Le_goût_des_autres

Les traditions ne se perdent pas. Je me demande même comment a pu se développer et survivre la Résistance pendant cette belle époque qui a vu réduire dans des proportions insoupçonnées la population de « métèques » tout autant que le taux de cholestérol de la population « de souche ».

Une dame, probablement entraînée depuis sa jeunesse estudiantine s’est fait serrer pour possession d’antalgiques non inscrits au codex

Mesdames et messieurs, si vous soufrez et usez du « chichon » pour atténuer vos souffrances, essayez d’être assez vaillants pour n’avoir pas besoin de kapo d’aide ménagère pour vous surveiller soulager dans votre vie de tous les jours.

Au moins, la maigre obole retraite que vous sert la CNAV ne sera pas amoindrie par l’entretien d’une balance aide à domicile chargée de prévenir les pandores secours au cas où elle vous trouverait un peu trop détendue…

Et ne faites pas comme cette brave dame, ne vous contentez pas de changer de flic d’aide à domicile, portez plainte pour viol de la correspondance !
Au moins ça paiera l’amende...
Mais surtout, faites comme n’importe quelle retraitée un peu avisée, faites du biz  demandez à des jeunes gens de confiance de se charger de l’approvisionnement et du stockage.
Ils savent comment faire, eux, pour échapper aux aides ménagères à la maréchaussée…

J’ai reçu –enfin- ce charmant poulet du service abonnement de canard :

From: sceabo@liberation.fr
To: p_sxxxxx
Date: Fri, 31 Dec 2010 00:48:36 -0800
Subject: RE: Contactez nous

Bonjour,
nous comprenons votre mécontentement et afin d'améliorer la distribution de vos journaux nous demandons une enquête postale auprès du centre de tri de votre département. Pour vous dédommager nous décalons votre prélèvement bancaire d'une semaine.
Bien à vous.
Le service abonnements de Libération.

Ce à quoi je me suis empressé de répondre :

Bonjour

Je suis heureux de constater que vous compreniez enfin mon mécontentement.
En fait je n'en suis pas sûr...
En tous les cas j'ai suspendu mon abonnement jusqu'en avril.
Et, plutôt que décaler le prélèvement bancaire d'une semaine, vous pourriez vous contenter de l'annuler.
 
Ce serait un geste qui, à défaut de compenser le dérangement, aurait au moins le mérite de rembourser les exemplaires que j'ai achetés toute la semaine en kiosque et que j'ai reçus de vous dans ma boîte à lettres à la fin de la semaine.
Car il faut avouer que dire à un client « On ne vous a pas livré ce que je vous avez acheté, alors pour compenser on prendra vos sous une semaine plus tard » c'est quand même faire preuve d'un certain culot !
Je dois avouer que quand j'ai ouvert ma boîte juste pour mettre les journaux de la semaine dans la poubelle jaune, je l'ai mauvaise.
Ça c'est une affaire !
 
Et c'est comme ça depuis le mois d'Août.
En août c'est les vacances.
En septembre c'est la rentrée des classes.
En octobre c'est le tiers et la taxe d'habitation.
En novembre c'est la Toussaint.
En décembre c'est la période des fêtes.
Et en plus il y a la neige qui empêche la Poste de fonctionner et les transports de transporter.
 
Bref, les seules choses qui fonctionnent au quart de poil sont le système de prélèvement automatique et votre machine à fabriquer les fautes de grammaire et d'orthographe...
J'ai donc décidé d'abandonner votre abonnement fantaisiste et d'engraisser Prestalis plutôt que vous en achetant en kiosque ce journal que je lis depuis sa fondation par J.P.Sartre.
 
Rassurez vous, je ne m'abonnerai pas au Figaro car depuis que, tout comme vous, ils font des économies, on y trouve l'orthographe et la grammaire approximatives qui font tout le charme de votre journal.

(presque) cordialement,

P. S

Nous, hommes, sommes tombés bien bas ou pire encore, vieux au point que, comme disent les sexagénaires, « à partir d’un certain âge, les raideurs se déplacent… ».

