Le_goût_des_autres

Hier nous sommes allés voir les enfants.
On a eu du mérite.
Le 95 avait décidé qu’il ne passerait pas pour ne pas déranger les « Gilets Jaunes » alors nous avons fait à pied la moitié du trajet vers Saint-Lazare.
Au passage nous avons vu passer une engeance normalement supprimée depuis la mort de Malek Oussekine, ce jeune homme handicapé tué par un « voltigeur » et rétablie par Mr Castaner à l’occasion des manifestations de « Gilets Jaunes ».
Nous avons donc vu passer ces équipages à moto, un pilote menant un cavalier expérimenté, champion de la matraque au vol, apparemment heureux « d’aller à la castagne »…
L’anniversaire de l’Ours fut fêté sans excès, l’état de « ma fille » ne se prêtant pas vraiment à la fête.
Puis nous sommes revenus tranquillement et assez tard pour qu’on ne trouve plus de pain.
Évidemment, il nous a fallu faire encore la moitié du chemin à pied entre Saint Lazare et la maison.
C’est au cours de ce bref voyage en bus que nous avons pu constater que la compréhension des recommandations gouvernementales était parfois étrange.
Un passager était assis, sans masque au mépris des arrêtés préfectoraux.
Ô surprise, le type a mis son masque.
Pour descendre du bus…
Nous sommes descendus près de l’entrée de la rue Lepic et avons déambulé jusqu’à la maison.
C’est là qu’un type, « un vieux » d’après moi jusqu’à ce que la lumière de mes jours me dise qu’il avait « dans nos âges », s’est retourné sur une remarque d’Heure-Bleue.
Je me méfie des remarques d’Heure-Bleue en public depuis des vacances au bord de la Méditerranée, mais bon, je suis marié avec elle…
« Le vieux » a dit « C’est à moi que vous parlez ? »
J‘ai évidemment dit « Ben oui… Le masque c’est pour tout le monde… Vous avez plus de onze ans il me semble… »
Il s’est lancé dans une explication fumeuse de laquelle il ressortait qu’un professeur de ses connaissances avait dit que c’était une foutaise, etc. et que tout ça n’était qu’une invention pour nous asservir...
Quand je lui ai dit « la loi m’emmerde autant que vous mais c’est la loi, il faut s’y plier, c’est ainsi… »
Il répondu « C’est n’est pas une loi ! Sortez-moi l’article de loi ! »
Je me serais volontiers embarqué dans une explication sur les fondements juridiques des arrêtés préfectoraux ayant force de loi mais Heure-Bleue a préféré briser là…
Et ce qu’Heure-Bleue veut, le Goût veut.
Mais ça a quand même été un chouette samedi, animé et tout, avec manifestation qui dérange, chamaillerie avec des inconnus, tout ça…
Bref, c’était bien…

La « tête de nègre » est devenue officiellement le « merveilleux », le gâteau devenant transgenre à l’occasion de la vague qui lutte plus efficacement pour répandre le « politiquement correct » que pour éradiquer le racisme.
Restent néanmoins quelques pâtisseries qui devraient soulever quelque indignation.
Certaines posent le problème de l’opprobre imméritée pour cause de jugement moral hâtif, je pense là au « Divorcé ».

Outre le jugement moral implicite, rien que la connotation « racisée » des teintes qui lui ont donné son nom devrait inciter à faire disparaître le « Divorcé » des vitrines des pâtissiers.
Sans parler de ce qui va sembler immoral à d’autres, la pâtisserie en question suggérant qu’une partie grande et noire tout contre une autre mais petite et blanche donne naissance à un côté « café au lait »…

D’autres heurtent la bienséance et la pudeur du public par la nomination de leurs diverses parties.
Que dire du « Salambô » par exemple ?

