Le_goût_des_autres

Et réciproquement...
Le commentaire de Jeanmi me remet en mémoire un souvenir de cette cinquième dont je vous ai déjà parlé et dont je rougis encore.
Ce souvenir, ajouté aux autres me fait vous avouer que, lectrices chéries, si je n’étais pas un mauvais élève, j’étais quand même un petit garçon pas très sage. Et même infernal.
Les tentatives de Jeanmi pour savoir exactement l’effet que « ça » faisait et qui le conduisirent à user de leçons particulières à prix raisonnable m’ont rappelé cette merveilleuse époque de paris stupides entre gamins. Genre « t’es pas cap’ de…»
Un matin de printemps, saison propice au réveil des sens quand on approche de l’adolescence, je sortais du lycée avec quelques camarades. Le lycée Jacques Decour disposait de trois entrées, une donnant sur le square d’Anvers, l’entrée principale donnait sur l’avenue Trudaine et la troisième sur la rue Bochart de Saron.
Cette rue Bochart de Saron avait l’immense privilège de mener directement au dancing « Le Mikado », célèbre dans le lycée car il avait vu parfois le besoin d'aller récupérer quelques « grands » partis s’initier au métier de gigolo auprès de dames mûres plutôt que bûcher l’utilisation du datif de la troisième déclinaison hellène.
Cette rue Bochart de Saron menait aussi sur le boulevard Rochechouart riche en professions libérales, notamment celles qui faisaient arpenter les trottoirs, proximité de Pigalle oblige.
Nous sortions donc du lycée et allions en direction de la rue de Steinkerque quand un copain me dit, contemplant les dames dans les encoignures de porte, « t’es pas cap de demander combien c’est et d’y aller ! »
Du haut de mes onze ans à peine, que fis-je ? Ben je dis « si ! Chuis cap’ ! »
Et nous voilà partis le long du boulevard Rochechouart, à la recherche de celle qui me ferait le moins peur. Je m’arrêtai devant une dame qui me paraissait « vieille » mais gentille, les copains m’attendant un peu plus loin, histoire de ne pas troubler l’amorce de négociations.
Je m’approchai timidement de la dame et lui dis « S’il vous plaît madame, c’est combien ? »
Je ne me souviens plus du tarif de la dame mais c’était nettement hors de mes moyens.
J’insistai néanmoins, histoire de gagner mon pari « Merci madame » car j’étais très poli à l’époque et ajoutai « Mais je n’ai que deux francs ! »
Et c’est là que je connus la peur de ma vie, et si cette dame est encore de ce monde je suis sûr qu’elle en rit encore. Elle me regarda le plus sérieusement du monde et me lâcha « Bon, c’est d’accord, je n’ai pas mangé depuis deux jours… »
Je m’enfuis vers mes copains et nous courons encore…

Eh oui lectrices chéries, en ces temps troublés où les choses vont de plus en plus vite et arrivent de plus en plus précocement, on trouve encore des femmes pour qui il y a cette première fois qui les laisse gémissantes, quasiment en larmes et terriblement surprises.
Oui lectrices chéries, ça existe encore.
Ça vient d’arriver à une femme que je connais depuis un certain temps, elle nous a soûlé avec ça pendant tout le dîner, n’en revenant que la chose lui soit arrivée, à elle.
Elle, qui n’a peur de presque rien sauf d’une montée brutale de son taux d’histamine, en est resté estourbie.
Ça lui est arrivé nous dit-elle, en fin d’après-midi, elle ne s’y attendait pas. Languissamment assise sur la terrasse de son hôte elle rêvassait à on ne sait quoi.
Elle s’est mise à crier sous le coup de la surprise. Puis, constatant que finalement on n’en mourait pas, s’en est remise tout de même et, assez fière du résultat elle se tut, un peu vexée d’en avoir eu si peur pendant tant d’années.
Puis, elle se décida à nous narrer par le menu cette aventure extraordinaire.
Ça avait fait gonfler quelque chose chez elle.
Je n’en dirai pas plus.
Ça dura tout le dîner, vous dis-je.
Et c’est arrivé à, Heure-Bleue.
Oui lectrices chéries, ne me regardez pas avec commisération.
A quoi pensiez-vous donc ? Décidément vous ne pensez qu’à ça…
Oui, pour la première fois de sa vie, Heure-Bleue a été piquée par une guêpe qui s’était prise dans sa chevelure toujours frisée et toujours en cafouillon.
Elle a été piquée à l’index droit.
Index droit qui, nous a-t-elle dit avec son sens aigu de la posture théâtrale « avait doublé de volume ».
Je vous rassure. Ce n’est pas vrai. A peine une légère rougeur témoignait de la férocité de l’agression.

