pas de dormir.
Elle empêche Heure-Bleue de digérer.
Ce qui revient un peu au même.
Alors le matin arrive plus tard.
Et, après avoir préparé le petit déjeuner, je furète plus tard sur vos blogs et sur le Web, lectrices chéries.
Je regarde de temps à autre les nouvelles.
Elles sont souvent agaçantes et sans intérêt.
Franchement, pensez vous qu’il est indispensable de savoir que Nabila et son (h)ombre ont fait du scandale dans un cinéma de province ?
Alors je passe quelques minutes sur Facebook
Il y est question de ce lion. Beaucoup de ce lion. Lion absurdement tué par un type qui pense que le canon de sa Remington lui tient lieu de membre viril.
Ces pérégrinations me navrent.
Elles sont hélas prévisibles.
On y trouve pêle-mêle, dans un inventaire délirant qui ferait presque penser à Prévert s’il n’était si cruel avec tant d’imbécillité :
- Ces chiens qu’il faut absolument sauver.
- Ces Arabes et ces Noirs qu’il faut tuer.
- Ces petits chats si adorables.
- Ces migrants qu’il faut couler.
- Cette hermine qui a craqué pour un chaton que « c’est cro mignon »
- Ces prisonniers qui dorment a six ou huit sur le sol de cellules de neuf mètres carrés.
- Ces mêmes prisonniers « qui ne l’ont pas volé » !
- Ces Fouché au petit pied qui râlent « et pis quoi encore ! Déjà qu’on a des prisons trois étoiles ».
Le plus étrange ? Ce sont très souvent les mêmes qu’on voit passer de la haine la plus stupide à l’attendrissement le plus dégoulinant.
Je ne sais pas si ça vous fait cet effet là, lectrices chéries, mais tous ces gens me font peur.

Rien à voir avec Picasso.
Tout avec Heure-Bleue.
Je ne sais comment c’est arrivé.
Nous étions à table, en train de dîner.
Nous nous torturions le peu de méninges qui nous restent pour savoir si nous regarderions un film, lirions, causerions, dormirions…
Un moment, Heure-Bleue, au détour d’une ânerie débitée par le spiqueur qui nous avait fait rire et amené simultanément la même réflexion sur nos lèvres, a tapé sur la table.
Mal lui en a pris.
C’est la seule, oui ! La seule au monde à regarder la pulpe de son index et à dire « Minou !!! Tu m’as fait un bleu au doigt ! »
J’ai examiné le doigt en question.
Un index petit, pâle et sans une trace.
Comme pour les gosses, j’ai fait un bisou dessus en disant « meuh non… Tu n’as rien… »
Elle a regardé, haussé les épaules, dit « ssshhh » et c’est passé.
Une môme vous dis-je, lectrices chéries.
Quelle chance elle a d’avoir épousé un adulte.
Bon, d’accord, elle doute tous les jours…
Nous nous sommes décidés, comme parfois, pour notre façon bizarre de regarder les films à la télé.
Le son de la télé sort de la chaîne, nous sommes devant nos PC a errer sur les blogs et écoutons les dialogues.
Si le film nous branche, nous éteignons nos PC et regardons le film.
Si le film ne nous branche pas, nous éteignons nos PC et la télé et faisons autre chose.
Hier, le film nous a plu. « The Company Men ».
« La crise pour les nuls » selon la lumière de mes jours qui est dotée de discernement.
C’est bien amené, bien interprété, les méchants sont des méchants avides, les gentils sont de gentils travailleurs sacrifiés sur l’autel du cours de l’action.
Ça finit bien.
La femme d’un des gentils virés est une odieuse s… égoïste qui râle à cause des ratés dans ses idées de shopping à un œil avec balade en jet privé de la boîte.
La femme d’un autre gentil viré, le héros, est une femme super extra qui l’aime, le soutient et est particulièrement bien foutue.
Bref, sa femme est une femme « bien ».