Ce gâteau dont ont dit expressément « le glaçage rose du gland », l’image montrant de façon plus que suggestive à quoi rêvent réellement les pâtissières…
Rien que le nom rappelle Gustave Flaubert dont tout le monde connaît la préoccupation essentielle.
Préoccupation qui a fini d’ailleurs par lui coûter la vie.
Les vitrines des pâtissiers sont appelées à se dépeupler je le crains, au profit de gâteaux moins sujets à polémique.
La vague de moralisme immorale et amorale qui déferle sur le monde, alliée à la façon indiscrète de fouiner dans le passé le plus reculé des peuples et des gens m’amène à me poser un problème tout à fait moral.
Doit-on, au risque de condamner à mort une bonne part des malades tout à fait curables, faire un autodafé du « Traité de consultation médicale » et interdire l’usage du stéthoscope ?
Le prétexte en est tout trouvé et bien dans la ligne du jour.
Je suis sûr en effet que le docteur Laënnec avait quand il était enfant volé un gâteau à la cuisine quand sa mère avait le dos tourné ou était simplement sortie faire pipi…
Ça ne m’étonnerait pas, vu l’aisance avec laquelle on a déboulonné la statue du docteur Sims, père de la gynécologie et inventeur du spéculum, car il avait, à une époque où le monde était ainsi, usé de femmes noires pour affiner sa technique opératoire.
J’ai peur, bien que n’ayant pas (encore) de statue élevée à ma gloire, qu’on ne découvre un jour que j’ai piqué des sous dans le porte-monnaie maternel pour acheter des bonbons et qu’on me couvre d’opprobre sur Internet.
Je me demande maintenant s’il est pire d’avoir piqué des sous pour acheter des « boules de coco » qu’avoir directement volé les « boules de coco » chez le marchand de bonbons…
J’espère vous avoir donné quelques chemins de réflexion pour ce week-end avec cette note absolument sans intérêt ni autre but que me plier à la discipline scribouillarde que je m’impose sinon je resterais couché jusqu’à Noël.
Que celle qui vient de dire, là-bas au fond « Tu aurais dû ! » garde ses réflexions pour elle ! Je ne suis pas (totalement) sourd !

Mais que diable vient-elle d’apprendre ?
Cette toile qu’on pourrait croire de Hopper si cette impression de joie ne venait assurer qu’il ne pouvait avoir peinte vous inspire-t-elle ?
Si oui, il faudrait que vous y glissiez les mots :
- Amour.
- Sandwich.
- Lèvres.
- Téléphone.
- Besoin.
- Tournevis.
- Caleçon.
- Seins.
- Gare.
- Cheveux.
- Toilettes.

J’écoutais avec Heure-Bleue le remue-ménage causé par Marlène Schiappa à propos de « certificat de virginité ».
Cette dame veut punir les médecins qui se livrent à l’exercice.
Ce qui me paraît mal barré…
La logique du projet aurait voulu que l’on punît celui qui avait le culot et la stupidité de demander l’examen plutôt que le médecin qui le pratiquait.
Las… Le secret médical veut que le médecin, le patient ou son mandant soient à l’abri de la curiosité des représentants de la loi, qu’ils fussent flics ou magistrats.
Je me demandai donc à quoi avait dû penser Madame Schiappa pour échafauder le projet d’une loi qui ne pourrait jamais être appliquée…
Le mauvais esprit que je suis a pensé illico à une histoire d’élection…
Mais quelques questions subsistent.
Dans quel cervelle idiote a pu germer l’idée que la virginité était une capsule de garantie ?
Quand elle a présenté la chose, j’ai été poli avec Madame Schiappa.
J’ai néanmoins pensé un truc du genre « Idiote va ! La fellation et la sodomie ne sont pas faites pour les chiens… » mais c’est juste parce que j’ai l’esprit mal tourné et que je sais qu’elle a commis quelques bouquins qui font de la virginité un souvenir lointain…
Esprit suffisamment mal tourné pour savoir que si les voies du seigneur sont impénétrables, il n’en va pas de même pour celles du genre humain, qu’il fût mâle ou femelle…
Je me suis alors posé sur le sujet la question qui me semble importante :
Mais à quoi sert donc la virginité ????
Au mieux, c’est un résidu qui ne demande qu’à disparaître à la première chevauchée et le très vieux dicton « Les cavalières n’ont pas de pucelage » en atteste.
J’ai lu et entendu sur le sujet tout un fatras d’âneries.
Une des âneries qui m’a frappé serait qu’il est la place où l’homme met l’honneur !
C’est une chose assez surprenante qu’envelopper l’honneur d’une famille ou d’un homme dans un sous-vêtement, fût-il plein de dentelles, mais bon...
Qu’en des temps où le pouvoir était héréditaire, la sûreté de l’ascendance fût une donnée importante, soit.
Importante pour ceux qui détenaient le pouvoir, évidemment, sinon le droit de cuissage n’était pas fait pour les chiens.
Qu’en période de disette médicale et d’épidémie de « maladie d’amour », la virginité ne soulignât plus la qualité de capsule de sûreté de l’hymen mais la santé plus que la pureté supposée de la promise, soit.
Après quelques expériences pas toujours heureuses et après avoir entendu des tas de vantardises sur le sujet, il me vient à l’esprit une raison beaucoup plus sérieuse de s’attacher à la virginité.
Une raison qui explique un attachement à la chose proportionnel au mépris dans lequel les femmes sont maintenues par certains bigots en mal de piété mal placée.
Cette piété mal placée qui en dit long sur ce à quoi pensent ces hypocrites quand ils prient…
L’intérêt accordé à l’hymen par les mecs arriérés et brutaux tient à ça j’en suis sûr  :
La virginité limite les risques de comparaisons peu flatteuses...
Du moins ils le pensent…