Je parlais avec Heure-Bleue –oui, on se parle encore, on ne fait pas que s’engueuler à propos de notre horde sauvage-.
Comme d’habitude –en fait plutôt rarement-, nous sommes tombés d’accord.
C’est bien la faute des politiques si certains arrondissements de Paris, et des tas d’autres endroits en France, deviennent des zones invivables.
Vous voyez bien qu’on ne parle pas que d’amour, de cinéma et de bouquins.
Pour en revenir à notre affaire, ce qui m’effraie le plus, c’est que nos édiles du XXème semblent n’avoir pas remarqué un détail qui va leur créer d’énormes problèmes d’ici peu.
La population active du XXème, tous ces couples avec enfants vont devoir, s’ils veulent avoir des enfants correctement éduqués et qui ne soient pas en butte à la brutalité voire aux sévices de ces jeunes fauves, n’auront d’autre solution que déménager pour s’éloigner d’un quartier qui tourne à la zone de guerre.
Que vont donc pouvoir faire ces édiles quand la population active aura disparu et que ne restera qu’une population de vieux pauvres et cloîtrés d’une part et une population ingérable de jeunes à la fois pauvres et illettrés ?
J’imagine le budget d’un arrondissement dont les ressources se limiteront à l’impôt perçu sur les « mini-markets » de bouffe et dont toute la population sera non imposable.
Ça va ressembler rapidement à la banlieue de Dacca, vous savez bien, cette ville du Bangladesh où entre les émeutes pour des raisons religieuses et les émeutes ouvrières qui se soldent par une répression brutale, les gens se traînent à la recherche du petit boulot qui le permettra d’atteindre le lendemain.
Quelle belle vision d’avenir !
Qu’en pensez-vous, Madame le maire ?
Enthousiasmant, non ?
Et n’essayez pas de nous faire croire que vous n’y êtes pour rien…
Vous avez tant souhaité pouvoir vous glorifier d’une action sociale efficace que vous avez créé des ghettos sans discernement, il fallait remplir ces immeubles nouvellement bâtis.
Bref, entre une droite qui essaie de nous faire croire qu’en fermant des classes, en virant des profs pour les remplacer par des flics, les problèmes seront résolu et une gauche de droite qui ne fait pas mieux en nous disant que ça va s’arranger, je nous sens tous assez mal partis.
Tous mal partis, sauf évidemment les principaux responsables de cet état de fait qui persistent à ignorer que le pays ne ressemble pas dans son ensemble au VIIème arrondissement de Paris ni aux palais de la Républiques qu’ils squattent sans vergogne ni efficacité depuis des décennies.

Il y a peu, une blogueuse avec laquelle j’échange quelques mails avait le moral dans les chaussettes à l’idée de ne plus avoir d’enfants alors que finalement, un autre... Ça lui aurait bien plu.
Comme je suis gentil, je ne lui ai pas dit qu’en avoir deux était une source d’emmerdements largement suffisante.
D’autant que, plus jeune que moi, elle n’a pas encore pu apprécier que contrairement à ce qu’elle pense avec ses deux gamins, elle n’en a pas pris pour vingt ans mais perpéte sans remise de peine…
Bref, lectrice chéries, selon ses propres termes elle craint être « devenue une vieille machine qui ne sert à rien. »
Toujours prêt à voler au secours de la veuve et de l’orphelin –surtout de la veuve- je me suis mis en devoir de la consoler.
Point de paroles creuses et lénifiantes, non !
De l’efficace !
Du solide !
Du sérieux !
Il fallait bien la sortir de sa morosité, que diable !
Je lui écris donc « Ne va surtout pas croire que parce que tu ne peux plus avoir d’enfants, tu ne sers plus à rien ! »
C’était bien commencé.
C’est quand j’ai appuyé sur la touche « Envoyer » après avoir écrit la suite que j’ai eu un doute.
Je n’aurais peut-être pas dû ajouter
« c’est vrai quoi ! Il reste la lessive, le ménage, la vaisselle.

Bises ».

Mais finalement ça a dû marcher puisqu’elle ne m’a plus écrit de la journée qu’une fois pour me dire « Je te déteste ! »…
Alors dites vous bien, lectrices chéries que ce n’est pas parce que la fameuse « horloge biologique » dont on nous rebat les oreilles sonne le glas que votre vie affective est terminée.

Il y a peu, j’étais assis à la petite table qui me sert de « bureau à ordinateur ».
Il faisait beau et chaud, comme disent ceux en veine de contrepèterie.
Quand il fait beau et chaud, nos trublions, habituellement menés par une envie irrépressible d’emmerder le monde, sont de plus menés par des hormones en ébullition.
Et c’est là que je suis dérangé.
Un de ceux qui pourrissent la vie d’une Heure-Bleue trop sensible aux bruits de la vie courante, traverse bruyamment notre petite place « calme et arborée » aux dires du bailleur.
Ce qui ne serait pas grave s’il ne s’était arrêté sous ma fenêtre pour haranguer ses copains.
Il venait apparemment d’être contacté sur « son » i-Phone.
Je mets « son » entre guillemets car je suis sans cesse ébloui par la générosité de parents dont la fin de mois commence le huit mais qui sont capables de financer des abonnements illimités qui coûtent un œil sur des i-Phone à cinq cents €uros.
Mon emmerdeur, donc, appelle ses petits camarades de trouble à l’ordre public et hurle
« waaahhh ! Les meufs è sont graves de moi ! »
Je me lève, regarde par la fenêtre dans l’espoir de voir enfin la vraie tête de Casanova.
Las ! Un avorton de douze ans à tout casser, épais comme la retraite d’Heure-Bleue, laid comme une chenille et l’air aussi intelligent que le lama du Jardin des Plantes, brandit un i-Phone immaculé d’une main aussi sale que triomphante.
Les autres de se précipiter, histoire de vérifier les dires de Don Juan.
 Et de s’esclaffer « Waaahhh le con ! Il est sur un site de cul ! »
Puis de se chamailler pour attraper l’i-Phone, histoire de se rincer l’œil aux frais des parents du minus habens.
Quand je vois –et surtout entends- les rares filles qui veulent bien leur parler et leur façon d’acquérir des connaissances sur « le camp d’en face » je me dis que l’amour courtois est vraiment un truc du Moyen-Age…