Pas une « femme que des bons moments ».
Ça m’a rappelé quelques moments difficiles en revenant de chez mes escrocs étrangers.
J’ai pu constater que j’ai une femme super extra, qui m’a soutenu et particulièrement bien foutue.
Je ne sais pas si elle m’aime mais j’espère un peu quand même.
Mais en tout cas, j’ai eu de la chance, ma femme est une femme « bien ».
Surtout patiente…

Je crois que je viens de trouver encore plus bête que moi.
Eh oui, lectrices chéries, il faut être bien plus nunuche que moi pour penser que le Trésor Public raterait une occasion d’aspirer auprès de l’homme de la rue les quelques sous qu’il n’arrive pas à piquer au nanti…
Le 14 juillet dernier, le type en question avait proposé aux Français d’acheter le palais de l’Élysée en propriété partagée.
Comment ça ? Eh bien via un site dit de « crowd funding » chargé de récupérer les sous et de s’occuper de la transaction.
Lisant attentivement la suite de l’article, j’avais lu que déjà quatre-vingts millions d’€uros de promesses de dons étaient réunies pour acheter la cambuse de notre Président de la République.
Notre agent immobilier improvisé, encouragé par ces promesses de don mirifiques, nous propose de nous faire acquérir de la même façon ce qu’il appelle « les joyaux nationaux ».
Et c’est là qu’on voit la supériorité de l’enseignement de l’ENA et de l’École des Impôts sur les cours bidons, genre « force de vente », dispensés par des organismes de formation tout juste bons à piller les caisses de l’UNEDIC.
Cet agent immobilier nous la baille belle.
Ou il nous prend pour des andouilles, ce qui n’est pas forcément une erreur.
Ou il prend le fisc français pour une andouille, ce qui est une erreur .
Et quelle erreur ! Une erreur d’appréciation autrement dangereuse !
Il a oublié quelques détails qui risquent bien de mettre à bas tous les châteaux en Espagne qu’il espérait bâtir en nous faisant casquer des châteaux en France.
À Paris, en plus !
Oui, lectrices chéries, ce lascar oublie qu’il nous propose d’acheter des palais nationaux qui nous appartiennent déjà.
Pire encore, avec la rouerie qu’on lui connaît, l’Administration des Finances,  non seulement nous laissera « acheter » quelque chose qui est déjà à nous mais va du coup nous obliger à casquer la taxe foncière et une taxe d’habitation pour des locaux que nous ne pourrons jamais occuper.
A-t-il seulement une idée de l’impôt foncier qu’on nous réclamerait pour des dizaines d’hectares dans les quartiers les plus  chics de Paris ?
A-t-il une idée de la taxe d’habitation qu’on va tenter de nous extorquer en regard du prix à la location de ce genre d’édifice et qui va nous « coûter bonbon » ?
Déjà, ceux qui les occupent nous mettent sur la paille.
Il ne nous manquait qu’une andouille pour doubler le coût de ces locataires dont on regrette tous les jours que le bail ne soit pas plus précaire…
Bref, cet aimable charlot vouliait chiper une commission en nous vendant du vent.
Il avait oublié un détail que n’oublie jamais l’acquéreur d’un patrimoine ou d’un appareil quelconque : Le coût de possession.
J’apprends ce matin même que ce petit joueur vient de se faire doubler par un Trésor Public à l’imagination fertile.
Comment ? Eh bien « on » vient de décider de « privatiser » nos aéroports.
Nous les avions déjà payé avec nos impôts. Ils étaient à nous.
J’apprends donc qu’ils seront vendus aux enchères et que nous n’en verrons pas le moindre centime…
Et dire qu’il y a quelques décennies, vendre son pays à des puissances étrangères voyait le coupable traîné dans la boue et devant les tribunaux pour « haute trahison ».
« O tempora, o mores » comme disait Tacite, qui ne l’était justement pas…