Le_goût_des_autres

L’été, j’ai autre chose à faire que les bêtas tests -non pas les beta-tests- qui envahissent ces revues où on daigne leur laisser quelques colonnes entre les publicités.
Non.
Novembre me semble plus propice à un de ces tests dont vous semblez, lectrices chéries, si friandes.
Le test d’aujourd’hui porte sur l’éternelle question qui vous agace.
Êtes vous toujours amoureuse de votre petit camarade de jeux ?
 
1/ Votre petit camarade vous dit « Je vais chercher le pain ».
a Vous attrapez votre veste, lui prenez la main et dites « Attends moi ! »
M Vous lui jetez « N’oublie pas la poubelle et de ramener de l’huile ! »

2/ Vous l’appelez pour faire le lit. Il tend le drap du dessous.
a Vous le regardez et lui souriez d’un air plus qu’intéressé.
M Vous lui dites « Et mets la taie correctement, pas comme d’habitude ! »

3/ Il vous « aide » à faire le ménage, évidemment il fout par terre le vase de fleurs. Plein bien sûr.
a Vous levez les yeux au ciel et retenez à grand peine un sourire indulgent.
M Vous lui tendez la serpillère en l’agonisant d’injures et en lui rappelant les conseils de votre mère quand vous lui avez présenté l’homme de votre vie.

4/ Il décide qu’aujourd’hui il s’occupera du repas. Il en fout partout et le repas brûlé, même le café.
a Vous lui dites « Un yaourt et un « café des pauvres » ce sera parfait. »
M Vous lui dites « Non seulement on n’a rien à manger mais en plus j’ai trois heures de ménage ! »

5/ Il revient de la visite qu’il rend à sa mère qui, comme toujours, lui a recommandé de vous jeter.
a Vous lui dites «  Bah, si tu voyais une autre femme moi aussi je te dirais de la jeter. Je la jetterai même moi-même. »
M Vous lui dites « Dis donc, tu n’as pas des sœurs ? Pendant que ta mère dit du mal de moi, je bosse ! »

6/ Vous vous préparez pour rendre visite à des amis. Vous lui demandez de l’aide pour une fermeture éclair récalcitrante. Il commence par la baisser.
a Vous lui dites avec un sourire « Bof, on sera en retard et puis voilà… »
M Vous lui dites « Mais fais attention ! Tu vas encore tout déglinguer ! » alors que vous n’avez encore rien fait.

Vous n’avez que des a :
- Vous avez seize ans.
- Vous rêvez.
- Vous venez de prendre un amant.

Vous n’avez que des M :
- Vous auriez dû divorcer depuis des années.
- Vous vivez avec votre frère.
- Vous vous demandez « Mais qu’est-ce que j’ai bien pu lui trouver, s’il n’y avait pas le loyer… »

Ma journée d’hier a été particulièrement distrayante avec deux fous-rires.
Un fou-rire matutinal en lisant les malheurs d’une femme victime de harcèlement numérique sur je ne sais quel réseau.
Un autre vespéral en prenant le bus avec Heure-Bleue victime, elle, d’un parapluie récalcitrant.

La première se plaignait d’être victime « d’une manipulation digitale » (sic).
En lisant cette perle je me suis dit in petto qu’elle était dans une profonde misère lexicologique.
Ou bien elle était particulièrement inattentive car dans cette affaire il n’est en effet pas question de doigts mais de bits…
L'image qui m'est venue alors à l'esprit a causé le premier fou-rire de ma journée.

Le second fou-rire, je le dois à Heure-Bleue.
Nous partions chez le dentiste avec l’idée d’aller voir Pt’ite Sœur en sortant , « en loucedé ».
Ben quoi ! Ne prenez pas cet air, mi surpris mi scandalisé, lectrices chéries.
Ne me dites pas que vous ne jaspinez pas le louchébem !
C’est la période des giboulées de novembre, nouveau concept depuis qu’il n’y a absolument pas de changement climatique.
Nous sommes donc sortis sous la pluie, Heure-Bleue avec un parapluie, qui n’a jamais porté aussi bien son nom de « pépin », et votre serviteur avec la capuche de son blouson lui tombant sur les yeux, ce qui lui donne l’air du « mec à la redresse », ou du « zyva qui bicrave », c’est selon.
C’est dans le bus que j’ai failli m’étouffer d’un fou-rire inextinguible.
Le parapluie, qui s’ouvre automatiquement, généralement quand on ne veut pas, s’obstinait, dans les mains d’Heure-Bleue qui tentait de le refermer, à ne pas rester fermé, la faute d’une pièce qui s’est décollée et empêche le cliquet adéquat de bloquer l’ouverture.
Et, tandis qu’elle ne s’était absolument pas avisée que derrière elle se trouvait une originaire de la blanche Cathay, Heure-Bleue de commencer à pester.
- Oui, ces machins chinois, ça ne marche pas.
Inattentive à mes regards indiquant à la lumière de mes jours de regarder derrière elle, elle continue de plus belle.
- Ah ça, faut pas s’étonner que ça ne marche pas, c’est bien des trucs de Chinois !
Et votre Goût adoré d’insister mais commençant à rire de voir la tête de la Chinoise derrière Heure-Bleue.
Et Heure-Bleue d’insister lourdement.
- Oui, c’est vrai quoi ! Bon, d’accord ils ne sont pas payés, mais quand même !
Et je n’ai pu résister, entre le discours de ma moitié et la tête de sa voisine, je me suis mis à rire sans pouvoir m'arrêter, le ventre douloureux au bout de quelques minutes.
Et je n’étais pas le seul…
Bon sang que ça fait du bien !
Bon, pas à la Chinoise…