Ouais, bon mais Mab n’est plus là pour hausser les épaules…
Lectrices chéries !
Je suis célèbre dans le monde entier !
Un Américain vient de me contacter et de me jeter en travers de son mail le mot de passe de mon fournisseur d’accès – ce qui en dit long sur la qualité apportée par icelui à la protection de son système…-
Et pourquoi cet Américain inconnu qui écorche sa langue maternelle m’écrit-il ?
Pour exercer sur moi un chantage à la « sex tape » !
Je vous demande un peu où il a la tête.
Bon, il a des besoins modérés. 300 US$.
Et qu’a-t-il en main pour exercer ce chantage ?
Je vous le donne en mille !
Il aurait réussi à mettre en route ma « webcam » et m’aurait surpris en train de me livrer au stupre devant mon PC.
Pire ! Avec une femme qui n’est pas Heure-Bleue.
Pour qui connaît la configuration des lieux, la chose est simplement comique.
Et c’est là qu’on voit que ce garçon est victime de l’éducation anglosaxonne qui inculque que « le sexe c’est sale et honteux ».
Il me menace de montrer cette « sex tape » à quatre de mes proches.
Il m’explique que je vivrai « le reste de ma vie dans la culpabilité » après qu’il aurait montré la vidéo à mon père, ma mère et surtout mon patron.
Si tout se passe bien, il va montrer à je ne sais qui une vidéo où je serai jeune et brun en train de forniquer avec une brune ardente car, comme beaucoup d’Américains, il est persuadé qu’en Europe, il n’y a que des Arabes au sud de Bruxelles.
J’ai renoncé à l’idée de lui dire que :
- Je n’ai pas de « webcam »
- À mon âge, je ne me livre pas à ce genre de débordement devant mon PC, ce qui est évident pour qui connaît la configuration des lieux.
- Mes parents sont morts depuis longtemps.
- Mes employeurs étant la CNAV et l’AGIRC, il y a peu de chance qu’ils se soucient de mes activités en dehors des heures ouvrables.
L’ignorance de la mentalité latine chez ces gens est surprenante.
Il ne leur vient même pas à l’esprit que leur mail puisse tomber sous des yeux qui n’entendent rien à la langue de Shakespeare.
Bref, ce pauvre idiot vient de s’y prendre comme le bandit illettré qui entre dans une banque en criant « Haut les mains ! C’est un hot-dog ! » et s’étonne de ne soulever qu’un éclat de rire…