Le_goût_des_autres

Nous au moins, on est sérieux, on ne croit pas n’importe quoi, on croit aux fées…

Je trouve parfois d’étranges poulets dans ma boîte à lettres.
Ainsi, hier soir en revenant de la boulangerie, j’ai trouvé un petit papier de 74.5mm x 105 mm, un « format A6 » donc. 
Il y était écrit en gros caractères « Monsieur Yafaye »
Comme je ne m’appelle pas « Monsieur Yafaye », j’ai lu le papier.
Mon moral plutôt en berne ces temps-ci est remonté en flèche !
Ce « Grand voyant medium est parmi vous » insistait le billet en me promettant « Satisfaction en 48 H Maximum » suivi de « Je donne la preuve à l’avance ».
C’est sur cette dernière affirmation que j’ai tiqué.
Comment « tu donnes la preuve à l’avance » de la réussite d’un souhait qu’on ne t’a pas encore formulé.
La suite m’a conforté dans l’idée que ce pauvre homme n’avait pas vu les siens se réaliser et vivait probablement pas très bien de la crédulité de ses clients.
Il faut dire qu’il faisait preuve d’un certain courage car il se lançait dans des travaux qui faisaient passer Hercule pour un aimable farceur.
Rendez-vous compte, lectrices chéries, que ce titan se targuait de :
- Être un « spécialiste des problèmes sentimentaux » (l’expérience sans doute…)
- De « posséder un pouvoir infaillible sur les retours de l’être aimé ».
- De « résoudre tous le mal ou ce qui vous agace dans votre vie » (SIC)
- « Je résous tous vos problèmes financiers et sociaux ».
Cette dernière phrase m’a intéressé car l’inflation a salement entamé nos économies et entravé nos envies de relations.
- « Et ce même si vous avez été déçu d’autres voyants » insistait le poulet.
Là où j’ai trouvé le « Grand Voyant Medium » un poil audacieux, c’est quand après avoir ajouté à toutes ses compétences la « protection contre les dangers. Problèmes sexuels. Permis de conduire. Solitude. Fécondité. » il a promis « La chance. La réussite ».
Je me suis dit un instant « Youpee ! À moi la cagnotte du Loto ! »
Convaincu par la suite qui disait « Rapidité et efficacité sont les bases de mon travail. Medium pur et sincère. Paiement après résultats » j’ai failli l’appeler.
Puis, dans un éclair de lucidité, je me suis dit que, sauf un saint, un de ces êtres dont on a rempli les calendriers mais que personne n’a jamais vu, personne ne posséderait ces talents sans en user d’abord à son profit et aller sur des plages pleines de palmiers et de sable blancs après avoir empoché la cagnotte du Loto.
Je sais, je doute de la bonté foncière de l’Homme, surtout quand il fait profession de faire payer pour assurer le bonheur de son prochain.
Quand je cherche le successeur de Maïmonide, de Chérif, de Vincent de Paul, du curé d’Ars ou de l’abbé Pierre, j’ai du mal à y voir « Monsieur Yafame »…

Aujourd’hui, nous sommes le 8 mars.
C’est la « Journée Internationale des droits des femmes ».
« Et alors ? » me direz-vous.
Eh bien, j’ai là une image qui montre que ce n’est pas gagné d’avance pour toutes.
Où qu’elles soient.
Il y a même des endroits où « c’est leur fête » tous les jours.
Je me demande si tous se souviennent d’où ils viennent ?
Je me demande si tous se rappellent ce qu’ils doivent à celles qui les entourent ?
Et vous, qu’en pensez-vous ?
Bon, j’espère que nous nous lirons lundi…