Bonsoir, lectrices chéries, me revoici parmi vous, prêt à vous entendre soupirer d’aise à la nouvelle de mon retour.
Cette histoire de disque rayé s’est plutôt bien terminée.
La preuve…
Elle avait mal commencé avec un ordinateur qui calait plus qu’il ne démarrait, telle la voiture d’occasion qui n’est vraiment pas une occasion.
De plus une source de distraction a nui à la compétitivité de l’entreprise « le-gout-des-autres », la présence de mon trublion habituel. Bref, Merveille a passé la soirée d’avant-hier et la journée d’hier à la maison.
Hier matin, je croyais disposer d’un moment de tranquillité, espérant un sommeil profond chez les deux nanas qui ont squatté mon lit.
Erreur… A peine le disque fautif démonté, son remplaçant connecté, paf !
Deux voix ont chanté à l’unisson, enfin presque.
L’une disant « Minou, mon pt’it déj, steup’ » 
L’autre piaillant « Papy ! Mon petit déjeuner s’il te plaîîîîît… »
Oui, la petite parle mieux que la grande.
Elle a intérêt !
J’ai donc lancé l’installation de W7 qui s’est déroulée pendant la préparation des petits déjeuners.
Ceux-ci servis et avalés, l’installation de tous ces petits trucs qui rendent possibles les échanges qui me manquent dès que vous sortez de mon horizon a été plus laborieuse.
Oui, rien que faire comprendre à Word que je préfère «  » à "" n’est pas si simple qu’il y paraît.
Mais j’y suis arrivé.
Nous avons ramené Merveille chez elle après l’avoir achetée gâtée avec un passage au McDo.
Merveille est ensuite allée chez le dentiste, emmenée par Manou.
Tout était presque parfait.
Mais Pt’ite Sœur a piaillé. Je suis allé dans sa chambre et l’ai prise sur mes genoux.
Elle a eu l’air d’aimer.
C’est à ce moment que Merveille est arrivée dans la chambre, revenant de chez le dentiste.
Elle eut l’air scandalisé.
S’est jetée sur le genou libre.
Le droit.
M’a pris par le cou.
Puis s’est jetée derrière le séchoir en piaillant « Papyyyy !!! Tu m’aimes plus ! »
Je l’ai assurée que si mais elle s’est emportée comme une demoiselle cocue.
Ah les filles…
Au lieu de s’angoisser à l’idée d’un futur camarade, son père devrait plutôt s’inquiéter de la santé du futur camarade.
Pt’ite Sœur semble avoir les yeux clairs.
La lutte est sévère entre la lignée d’yeux clairs et la ligné d’yeux foncés.
Bon, pour les cheveux, la tendance est encore à la « coiffure Yul Brynner »…

Hélas, lectrices chéries, je me vois dans la triste obligation de vous abandonner pour quelque temps.
Oui ! Ce salaud de disque système vient de me lâcher.
J’en ai donc pour des heures à tenter de récupérer les informations qui m’intéressent.
A installer et réinstaller les logiciels qui me permettent de croire que je ne suis pas encore complètement obsolète.
De ceux qui me permettent d’éditer les notes aussi délicieuses qu’élégantes que je vous dédie aussi souvent que possible, lectrices chéries.
De ceux aussi qui me permettent de prouver à mes amis que je suis encore capable de réaliser l’étude de l’amplificateur et de l’enceinte acoustique qui leur permettront d’apprécier la musique qui les charme.
Bref, si je n’y arrivais pas,  deux choses épouvantables se produiraient : d’abord je vous décevrais, ensuite je serais, il faut bien le dire, dans une merde noire…

A la lumière des commentaires que j’ai reçus sur la note que j’ai publiée hier, je me rends compte que vous, lectrices chéries, baissez plus facilement les bras que la garde...
Il y en a même une, probablement atteinte par Alzheimer qui m’a jeté « Pfff... C’est bien des idées de mec, ça... »
Et pourtant, si je me rappelle bien...
Bref, les années sont sans pitié.
Cela dit, ou je me suis mal exprimé ou vous, lectrices chéries, n’êtes pas si innocentes que vous voulez le faire croire.
D’après certaines, je me serais aventuré à dévoiler des activités que je garde pourtant soigneusement à l’abri des indiscrétions du Web.
Voyons, vous savez bien, bégueule comme je le suis, c'est-à-dire plus encore qu’Heure-Bleue, que je ne suis pas le genre de type à se livrer à des galipettes en public et moins encore à vous les décrire sur le Web.
Donc, je ne saurais trop vous recommander de lire plus attentivement mes notes au lieu de vous en servir comme base de scenarii... Hmmm ?
Bon, je ne vous engueule pas parce que je dois avouer que je vous adore et que j’aime tartiner rien que pour vous, mais tout de même...