Comme s’il n’y avait pas de sex-toy « rechargeable», parfaitement écologique, sans additif chimique.
En plus il est fourni avec l’équipement de base à toute femme et à tout homme et son seul conservateur est l'amour…

Ce monde était surprenant.
Il était par moment inquiétant.

Il est devenu désolant…

Il semblerait que seuls les résultats du CAC40 soient encore en mesure d’émouvoir.

Il neige jour et nuit.

Et je ne sais plus quoi mettre.
Rien qu'à regarder par la fenêtre, j'ai froid...

Il y a six mois, notre jardin était bordélique.
Mais plaisait à tout le monde.
Même au chat...

Aujourd'hui il y a quelques nuances.

Heure-Bleue le trouve beau.
Je le trouve surtout froid.

Balagan le déteste...

Et je ne sais plus quoi mettre.
Rien qu'à regarder par la fenêtre, j'ai froid...

On vit une époque formidable.
Il y a quelque temps, on s’élevait contre l’injustice, les atteintes aux droits de l’Homme.
Lire « Homme » en tant qu’espèce, pas comme représentant mâle de l’espèce comme voudraient le faire croire des féministes qui souffrent plus de manque de culture que de discrimination… (Il faut savoir se faire de nouveaux ennemis quand on connaît les autres depuis trop longtemps…)
Aujourd’hui, nous tentons d’exporter la « démocratie ».
Ça commence mal… On semble avoir quelques difficultés à retrouver le stock.
On nous a joué la comédie de la « transparence », on allait voir ce qu’on allait voir.
L’homme à la carte du monde sur le front faisait petit joueur avec sa « glasnost ».
On l’a d’ailleurs raillé sur son rôle de vedette dans une publicité pour pizza.
Vil commerçant, en quelque sorte que ce faux parangon de vertu.
Tandis que nous… Aaahhh nous… Occidentaux, c’est quand même autre chose !
Bon, on ne parlera pas de Wikileaks, mauvais exemple…
Qu'est-ce que c'est que ce faux informateur qui ose répéter tout le mal que nous pensons les uns des autres, surtout de nos amis ?
Pascal devait être un précurseur de Mr Assange (« trou du cul d'ange», tu parles d'un nom...), qui avait dit  « Si tous les hommes savaient ce que disent les uns des autres, il n'y aurait pas quatre amis dans le monde ».

Soyons plutôt sérieux !
Vous avez vu un peu ?  Ce qu’on leur a mis aux Chinois ? La leçon ?

Impressionnant ! Le coup de la chaise vide à Stockholm ! Ca c’est quelque chose, non mais !
Bon, on l’a pas fait trop fort parce que des LCD 125 cm à ce prix là, faut pas déconner non plus…
Heureusement, on a enfin trouvé ce qu’il fallait pour rendre hommage à « nos valeurs ».
Nous avons enfin trouvé un héros qui porte haut l’étendard de notre raison d’être.

Time Magazine à trouvé un homme à la hauteur des ambitions du monde libre et l’a baptisé « Homme de l’année ».
 Le fondateur de Facebook, Mr Zuckerberg a été choisi comme le plus digne représentant de l’année de notre espèce.
Quel exemple formateur pour la jeunesse à la dérive de nos « quartiers sensibles ».
Caillera des 4000, au lieu de viser gagne-petit à négocier du chichon au gramme, visez grand !
Laissez tomber le look loubard, rasez- vous de près, gardez vos Nike mais laissez tomber le treillis, pour le jean.
Vendez de « l’amitié » à un tarif préférentiel à ceux qui le croient.
Et puis, arrangez-vous pour que l’inscription soit suffisamment opaque pour que personne ne prenne garde à tout ce que qui est dévoilé et qui devrait rester confidentiel.
Rendez la résiliation encore plus opaque et difficultueuse.
Cela fait, vendez allègrement la vie privée de ces crédules à des entreprises de marketing.
Quand on est persuadé qu'on peut se faire un million d'amis en moins d'un mois, on est mûr pour se faire arnaquer, non ?

Là, vous deviendrez riche et célèbre.
Il ne vous restera plus qu’à avoir pris garde à protéger la vôtre, de vie privée.

Vous aurez alors de bonnes chances de devenir à votre tour « Homme de l’année »…