Vous savez quoi, lectrices chéries et vous aussi lecteurs chéris ?
Gamin, mon prénom ne me plaisait pas.
Mais alors pas du tout.
Vous vous en foutez, je le sais…
Maintenant je me suis habitué mais mettez-vous à ma place, deux secondes.
À part un copain de pension qui s’appelait « Loïc » et qui me tannait avec sa Bretagne natale, j’étais entouré dans mon quartier d’une foule de Michel, André, Roger, Jean-Pierre, Jean-Jacques et pire, de Philippe.
Je n’avais évidemment pas le droit de parler à la foule des Mohammed, Mouloud et autres Rachid, des fois qu’être arabe, ça soit contagieux…
D’ailleurs ils ne cherchaient pas non plus à me parler.
Depuis ma rencontre de la maternelle avec Malika, celle aux yeux si bleus qui me donnait la main, la méfiance s’était installée, aggravée par le fait que ma grande sœur avait été embêtée par « un Arabe » qui voulait absolument « lui faire des trucs qu’elle aurait peut-être bien voulu mais pas avec lui »…
Pour les « Philippe », nés juste après la guerre, je me demande à quoi avaient bien pu penser leurs parents pour les appeler « Philippe », parce que franchement…
Ma mère m’avoua bien plus tard avoir choisi mon prénom parce qu’elle était tombée amoureuse, avec un manque de clairvoyance désastreux, de Jean Marais dans « L’éternel retour »…
Elle fut séduite au point de m’appeler « Patrice ».
N'étant pas encore le snob devenu après des années dans un lycée de bourges, je n’aimais pas sortir du lot des prénoms qui couraient dans le quartier.
Ah ! Lectrices chéries, et oui, vous aussi lecteurs chéris !
Si vous saviez comme j’aurais aimé que des « potes » et pas des « copains », m’appelassent « Dédé », « Gégé » ou « Nanard » en me donnant des claques sur l’épaule.
« Nénesse » et « Bébert » étaient déjà passés de mode, tant pis…
En foi de quoi, j’ai détesté mon prénom jusqu’à ce que je devienne copain avec un garçon de la rue Championnet.
Je vous ai déjà parlé de Bernard R. à propos du square Saint-Lambert quand nous étions plus vieux.
J’avais fait sa connaissance quelques années auparavant, alors que je faisais les courses dans le coin avec ma mère et que je regardais les photos du cinéma « Ornano Palace », là où j’avais vu « Les dix commandements ».
Bernard était un garçon brun et mat, comme votre serviteur mais en plus timide.
Nous avions engagé la conversation timidement sur Stewart Granger car évidemment, « l’Ornano Palace » proposait un vieux western.
Tout aussi évidemment nous ne fûmes « pas d’acc’ » parce que « Robert Vaughn, quand même, y tire mieux ! »
Un peu qu’il tirait mieux, d’ailleurs « Les sept mercenaires » le prouvaient…
Quand sa mère vint le prendre, on se donna rendez-vous pour le jeudi.
Ma mère ne dit rien mais n’agréa pas franchement jusqu’à ce que Bernard lui dise poliment « Au revoir madame ».
Ma mère, dans sa hantise de « l’accent faubourien des voyous de la Porte de Clignancourt » ne déteignît sur « mon fils, mon sang »,  fut satisfaite de mon nouveau copain, bien qu’elle n’appréciât pas vraiment que je devinsse copain avec un garçon du quartier.
Quelques années plus tard, il quitta l’école pour un travail d’apprenti mécanicien à la RATP toute proche mais nous restâmes copains.
Et c’est lui qui, un après-midi d’été de sa dernière année d’école me confia quelque chose qui me fit considérer autrement mon prénom.
Bernard me confia tristement un jour qu’on était assis sur un banc du square Clignancourt, ce havre de paix quasiment bourgeois :
- Pfff… T’as du pot, toi.
C’était bien la première fois qu’on me disait que j’avais du pot.
J’allais au lycée, j’avais des devoirs, j’avais perdu un œil avec une fusée et ma mère m’achetait des habits choisis rien que pour me faire honte.
- Pourquoi j’ai du pot ?
- Ben tu t’appelles pas Bernard…
- C’est chouette Bernard ! Yen a plein !
- Ben justement… Toi au moins…
- Quoi moi ?
- Toi, ton nom « y fait classe », d’abord y en a pas beaucoup…
- Ah ?
- Ben t’es le seul que je connais…
Il est vrai que dans le coin, on croisait plus de Jeannot et d’Abdel que d’Alexandre ou Ismaïl…
Depuis, j’aime bien mon prénom. Il n’était devenu courant que vers les années soixante et a recommencé à se raréfier à partir des années soixante-dix.
J’aurais donc passé ma vie dans la rareté…

Mais que peuvent bien se raconter ces deux femmes arpentant la plage ?
Si dans votre récit il y avait les mots
- Ventripotent.
- Curiosité.
- Indiscrétion.
- Sable.
- Vent.
- Attention.
- Surprise.
- Cri.
- Maillot.
- Découverte.
Ce serait, j’en suis sûr vraiment chouette.
Alors à lundi j’espère.
Cette fois-ci je ne vous ferai pas « faux-bond ».

Le type à deux pas de ma serviette de bain se pencha.
Ventripotent qu’il était, il eut un peu de mal à atteindre ce qui avait attiré son attention.
Poussé par la curiosité, il dégagea le sable autour du petit anneau dont seule la moitié supérieure dépassait.
Il y glissa son index et tira.
Il sentit une résistance assez forte et tira plus fort, dégageant ainsi une sorte de petite théière allongée.
Il soupira, dit mezzo voce « Et merde ! » et la rejeta de côté, c’est-à-dire de mon côté.
Un peu du sable soulevé, porté par le vent atterrit sur mon maillot de bain serviette de bain.
Un peu poussé par l’indiscrétion je l’avoue, je ramassai la trouvaille de mon voisin de plage avec dans l’idée de la rejeter plus loin encore quand la forme de cette « théière » me rappela quelque chose.
La sombre histoire d’un rebeu qui s’appelait Aladin je crois bien.
Persuadé d’avoir fait la découverte du siècle, j’époussetai ce que je pensais être « la lampe merveilleuse » qui résoudrait tous mes problèmes en trois vœux.
Je penchais « la lampe merveilleuse » pour en vider le sable par le bec.
À ma grande surprise, un liquide nauséabond en sortit qui vint souiller le sable à côté de moi.
Je poussai un cri de déception à mon tour et lâchai « C’est bien ma veine, quelqu’un s’est servi de sa théière comme pissotière ! Les gens sont vraiment dégueulasses ! »
Ma déception eut l’air d’amuser les deux femmes qui passaient devant moi à ce moment…

Mais que peuvent bien se raconter ces deux femmes arpentant la plage ?
Si dans votre récit il y avait les mots
- Ventripotent.
- Curiosité.
- Indiscrétion.
- Sable.
- Vent.
- Attention.
- Surprise.
- Cri.
- Maillot.
- Découverte.
Ce serait, j’en suis sûr vraiment chouette.
Alors à lundi j’espère.
Cette fois-ci je ne vous ferai pas « faux-bond ».